Ольга Стрелкина – Женско-мужской разговорник (страница 2)
Значит ли это, что этим секретом стоит пользоваться всегда в общении с мужчиной? Совершенно, нет. Если пара лежит вечером на пляже и смотрит на звездное небо, наслаждаясь романтикой, то нет никакой необходимости переключать мужчину из иньского состояния расслабления и наслаждения при помощи нашего секретного способа в янское состояние. Техника «мост через реку» хорошо работает, как правило, в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что у вас с мужчиной недопонимание, и вы никак не можете найти общий язык и договориться.
Что делать, если мужчина большую часть времени проводит в иньском состоянии, а вам так хочет проявлений его мужественности? В этом случае вы можете также попытаться перебросить мост через реку своей женской силы, чтобы в мужчине проснулся дух завоевателя и исследователя, и ему бы захотелось изучить и этот мост, и другой берег вашей реки. Но к сожалению, универсального решения не существует. Не каждый мужчина готов отправиться в путь, даже если ему построить каменный надежный мост через реку. Другими словами, не каждый мужчина готов меняться. И в этом случае выбор всегда остается за вами: или принять мужчину таким, какой он есть, найдя в нем плюсы, или найти того, кто вам больше подходит.
Глава 2. Результаты и процессы
Пожалуй, это самая запутанная история, но именно из-за этого разногласия часто происходят проблемы в общении между супругами. Однако, если в этом разобраться, то окажется, всё достаточно просто, при этом женщина получит весомый козырь по сравнению с другими женщинами.
Давайте взглянем на наших древних прародителей. Представим себе некую условную картину, в которой у женщин существенно преобладала иньская энергия, а у мужчин, соответственно, – янская. Женщины в основном занимались тем, что рожали детей и вели домашнее хозяйство, а мужчины добывали ресурсы, строили дом. Беременность и воспитание детей – это процессы. Дом и добыча – это результаты. Конечно, у женщин тоже есть результаты, однако эти результаты небольшие и многочисленные, что в конечном итоге приводит к тому, что результаты сливаются в процесс. Уборка в доме имеет определенную цель – чистоту, но в большом доме, особенно, где много детей, уборка превращается даже не в процесс, а в образ жизни.
Итак, женщина проводила большую часть жизни, растворившись в процессах, а мужчины – в погоне за результатами. При этом женщина ждет от мужчины результатов и получает от них огромное удовольствие, а мужчина – ждет процесса и наслаждается им. То есть женщина очень гармонична в организации процессов и, по привычке, их везде создает, но удовольствие получает от результатов. С мужчинами, наоборот, они стараются легко и как можно проще и быстрее достичь результата, но очень любят наслаждаться процессами.
С этим всё легко и понятно, если в семье четко разделены обязанности, и понятно, кто чем занимается. Сложности возникают там, где требуется что-то сделать совместно, например, заняться сексом, или о чем-то договориться.
Женщина хочет от мужчины помощи, но по привычке говорит с ним на языке процессов, и мужчина ничего не понимает. Мужчина хочет от женщины яркого классного секса, но по привычке быстро эякулирует и засыпает. В итоге недовольство копится с обеих сторон.
Предлагаю вам тест, который поможет вашей семье разобраться, кто как относится к процессам и результатам. Возьмите лист бумаги и карандаш. Представьте, что на днях в вашей семье был очень хороший день. В этот день был сбор яблок. Нарисуйте этот день одной картинкой. Затем не показывая мужу ваш рисунок, попросите его нарисовать тоже самое. Повторите задание дословно, как оно написано здесь. Потом сравните ваши рисунки.
Обычно в этом тесте люди на картинках запечатлевают самый радостный момент, то, что принесло наибольшее удовольствие. В большинстве случаев на картинках изображен один из двух вариантов: или процесс сбора яблок, или результат – счастливые люди и собранные яблоки. Я проводила этот тест у больше чем 100 пар, в том числе среди пар из Европы и Азии. 90 % мужчин рисует процесс сбора яблок, 80 % женщин – результат.
Не расстраивайтесь, если в Вашей паре не такие результаты теста. Подчеркну еще раз, что дуальность результат-процесс – это проявление энергии Инь и Ян. Каждая семья имеет свой особый баланс мужских и женских энергий. Важно принять себя такими, какие вы есть и учитывать это в выстраивании коммуникаций в семье.
