Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 142)

• Не обещая лишнего, но лишь то, что правда способны и хотим выполнить.

• Проводя с ним время так, как хочет сам ребенок.

• Пользуясь «презумпцией невиновности», то есть считая, что ребенок в любой ситуации невиновен, пока не доказано обратное.

• Стремясь понять ребенка.

• Обосновывая любой свой отказ на понятном ребенку языке.

• Радуясь ему, когда он приходит домой.

• Доверяя ему важные дела.

• Делая небольшие знаки внимания ребенку (например, сделать рамочку для его лучшего рисунка и повесить на стену).

• Являясь счастливыми родителями, которыми ребенок может гордиться.

Список можно продолжать бесконечно. Главное — просто делать такие маленькие и незначительные вещи. Каждый день делать, совершая тем самым «пополнение» счета детского доверия к вам. А главное — помнить о том, с какой точки вы начали, и очень разумно распоряжаться средствами, которые на этом счете есть.

Напомню, что при рождении ребенка мы стартовали не с нуля. Нам свыше дается огромный кредит. И мы можем его очень быстро промотать, ничего не откладывая. Тогда через несколько лет мы можем столкнуться с такими сложностями в отношениях, что мало не покажется. Даже не в подростковом возрасте, а уже в три — семь лет!

Легко ли маме, которую ребенок не слушает, не считает авторитетом, не уважает и которой он не верит? Когда в каждом ее действии он чует подвох и обман: снова скажет, что будет не больно, а мне выдернут зуб без обезболивания! Или снова пообещает, что это мой последний раз на балете, но через неделю опять сюда потащит. И так далее. Когда у ребенка нет доверия к родителям, растить его очень трудно. Нужно делать столько лишних усилий, чтобы получить хотя бы минимальный результат!

И, наоборот, если ребенок вам доверяет, он легко откроет рот у стоматолога, веря вам, что это не так страшно. Я знаю девочку, которая настолько верит маме, что с детства лечит зубы без анестезии. Тогда в сложной ситуации вы гораздо быстрее потушите «пожар» непослушания, не прибегая ко взяткам. А главное — между вами будут прочные и глубокие отношения, которые не сможет разрушить даже переходный возраст.

Идеально, если после каждого «списания» мы сможем сделать хотя бы одно «пополнение». А лучше два, потому как изначально мы ведь взяли кредит. И проценты по этому кредиту нам придется заплатить — в подростковом возрасте и когда ребенок вырастет. Если же за это время кредит будет погашен и на этом счете даже будут накоплены средства — мы сможем получать свои «дивиденды» в виде любви, уважения и заботы.

Мы сами выбираем, как жить. Плыть по течению, сжигать то, что нам дали авансом, иногда хаотично делать какие-то взносы на счет наших отношений, буквально по настроению. Или осознанно каждый день складывать в эту копилку по копеечке и очень экономно подходить к тратам. Кто мы в отношениях с детьми? Инвесторы, заботящиеся о завтрашнем дне? Спекулянты, ходящие по лезвию? Или прожигатели жизни и растратчики всего того добра, что попало к нам в руки?

Практическое задание. Эмоциональный счет

Составьте список, как именно вы пополняете эмоциональный счет своего ребенка, и другой список, куда включите то, как именно «средства» вы со счета списываете. Пусть эти два списка будут у вас всегда перед глазами и напоминают, что чем «больше» будет на этом счету условных единиц, тем лучше.

Глава 11. Самореализация и дети

Пока мы молоды, мы постоянно стараемся чего-то достичь, куда-то добежать и что-то успеть. Вдруг пройдет самое ценное время, и карьеру потом уже не построишь. Общество, медиа, окружающие и даже самые близкие твердят нам, как заведенные: «Не упусти свой шанс!», «Потом будет поздно!», «Все остальное подождет!» В объявлениях о приеме на работу обычно указано, что вакансии открыты лишь для женщин, которые моложе тридцати лет, и никак иначе. Разумеется, при таких условиях карьеру «потом» не построить: во всяком случае, мы в это верим.

Но я хочу вам напомнить, что и детей «потом» тоже не родишь. Есть твердая медицинская статистика: женщине, которой за 30, для того чтобы забеременеть, нужно в несколько раз больше времени, чем двадцатилетней. После 40 это сделать становится еще сложнее, плюс добавляются различные генетические риски. Да и что говорить, я по себе знаю, что беременность гораздо проще переносится в 20 и даже в 30 это уже сложнее. А от одной знакомой, родившей после 40 третьего ребенка, я слышала историю о том, как всю беременность она умирала от всего, чего только можно, со словами: «Ну и куда ты, старая дура, полезла! Знала же, что такое роды после сорока!»

