Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 135)

Думаете, это исключительные истории? Нет, вполне обычные. Взрослые не считаются с чувствами детей. Они даже никогда не спрашивают ребенка: «А что ты чувствуешь?» Вот еще! Потому что сами с чувствами работать не умеют, сами свои чувства не принимают. И поэтому детские — более чистые и сильные чувства — высмеивают. Высмеивают, чтобы самим не погружаться в свое собственное болото из боли. Не обесценивайте чувства детей. Примите за правило, что все их чувства:

• уместные;

• чистые;

• глубокие;

• сильные;

• настоящие.

И относитесь к их чувствам так же, как вам бы хотелось, чтобы сейчас отнеслись к вашим — и «детским», и «взрослым». Потому что суть чувств одинакова в любом возрасте.

Кстати, не забывайте то же самое правило применять и к собственным чувствам. Дайте себе право на то, чтобы испытывать их, какими бы они ни были.

Не предавайте своих детей

Наша жизнь часто состоит из мелких предательств, которые мы даже не осознаем.

• Когда мы плачущего на улице ребенка пытаемся отдать «чужой тете» — разве это не предательство?

• Когда мы читаем его дневники и смеемся над его детскими чистыми чувствами — разве это не предательство?

• Когда мы даем ему открыть нам сердце, а потом используем то, что он нам рассказал, в своих целях — и иногда против него: что это, если не предательство?

• Когда мы бросаем ему в лицо: «Зачем я тебя родила?» или «Ты мне не нужен!» — разве это не самый страшный вид предательства?

• Когда нам не важно, что он чувствует, чего хочет, и вместо этого мы навязываем ему наш сценарий, наши желания — разве это не предательство?

• Когда мы обманываем его — в мелочах и в более серьезных вещах, — разве это не предательство?

Господь не просто так дает нам сыновей и дочерей. Он отдает нам своих собственных детей, чтобы мы о них заботились и растили их. В каждом человеке главное — это его душа. Душа, а не отметки, чистая посуда и сделанные уроки. Душа, а не его «будущее». Невозможно создать ребенку будущее — оно уже заложено в нем на момент его зачатия, заложено процентов на семьдесят. Мы можем лишь заботиться о его душе, прививая вкус к более высоким вещам. Прививая вкус, а не насилуя и заставляя.

Для того чтобы привить ребенку высший вкус к жизни, нужно не так много.

• Самим испытывать тягу к этому вкусу, то есть самим жить чистой жизнью, подавать хороший пример.

• Иметь с ребенком доверительные отношения, прочную привязанность между вами.

И даже если ребенку кармически будет положено жить иначе, таким воспитанием мы даем ему шанс в трудный, кризисный момент его жизни вспомнить о том, как было дома, с нами. И тогда есть шанс, что он сможет измениться.

Не предавайте своих детей. Не разрушайте вашу связь с ними, их доверие к вам. Потому что, даже если вы будете образцом нравственности, но дети не будут вам доверять — ничего не получится. Эффект может быть даже противоположным. Не лгите там, где можно сказать правду. Не придумывайте истории про аистов и капусту, не лгите про то, что рыбка «всего лишь заснула» и «мы ее едим спящую». Дети ведь не идиоты, они понимают больше, чем вы думаете. Не обманывайте их там, где можно сказать правду.

Услышьте их

Я часто вижу, как взрослые общаются со своими малышами. Увы, бывает, что замечаю такое поведение у себя. И тогда стараюсь сразу себя ущипнуть, чтобы «проснуться». Расскажу один пример, чтобы сразу было понятно, что я вкладываю в понятие «слышать ребенка».

Однажды, гуляя в парке, я встретила такую пару: бабушку и внучку лет четырех. И невольно стала свидетельницей того, как между ними случился такой диалог:

Внучка (не выговаривая букву «р»): «Бабушка, а ты знаешь, что там в небе высоко-высоко есть такие кораблики?»

Бабушка (погруженная в какие-то свои мысли, лицо отсутствующее, в глаза ребенку не смотрит, просто следит за ней): «Машенька, коРРРаблики. Кораблики! Не забывай букву „р“!»

Внучка: «Ну да, кораблики. Так вот, бабушка, у них такие вот паруса, и они вот так летят» (показывает, как летят).

Бабушка: «Машенька, корабли летать не умеют. Они плавают в море. В море плавают, да? Покажи, как?»

Внучка (без энтузиазма): «Ну, вот так. Плавают. В море. Кораблики».

Бабушка: «И что потом?».

Внучка: «Ничего…» Через какое-то время: «А у Ани есть собачка, такой смешной серебристый!»

Бабушка: «Машенька, собачка — значит, серебристАЯ. И вообще собачки не бывают серебристыми».

Внучка: «Бабушка, ну конечно бывают!»

Бабушка: «Нет, не бывают. Наверное, она просто серая, да?»

