Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 46)

3. Оцениваем.

Попытайтесь посмотреть на разложенную на детали ситуацию со стороны: что стало спусковым крючком для эмоции — неосторожное слово, жест, поступок. Что вы почувствовали? И как попытались справиться с этим чувством: спрятать его от себя и окружающих, сбежать от боли и неприятного разговора, отвлечься делами? Нагрубили? Начали срочно набрасываться на еду? Начали ли себя втайне корить и осуждать? Или надели маску, изобразив, что все у вас хорошо? Здесь важно четко увидеть причину — и следствие в вашем поведении.

4. Называем чувства.

Так какая же эмоция запустилась, как она ощущалась в теле? В какой части тела? Чаще всего при разборе чувство проявляется в душе снова: оно «видит», что ему готовы пойти навстречу, его хотят принять. Иногда с первого взгляда кажется, что ваше основное чувство — злость. Но если мысленно увидеть в теле это ощущение и пойти ему навстречу, то за злостью может оказаться и страх, и стыд, и вина, и боль, и обида. Ваш гнев чаще всего — только реакция. А что в глубине этого гнева?

5. Дышим.

Если при повторяющейся ситуации или при разборе чувства накрыли с головой: фокусируйтесь на ощущениях в теле и дышите. Старайтесь раскрыться навстречу чувству своим сердцем: почти как в родах навстречу ребенку. И дышите. Минуты через две-три обычно отпускает. Появляется облегчение.

6. Ставим на паузу.

В следующий раз, когда вы «вдруг» начинаете носиться как ураган, есть все, что видите, покупать все, что попадается под руку, остановитесь. И спросите себя: какое чувство в этот раз я пытаюсь скрыть? Обычно с одним чувством нужно не менее 20 раз сделать анализ постфактум, чтобы научиться вот так останавливаться вовремя. Узнавать это чувство в себе в тот момент, когда оно вас захватывает. Постепенно становиться его хозяином.

Да, работа с чувствами — не так проста и быстра. Очень большую роль в ней играет осознание и проживание. Смелость в том, чтобы идти в свои чувства, вглубь, чтобы потом вынырнуть и сделать глоток свежего воздуха над поверхностью. Должна признаться, что часто у человека на отработку одного только чувства может уйти много месяцев или лет. Некоторые чувства так сильны, имеют такую глубокую родовую подоплеку, что возобладать над ними в три дня никак не получится. И это при условии, что у человека есть желание работать над собой, упорство и храбрость идти до конца.

Недаром говорят: «воспитание чувств». Именно такая работа и отличает зрелого человека, в том числе зрелую женщину, от незрелой. Все мы люди и имеем право на гнев, злость, раздражение: в конечном счете важно только, собака ли виляет хвостом или хвост — собакой. Если вы все еще не можете контролировать себя в проявлении какого-то чувства, то пока находитесь во второй ситуации.

Настоящее управление чувствами — это танец жизни, это искусство. Это успеть подумать, что соседская бабушка одинока и крайне стара, не так уж много ей осталось на этом свете истинных радостей, прежде чем испытать раздражение от тех фикусов, которыми она заставила весь подъезд, так что вам не пройти с коляской, и злобно толкнуть одну из кадок с цветами. Это успеть понять, что у мужа был сложный день, поэтому не стоит пилить его за рубашку, брошенную на пол, и прежде, чем волна раздражения привычно захлестнет вас, спокойно отнести ее в корзину для белья. Я желаю нам всем подружиться со своими чувствами и стать их истинным владельцем.

Практическое задание. 6 простых шагов

Еще раз пробегите глазами шесть простых шагов для работы со своими чувствами, которые приводятся в этой главе. Вы можете выписать эту пошаговую инструкцию в свою записную книжку или блокнот, чтобы она всегда была под рукой. Вы также можете завести отдельный «дневник чувств», где будете прописывать и анализировать эмоции, которые вами овладевают и с которыми вы не можете пока справиться. Пусть он будет красивым, удобным и — очень личным.

Для закрепления попробуйте прямо сейчас взять какую-то ситуацию и какое-то сложное для вас чувство и пройти ее по шести шагам, разобрать, оценить, прочувствовать.

