Ольга Шельпякова – Блага-Пшада-Крым (страница 4)
– с 7 лет до 14 лет – с 21 часа;
– 14 до 18 лет – с 22 часов.
Ответственность за это несут родители!
2. Запрещена продажа алкогольной, спиртосодержащей продукции, пива и табака несовершеннолетним.
3. Детям до 16 лет запрещено находиться:
– в игорных и эксплуатирующих интерес к сексу заведениях;
– без сопровождения родителей – в ресторанах, кафе, барах, где алкогольная продукция продается на розлив;
– после 22 часов – в интернет клубах, дискотеках и других развлекательных заведениях.
Ответственность за это несут владельцы указанных заведений."
На улицах, помимо красных флагов, развешены плакаты о порядке в станице, где жители обязаны: благоустраивать территорию около дома, разбивать цветники, чистить дороги, косить траву и уничтожать карантинные растения, в частности – амброзию, пыльца которой вызывает сенную лихорадку. Но, амброзия может использоваться как лекарственное растение. Как говорится, нет видов не полезных, есть непознанные. Траву широко применяют при гипертонических кризах, лихорадочных состояниях, дизентерии, наличии паразитов. Исследования подтвердили и выраженное бактерицидное действие амброзии. В некоторой степени, растение помогает бороться с онкологическими новообразованиями. Наружно при ушибах и ранах трава используется как антисептическое средство. Курьезно, но врачи применяют гомеопатический препарат на основе амброзии для лечения (внимание!) аллергических заболеваний, в том числе, той же сенной лихорадки! То есть – клин клином, гомеопатически вышибают. Мы столкнулись и с этой проблемой, причём, самым необычным способом.
Глава 4
Амброзия
«Пища Богов» или пыль дьявола. Кто бы знал? Растёт и растёт что-то зелёное и мохнатое в полисаднике. У нас на Урале такого чуда нет. А здесь, целые комиссии и отделы работают по уничтожению этого сорняка, вредности от которого не больше чем от тополиного пуха, а вот пользы, в разы! Почитала про амброзию в инете, оказывается, она боится раундапа. Инструкция испугала меня ещё больше. В ней сказано, что: желательно проводить обработку в вечернее время, во избежании отравления домашних питомцев и пчел токсическим препаратом. Кошек и собак необходимо изолировать на несколько дней. Хотя производитель гарантирует безвредность препарата для людей и животных, необходимо соблюдать простые (!) правила безопасности. Человек, проводящий обработку любым гербицидом, должен:
1. быть одет в закрытый костюм с длинными рукавами и штанинами
2. иметь на ногах ботинки или резиновые сапоги
3. лицо закрывается защитными прозрачными очками и медицинской маской или респиратором
4. на руки одеваются перчатки.
Не следует во время обработки сорняков курить, принимать пищу или пить воду.(в 50 градусов жары!) По окончании работ необходимо принять душ и постирать одежду.
Боже мой! А куда мы денем нашу Мармусю с её выводком? Этот вариант безоговорочно отпадал. Косить аллергичный сорняк некому и нечем. Недавно уволили подсобника за «аморалку». Парень молодой, вначале, вызывал у нас недоумение: не гуляет с девушками, сидит на базе целыми днями. Он что? Да, вроде… не похоже. Нам уже начало вменять руководство, что вы мол, гнобите хлопца, ему секс нужен! Ну, и дали волю. Загулял, вопреки правилам, с отдыхающими. Увольнение состоялось быстро. Два часа на сборы, и ближайшим автобусом на историческую родину. Такая получилась «амброзия»… Вроде, и директиву выполнили, а парня под увольнение подвели. Где золотая середина? Таким образом, нагрузка на нас с Миланой увеличилась. Как в частушке поётся: "Я и лошадь, я и бык. Я и баба и мужик."
Смех смехом, а вопрос с покосом решился неожиданно-странно.
Огурец-молодец!
Ранним утром, до звонка будильника, когда станичные петухи только полоскали горло ключевой водой, я услышала под окном странный звук "вжик-вжик"…Что это?
Вскоре, появился собственной персоной сосед по кличке Огурец, в неизменной примятой кепке, куртке цвета хакки, времён боевой юности и «семейниках» видавших виды. Эти трусы он носил не снимая! Видимо, это была его фишка по жизни, эдакое нарочитое пренебрежение к окружающим. Как он получил своё прозвище? Расскажу вкратце, чтобы не потерять нить повествования.
Как-то, стоял он у ворот – руки в боки, пузо вперёд. Я, проходя мимо, поинтересовалась:
– Огурцы продаёте, хозяин? – это обращение было очень расхожим в станице.
– Продаю, – оживился он масляными глазками, разглядывая меня без церемоний, и добавил, подтянув трусы, – Иди… собирай!
Вот так номер! Стараясь не смотреть на затасканное исподнее, я вежливо отказалась и спешно ретировалась. "А мужик-то, шалун", – вспомнила реплику одной гостьи, которую Огурец зазвал для дегустации чачи. Так к нему и приклеилось это погоняло.