Внучка (грустно): «Ну, да, серая…»

Как часто мы с детьми общаемся вот так! Не слушая, не вникая, а только поправляя — где слово не так сказали, где букву не выговорили, где еще чего-нибудь перепутали. Пытаемся своих детей вставить в рамки «правильно-неправильно», считая, что их пора уже воспитывать. А воспитывать — значит учить тому, что правильно.

И ладно бы мы учили их тому, что важно в нравственном плане, в отношениях между людьми. Так нет: наше «правильно» всегда о каких-то обычных бытовых вещах, не настолько важных и никому не нужных на самом деле….

Если же вы себе позволите такую вольность и начнете слышать то, что ребенок вам говорит, — позволите слышать и слушать всем сердцем — вы столько интересного узнаете! О себе, о ребенке, об этом мире. У детей абсолютно другой взгляд на все то, что нас окружает. Ведь Господь, одаривая нас детьми, не просто вручает нам человечка, о котором надо заботиться. Не только ответственность нам дается вместе со свидетельством о рождении. Нам дается и нечто большее — возможность открыть для себя мир с новой стороны, разбудить в себе снова творчество и радость жизни, научиться снова быть открытыми и искренними. Дети могут столькому нас научить — если мы сами научимся их слушать!

Откладывать свои «очень важные дела» ради общения с маленькими человечками. Смотреть им в глаза, тонуть в этой глубине, видеть мир их глазами. Говорить с ними о том, что для них важно. Быть с ними рядом — просто рядом — в трудные моменты. Вдохновлять их своей верой в их возможности и своей любовью. Любить их…

Любить их иначе. Не просто так, как любят собственное отражение. Не как любят свое имущество. Не как любят тех, кто приносит всегда только пятерки. А любить их всем сердцем, принимая от них и боль, и радость, и уроки, и благодарности. Любить бескорыстно, не ожидая стакана воды в старости. Любить без расчета реализации через них своих мечтаний. Любить сегодня, здесь и сейчас, не откладывая на завтра. Просто любить. Заботиться, как о самой большой драгоценности, которую нам доверил Господь.

Любить так, как мы бы хотели, чтобы любили нас самих. Не об этом ли в том числе заповедь «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе»?

Практическое задание. Ребенок в образе растения

Это упражнение Ирины Шевцовой, и мне оно очень нравится. Представьте, что ваш ребенок — растение. Какое это могло бы быть растение? Дерево? Цветок? Овощная культура? Идеально, если вы используете самую первую ассоциацию, которая приходит в голову. Растения бывают разные, а какое растение — ваш ребенок? Теперь нарисуйте по возможности максимально похоже то, что вы представили в своем воображении.

Посмотрите на свой рисунок. Что у вас получилось? Какое растение? Насколько оно сильное, полное жизни? Требуется ли за ним особый уход? Осуществляете ли вы этот уход? Может быть, перебарщиваете с поливом?

Давайте на примерах. Если у вас на рисунке роза, то понятно, что ей нужно много внимания. И землю подрыхлить, и от солнца укрыть, и полить, и много другого ухода. Тогда наша материнская забота в большом количестве очень нужна. Так часто бывает с девочками. А с ними часто же бывает и так, что именно такой заботы не хватает. Взрослая уже, сама можешь…

А если у вас сильный и большой дуб, а вы ему, как розе, рыхлите почву и укрываете от солнца? Уместно ли это? И нужно ли? Так мы и бегаем вокруг наших мальчиков, не понимая, что они — уже мужчины.

Посмотрите, в каком состоянии нарисованное растение. Пышет ли здоровьем? Или «вяленькое»? Это наши представления, наш внутренний образ наших детей. Посмотрите, какие чувства у вас к растению? Благоговение? Спокойствие? Умиление? Раздражение (ну когда уже эти помидоры вызреют-то!). Нравится ли вам растение? Хочется ли, чтобы было другим? Чтобы вместо бесполезного дуба — полезная вишня?

Подумайте, как все это соотносится с вашей жизнью и вашими отношениями с ребенком? Тест проективный, в нем много скрыто интересного — если вы захотите все это увидеть. Главное — не сгущать краски и не паниковать раньше времени!

Глава 7. Следовать за ребенком

Когда я ждала старшего сына, я очень хотела делать все «правильно». Я узнала все о том, как «надо» растить ребенка. Я прочитала, конечно, что купать его нужно каждый день. Сначала в пеленке — потом без. Что прикорм стоит начинать с четырех месяцев с монопюре. Что после года его нужно «отселить» из родительской кровати…

Прости меня, наш старший любимый сынок, ты стал для меня полем для экспериментов. Непросто тебе пришлось с такой мамой! До сих пор думаю об этом, и слезы стоят на глазах. Я хотела для тебя самого лучшего, поэтому все старалась делать «как надо». Вот только правила эти были придуманы непонятно кем и непонятно для кого…