Как проявляется результат и процесс в общении?
Когда мы говорим о процессах, мы чаще используем несовершенную форму глаголов (отвечает на вопрос: что делать?). Когда говорим о результатах, то – совершенную форму (отвечает на вопрос: что сделать?).
Для результатов свойственна конкретность: Что именно? Как? Где? Когда? При каких условиях?
Результат предполагает достижение цели, очень конкретной, измеримой, всем понятной. В процессе важно само действие.
Когда вы хотите о чем-то попросить мужчину, используйте язык результатов. Неважно о чем, вы хотите мужчину попросить: забить гвоздь или организовать романтический вечер – всегда просите на языке результатов.
Приведу пример одной семейной пары, который покажет, почему нужно говорить на языке результатов, даже если вы просите мужчину о процессе, например, просите с вами погулять.
Алина и Стас женаты 7 лет, у них двое детей. Алина в декрете. Стас много работает и приходит домой уставшим, часто работает и по выходным. Алина хочет проводить больше времени вместе всей семьей, хочет иногда вместе гулять, устраивать пикники. Для Стаса прогулки и пикники требуют дополнительных усилий, так как он очень устает и хочет больше отдыхать. К тому же во время прогулок семья тратит много денег на развлечения, что для Стаса означает работать еще больше, чтобы иметь возможность развлекаться.
Алина часто подходит к Стасу со словами: «Мы так мало проводим времени вместе, мы никуда не ходим, я так устала сидеть дома одна с детьми, мне не хватает твоего внимания. Мы могли бы так чудесно сходить и туда, и туда. Ты так мало проводишь времени с детьми».
Стас обычно раздражается и говорит, что у него нет счета в банке на миллион долларов, чтобы постоянно проводить время с семьей и развлекаться. Конфликты достигли апогея и семья на грани развода обратилась за помощью.
Почему в этой семье возникло непонимание? Почему Стас не мог выделить хоть иногда время на семейный досуг? Давайте взглянем на просьбы Алины глазами Стаса.
Стас слышит, что Алина просит о процессе, а процесс не имеет четких временных границ, поэтому Стасу кажется, что Алина хочет гулять и развлекаться постоянно. К тому же Алина начинает разговор на эту тему несколько раз в день, а для Стаса это значит, что Алина хочет гулять несколько раз в день. Для Стаса просьбы Алины звучат, как праздность и неуважение к его труду и его стараниям обеспечить семью. Поэтому он негативно реагирует на любые просьбы Алины, и в итоге семья вообще никуда не ходит.
Я предложила Алине начать говорить со Стасом на языке результатов. Например так: «Стас, давай мы будем раз в неделю, например, в субботу с утра, всей семьей куда-нибудь выбираться, я буду брать с собой напитки и еду, чтобы не тратить деньги на фастфуды. Например, в эту субботу мы могли бы сходить в планетарий. Я узнала, что билеты будут стоить нам 300 рублей на семью.»
Стас отреагировал очень положительно. «Конечно, не вопрос – сходить раз в неделю на какое-либо развивающее мероприятие со своей семьей». Стасу так понравилась эта идея, что он сам стал вскоре предлагать варианты, куда можно сходить семьей.
Итак, что нужно сделать, чтобы попросить мужчину о чем-то на языке результатов?
Точно определите, что Вы хотите получить от мужчины. Задайте себе вопрос, как я и мой мужчина поймем, что я получила то, что хотела, и этого достаточно. То есть обозначьте для самой себя четкие и понятные критерии получения результата.
Определите срок – когда Вы хотите, чтобы Ваша просьба была выполнена, или сколько конкретно нужно делать что-то по времени.
Решите – для чего это необходимо, какую цель достигает это действие.
Скажите об этом мужчине, используя формулу результата: «Что нужно сделать? Когда? (Как долго?) Для чего?»
И вуаля – наслаждайтесь результатом.
Особое внимание хочу обратить на цель (Зачем нужно что-то делать?). Часто я встречаю, что цель заменяется причиной, т. е. вместо ответа на вопрос «Зачем?» дается ответ на вопрос «Почему?». Например,
Цель должна быть позитивной и интересной и выгодной для обоих супругов. Например, «это поможет нам укрепить наши отношения и стать ближе друг к другу» – хорошая позитивная цель.