Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 69)
• Или, может, нужно вложить свои силы в творчество уже сейчас?
И попробуйте начать движение в эту сторону. Сделать что-то уже сегодня.
Глава 3. Выше потолка
Мой муж, консультируя других, очень много работает с понятием «финансового потолка» своих клиентов. Финансовый потолок — некий уровень денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается. Вроде бы все хорошо у такого бизнесмена: и грамотно выстроенные бизнес-процессы, и надежный коллектив сотрудников, и налоги он платит честно и исправно, не забывает про благотворительность и социальную ответственность, а оборот год от года не сильно меняется. Многие из нас часто слышат, что кто-то достиг потолка в своей профессии, в мастерстве. Мы говорим друг другу: «Ну, все, это уже потолок». Имея в виду, что все возможности для роста исчерпаны, дальше — только плато, рутина до конца дней. Но так ли это на самом деле?
Одно из упражнений, которое муж дает своим клиентам для расширения финансовых границ, состоит в том, чтобы представить себя человеком, который зарабатывает в 5–10 раз больше. Нужно подумать о том, какие у него привычки, что для него естественно и необходимо, хотя для других это может казаться роскошью: передвижения на такси, хорошая техника, изысканный гардероб? Как себя ведет и мыслит человек, зарабатывающий вдвое больше? А в 10 раз больше? А в 100?
Иногда проблема «потолка» может крыться в том, что мы сами бессознательно принижаем свой уровень, тем самым не давая возможностей жизни увести нас дальше, вверх. Мы можем упорно цепляться за родное и привычное, пусть немного скромное или даже убогонькое. Это, конечно, не значит, что, надев костюм от Brioni, можно проснуться утром и обнаружить на счете миллион долларов. Смешно говорить, но многие воспринимают такие рекомендации чересчур буквально. Нет, речь тут вот о чем: для того чтобы что-то иметь, нужно сперва кем-то стать. Развить какие-то привычки, изменить качества своего характера. Важно понять, куда и как нужно меняться. И в каком месте мы сами себя ограничиваем и не даем себе реализоваться.
Например, вы мечтаете покорить Эверест, но боитесь высоты и не можете прокатиться даже на колесе обозрения. Вы желаете замуж за принца, но считаете, что на маникюре раз в месяц принцесса может и сэкономить. Вы хотите увидеть весь мир, но вам сложно собраться и съездить даже за город…
Оставим тему «финансового потолка» мужчинам. Меня разговоры с супругом об этом явлении натолкнули на другую, женскую его интерпретацию. В отношениях, например семейных, тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.
Две девочки
Катя живет с мужем в коммуналке, он работает от случая к случаю. Поэтому она вынуждена работать много, отчего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа, да и желания заниматься мужем тоже нет, не говоря уже о детях. Изменить что-либо невозможно — все разговоры с Катей утыкаются в извечное «Да, но…». Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Она контролирует ситуацию, муж у нее под каблуком. Правда, счастья в жизни Кати немного. Но, видимо, счастье ей и не особо нужно или нужно, но ищет она его не там.
Маше же повезло родиться в семье, где папа обожал свою «принцессу». Она выросла с полной уверенностью, что любить ее и носить на руках — это нормально. И ежемесячно покупать новое платье — это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что Машин муж совсем не похож на Катиного? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения — у Маши всего этого достаточно.
В чем причина того, что у двух девушек выстроились в жизни совершенно разные модели семьи? Виновата ли карма? Кто-то скажет, что да. Но, с другой стороны, если мы во всем полагаемся на судьбу, значит, шансов никаких изменить свою жизнь у нас нет. Не повезло по судьбе — так мучайся до самой смерти? Или это работают родовые сценарии? У одной девушки хороший, у другой — плохой? Допустим. Но разве это приговор?
«Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу».
Все-таки здесь мы тоже упираемся в некий потолок, в уровень нормы в наших отношениях. Что для нас является допустимым, нормальным и правильным? Для кого-то нормально орать с мужем друг на друга, а для кого-то нет. Для кого-то нормально вместе выпивать, а для кого-то — это совершенно ненормально. Для одной женщины нет ничего страшного, если муж не работает. А другая не работала за всю жизнь ни дня… Примеров очень много.
Наша норма на сегодня — это то, что мы имеем, а не то, что мы
Если в вашей жизни установилась «ненормальная» норма, то смена партнера ничего не даст: при таком потолке женщины любой другой мужчина или сбежит, или тоже перестанет работать и начнет пить-гулять. Есть поговорка на эту тему: «Если и третий муж бьет по лицу, то, может быть, проблема не в мужьях, а в лице». Жестоко, но в каждой шутке, даже злой, всегда есть доля правды.
«Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку».
Наши проблемы действительно не в муже: они в нас, в нашем потолке, в нашей внутренней картинке того, что является обычным, допустимым, правильным, а что — нет. Если я могу терпеть оскорбления, значит, для меня это нормально. Если же у меня даже мысли такой не возникает, то у меня и реальность — другая.
И еще одна история
Живет на свете еще одна девочка. Выйдя замуж, она работала на двух-трех работах, а ее муж пребывал в поиске себя. С рождением ребенка в доме перестали появляться цветы. И деньги тоже. Муж не мог устроиться на работу. Гардероб этой девочки был пуст. За душой — ни гроша. Только огромные долги. Она чуть было не развелась, считая мужа гадом.
Прошло почти десять лет. У нее другая жизнь с тем же самым мужем. Где он добытчик, а она — королева. Полный шкаф платьев. Муж дарит украшения, о которых раньше можно было только мечтать. В доме почти всегда живые цветы. Мечты сбываются — одна за другой. И, кстати, детей тоже столько, сколько ей хочется, — уже трое.
Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее это стало реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет? Эта девочка — я. Поэтому я могу говорить об этом. О потолке отношений. О степени их «нормальности».
Десять лет назад я считала, что нормально жить «как все». Ведь в браке мало кто счастлив, да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Мчаться на коне с шашкой наголо. Умом я не была согласна с этим, но в душе считала, что не заслуживаю большего. И имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемник был слабоват, а самооценка явно страдала.
Но то, что было «нормальным» для меня десять лет назад, сейчас — дико и странно. Например, работать вне дома, особенно когда есть дети. Сейчас я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то с 9 до 18. Потому что сейчас для меня важно прежде всего быть дома, с детьми, и позволять мужу нас обеспечивать.
Несколько лет назад муж не дарил мне на праздники ни подарков, ни даже цветов. Я думала, все это потому, что у нас с ним часто не было денег. На самом же деле — для меня это было «нормальным». Я словно бы не заслуживала цветов и подарков. За два дня до моего дня рождения всегда что-то случалось. Терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то непредвиденные долги. И мой день рождения был простым: чай с тортиком и спать. Без подарков. Как всегда. Были еще дни рождения в больнице или с температурой — тоже мне праздник!
А сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей свадьбы дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Сейчас для меня нормально вставать утром в свой день рождения — и видеть букет цветов. Да что там говорить — букет цветов для меня стал обязательным атрибутом жизни. Как бы это странно ни звучало для многих.
Для меня стало естественным просить у мужа платья. И не одно, а по два, три, пять штук сразу. Причем просить не самые дешевые наряды, а те, которые нравятся. Однажды он подарил мне очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И порадовал, удивил, поразил.
Правда, некоторые компоненты моей «нормы» всегда были достаточно высокими. Мы никогда не жили с родителями или в маленькой съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру — двух- или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и, соответственно, в моей реальности не было. Я просто не представляла, как я буду жить иначе, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности для такой аренды, даже если было очень трудно. И получалось.