Конечно, не у всех так. Есть счастливицы, которые и в 40 замечательно переносят все беременные тяготы, легко беременеют и рожают здоровых детей. Таких много. Но на моем пути чаще встречаются женщины, которые откладывали рождение детей на долгие годы и вдруг столкнулись с тем, что для них именно сейчас рождение ребенка — вообще невозможно. Невозможно забеременеть, невозможно выносить и так далее. Я даже молчу о том, что чем старше мать (особенно если ребенок — первый), тем сложнее у нее проходит адаптация после родов. Ей сложнее отказаться от всех тех свобод, которыми она столько лет пользовалась. И послеродовая депрессия более зрелых мам накрывает чаще.

Каким-то странным образом совпадают наш детородный возраст и тот возраст, когда нужно делать карьеру. Эти две потребности в жизни женщины часто конфликтуют. Родишь детей — когда воспитывать, если пора бежать карьеру строить? Или будешь карьеру строить — а как потом с детьми? Использовать суррогатную маму или прибегать к ЭКО? Или усыновлять, к чему в реальности редко прибегают?

Общепринятый вариант на сегодня: карьера остается незыблемой, как дом, который передвинуть невозможно. А все остальное — строится по обстоятельствам. Родила? Найми няню, отдай в ясли, отдай бабушке, но карьеру не прерывай. Забеременела? Подумай сто раз, может, лучше аборт сделать? Не беременна? Отлично, и не стоит рисковать — пей таблетки, ставь спирали, делай все что угодно, лишь бы это не случилось раньше, чем намечено.

То есть карьера и материальное благосостояние женщины — всегда на первом месте. А дети и семья — на каком придется. Это прочно вдалбливают в головы маленьким девочкам в школе и институте. Мол, еще успеешь родить, а вот карьерный шанс упустишь — и все! То же самое делают любящие родители, которые очень боятся, что их дочь окажется незащищенной в этом мире. А вдруг муж бросит? А вдруг муж — тиран? А вдруг он просто умрет? Дочка тогда к родителям вернется, нужно будет снова о ней заботиться. А родители-то уже сами хотят получить заботу!

Поэтому у нас считается, что женщина должна иметь высшее образование. И не какое-нибудь, а престижное. А лучше сразу два. Девушки, которые работают уже с институтской скамьи, уважаемы. Те, которые могут сами за себя платить, сами себя одевать, — в цене. Она ведь заодно могут накормить и того, кто окажется рядом, будь то мужчина или отец: это очень удобно. А еще лучше иметь несколько образований, крутую должность с большим окладом, жить в мегаполисе. И вот жизнь удалась, дочерью можно гордиться! Успешная, обеспеченная, независимая.

Девочки из любви к родителям, ожидая от них одобрения и похвалы, готовы заплатить любую цену. Ну да, сижу в своей Москве в четырех стенах, то в офисе, то дома, сил нет, мужчины нет. Зато папа гордится: какая я молодец — квартиру сама купила, машину тоже, и лучше, чем у него: умная, успешная. Есть чем похвастать перед друзьями. А так ведь хотелось, чтобы папа гордился!

Одна моя знакомая, которая построила блестящую карьеру в Москве, в свои тридцать пять была крупным руководителем, уважаемым человеком с тремя высшими образованиями, однажды поделилась своей болью:

«Я все это сделала для мамы. Она так боялась, что я тоже буду зависеть от мужчины, что мне придется на каждое платье денег просить, что я так и просижу в своей деревне. Она так хотела мной гордиться, чтобы ощущать, что и ее жизнь была не зря. Но вот — мне почти сорок. Я одинока. И не предвидится изменений. Мужчины вокруг меня — либо альфонсы, либо конкуренты. Смотрю я на мать — и завидую ей. Живет в тихом маленьком городе, где все ее знают. Отец хоть и грозный, но мать не обижает, все делает, как она хочет. Детей родила, воспитала. А я? Я — предмет ее гордости. Я для нее все это сделала. Но мне-то самой все это зачем? Вообще моя ли это жизнь и мои ли мечты? Но обратной дороги уже нет».

Бывают и другие варианты, когда женщина решает посвятить себя семье, но дети вырастают, и ей становится пусто и одиноко. Ей больше некуда себя деть. Она не знает, чем заняться. Одна мама троих выросших и упорхнувших дочерей поделилась со мной тем, что ее существование словно лишилось смысла. Она просто доживает свою «никчемную жизнь», довольствуясь редкими встречами с внуками. Вся ее жизнь была в детях, никакой карьеры и работы, никакого поиска самореализации. Просто вышла замуж после школы — и дом, семья, дети, быт в течение многих лет. Это тоже крайность. И об этом мы поговорим чуть дальше.

Я считаю, что мы просто поменяли важное и не важное местами. Отсюда произрастает вся суть женского конфликта между семьей и работой. Возникает перекос, тогда как нам следовало бы просто поставить эти части в другом порядке и как следует сбалансировать. В жизни женщины на первом месте должны быть ее женские функции, которые никто кроме нее сделать не сможет, то есть рождение детей, создание семьи. Это благотворно скажется и на ее психике, и на творческом потенциале, и на внутренней зрелости, и на ощущении счастья.