Отдельно поработайте с пунктом № 5 — расслабление. Возможно, дыхательные техники пока покажутся вам сложными, хотя вы можете поискать больше информации о расслабляющем дыхании в Интернете. На отдельной странице своего «дневника чувств» составьте список «первой помощи» при «незваных» эмоциях: кому-то помогает прослушивание мелодичной музыки, горячий душ, прогулка в лесу, чашка горячего шоколада. Пусть это будет только ваш список гарантированных средств, и в следующий раз, когда не к месту разгневаетесь или разозлитесь, вспомните о нем и пойдите, например, прогуляться на свежем воздухе.

Глава 18. Инфантилизм

А может быть, вся проблема в том, что мы — люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том, что мы никогда не имели права быть детьми? Детьми, от которых ничего не требуют, ничего не ждут. Детьми, которые не должны входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно их требованиям?

Может быть, поэтому среди взрослых встречается столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи — будь то муж, родители, учителя… Может быть, сейчас, когда нам исполнилось по тридцать, сорок лет, мы проживаем то, что нам не дали прожить в три-четыре года? Но если тогда детские поступки были своевременны и уместны, то сейчас это выглядит как минимум странно. А порой даже и страшно.

Истерики сорокалетней женщины имеют более тяжелые последствия, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Ведь разрушительная энергия, которую женщина создает внутри себя в этот момент, распространяется и на всех членов ее семьи. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Двухлетний непоседа — просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и беспричинное упрямство могут привести к серьезным проблемам.

Всему свое время. В детстве, в идеале, мы учимся, познаем и все пробуем. Мы с любопытством открываем для себя разные внутренние состояния, эмоции и желания, узнаем собственное тело. Психика детей очень подвижна и специально так устроена, чтобы безболезненно переживать и усваивать мощный поток опыта: яркого, разнообразного и не всегда радующего родителей. Взрослые оказываются единственными, кому практика «попробуй мир на вкус» не кажется полезной или важной. Родителям хочется побыстрее перескочить этот неприятный для них этап. Ведь чаще всего именно так поступали с ними, когда детьми были они. Не давая времени просто побыть маленькими, любопытными и несмышлеными.

Дочки-матери

Часто родители пытаются сделать ребенка взрослым сразу же после его рождения.

Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода: уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный, вот только пюре из баночки есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее — какие-то макарошки — и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:

— Это что за поведение? Что ты меня позоришь? Садись и ешь то, что дают!

Сначала мне подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них рядом есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому маленькому человечку.

Или другая ситуация, многим знакомая не понаслышке. В семье происходит кризис: например, родители поссорились или решили развестись. О чем попросят ребенка в такой ситуации?

Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивай маму.

Даже если ребенку год или два. Не важно. Маме же и вправду тяжело. И он поможет. Как сумеет. Потому что очень маму любит. Постепенно научится давить свою природу и приспосабливаться: вместо того чтобы хотя бы в раннем детстве жить и играть на территории свободы, которую обеспечивает ему мудрая, принимающая и по-женски сильная мама.

Еще один вариант удобного для родителей воспитания — детский сад. Не все дети его любят, что скрывать. Многие пытаются остаться дома или плачут по дороге. Я тоже не любила его и каждое утро закатывала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у взрослых есть свои планы. А что предлагается ребенку?

Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались.

Даже если ребенку всего год или два, он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сопереживать чувствам родителей. Должен быть взрослым.

Мы просим их хотя бы на время занять наше место. Как будто роль взрослого в семье — это шарик для пинг-понга. Сейчас я — потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок — стань большим!

Да, взрослая жизнь — непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность — и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется. Мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

Хочу на ручки

В детстве я дружила с одной девочкой, которая всегда была занята. У нее был брат на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того, с шести лет, когда она пошла в школу, у нее появилась новая обязанность: накормить ужином родителей после работы. Потому что маме очень тяжело, и кто же еще ей поможет. В семь лет она уже должна была убирать весь дом. В восемь на ней лежали магазины и советские очереди за молоком…