"Вжик-вжик" нарисовался сосед с косой в руках. Что за дела? Кто просил? Добровольная помощь? Исключено! Явно, дело не чистое. Скосил он всю траву у нашего дома, включая цветы на клумбе, и удалился неспешно. Ничего с Миланой не поняли, даже не знали как быть, благодарить или выяснять отношения. Решили начать с последнего:
– Скажите пожалуйста, а что Вы делаете? – спросила уходящего косаря Мила начальственным тоном.
– Заросли травой, а ещё спрашивают, – буркнул недовольно он в ответ, а потом добавил, всё испортив, – Вот нажалуюсь завтра в администрацию на вас, оштрафуют!
Ну как благодарить после этого? Где логика – скосить, а потом жаловаться. Только потом мы поняли, что этим действом Огурец наш недалёкий, хотел показать товар лицом, то есть – амброзию кустом! Она у нас пышно разрослась за сеткой-рабицей. А мы и внимания не обращали. Коварный план, но недалёкий. Закона станичник не знал. Действует схема, отработанная годами – выявление очагов разрастания амброзии и «заросшего» собственника. Если к нему участники рейда пришли в первый раз, то он получает предупреждение, если нет – составляется административный протокол. Если предупреждение игнорируется, составляется протокол и дается несколько дней на устранение нарушений. А вот если во время повторного визита участников рейда выяснится, что амброзия так и не уничтожена, сумма повторного штрафа увеличивается в несколько раз. Затем путь собственников, которые не следят за своими территориями, лежит в административные комиссии, действующие в каждом округе, где они платят штраф. Прейскурант: 1000 рублей с хозяина частного дома, 2500 с должностного лица, например, руководителя ТСЖ и 15000 с юридических лиц.
Так что, ему было выгодно просто настучать, и не делать лишних телодвижений. Хотя, кто знает, кто знает… какую цель преследовал мужчина в "самом соку" демонстрируя лишний раз свои брутальные труселя?
Глава 5
Бабушка
С этой очаровательной старушкой, что жила напротив, я познакомилась, когда покупала привозное молоко. Небольшого росточка, сухонькая, всегда в хорошем настроении. А глаза… молодые позавидуют – васильковые, чистой росой промыты, и распахнутые как небо! Здоровались, перекидывались парой фраз по-соседски:
– Добрый день, бабушка!
– Добрий, дівчина…Як живеться вам тут? Втомлюєтеся? (Устаёте?)
– Ничего привыкли. Правда, на море раз в неделю выбираемся и то, на пару часиков.
Поначалу, понять её мову было трудно. Но, память быстро отмотала время, найдя годы прожитые мной на Украине, и словно включилась функция «восстановить», всё стало понятно и просто. Странно мы общались, каждый на своём языке:
– Интересно, бабушка…Здесь так никто не разговаривает. Вы недавно приехали в станицу? – спрашиваю, а сама боюсь затронуть тему войны.
– Що ти, мила…майже сорок років тут живу, – смеётся беззубо, – Коли приїхали з чоловіком з Угорщини, тут голий степ… Ні волоських горіхів не було, ні полуниці. Вчила козаків садити та доглядати. (Что ты, милая…почти сорок лет здесь живу. Когда приехали с мужем из Венгрии, здесь голая степь…Ни грецких орехов не было, ни клубники. Учила казаков сажать и ухаживать.)
– Так, Вы из…Венгрии? Неужели так розмовляють? – поражаюсь я.
– Звичайно немає, чоловік теж був хохол. Царство небесне, – перекрестилась, погрустнев глазами, – Свекруха циганської крові. Не змогла я з нею жити. (Конечно нет, муж тоже был хохол. Свекровь цыганской крови. Не смогла я с ней жить.)
– Значит, сбежали, а муж следом? Молодец, бабушка! А как зовут Вас?
– Кличь баба Дуся.
Наши беседы были короткими, потому как, молоко продукт капризный при палящем зное. Каждый расходился по своим делам: бабулька шаркала потихоньку хозяйством заниматься, из живности у неё были куры, да кошка с собакой. Мне предстояло разлить молоко в ёмкости для заморозки, чтобы хватило до следующего приезда весёлого автомобильчика-бочонка. Ах, что это было за молоко! Густое, пахнущее травами, им невозможно было напиться, никогда не забуду этот вкус. Брали мы его помногу 20–30 литров. На нём такие каши и блины получались, гости добавки просили!
Миланка повар от Бога, что ни говори, а молочко станичное всё же 50 % успеха нашей кухни. Ну, и мы, как показатели вкусной и здоровой пищи, две красавицы – кровь с молоком! Идём по улице, одна русая, другая как смоль, щёки маков цвет, грудь колесом (это у подруги, моя на самокатное тянет). Станичники аж, шеи выворачивают! Ох, не любили нас казачки благовещенские, за то что мы любили… молоко.