Ольга Прядухина – Мужская мощь. Как вернуть мужское здоровье и энергию (страница 5)

Незаменимыми помощниками для расслабления будут самогипноз, аутотренинг, медитативные и дыхательные практики.

Если в прошлом у клиента была психологическая травма, которая привела к эректильной дисфункции, ее обязательно нужно проработать.

Помимо индивидуальной, возможно, понадобится супружеская психотерапия.

Как часто любят говорить психотерапевты, психологи: «За отношениями нужно ухаживать».

Что это значит?

Когда мы строим любые отношения, предполагается, что мы уважаем друг друга и стараемся делать шаги навстречу друг другу:

– Мы интересуемся взглядами и жизненными ценностями друг друга;

– Поддерживаем друг друга в трудных ситуациях и разделяем радость;

– У нас есть общие интересы;

– Мы стараемся общаться конструктивно и, даже если не согласны с чем-то, не обижать партнера, а мягко высказывать свое мнение;

– Мы не стремимся «сломать» партнера, а изучаем его привычки и пытаемся под них подстроиться.

Это отношения на равных.

И это – работа с двух сторон.

Если сузить рамки и рассмотреть отношения между мужчиной и женщиной:

Это – взаимопонимание, уважение к привычкам друг друга и добровольное изменение себя ради любимого человека.

Только не надо хорошую идею доводить до абсурда.

Например, недавно мне написал мужчина: «если супруга меня любит, пусть пьет со мной пиво!»

Речь идет о том, что мы всегда можем чему-то друг у друга научиться лучшему, чем делаем сами.

Вы лежите на диване, а жена ходит в спортзал? Как вы думаете, кто у кого может научиться хорошему? Если она уляжется рядом – ухудшение здоровья в виде ожирения, сахарного диабета, болезней позвоночника, артериальной гипертензии и прочее для нее неизбежно!

Зачем ей это?

А если вы подниметесь и пойдете с ней?

Думаю, ответ понятен.

Вы можете предложить партнеру/партнерше следовать за собой. Но вы не имеете права его/ее заставлять это делать. Партнер сам выбирает – идти за вами или остаться позади.

Как говорится: «супруги должны жить на одном этаже – либо один должен подняться, либо другой – опуститься».

Подниматься или опускаться – это ваш выбор. Психолог за вас этот выбор не сделает и не имеет на это права.

Что происходит в семьях, когда один человек развивается, а другой нет? (Утверждая: «я такой, какой я есть и люби меня любого – с грязными носками, немытой головой, с матом, с запахом перегара и прочее?)

Происходят постоянные конфликты, измены или разводы.

Нужно ли сразу разводиться?

Дурное дело – не хитрое! Не торопитесь.

Гораздо сложнее попытаться улучшить свои отношения. Ответственность в отношениях всегда у нас 50 на 50!

Порой нелегко быть откровенными друг с другом, даже если это касается каких-то самых обычных вещей. Вместо того, чтобы искренне попросить о помощи или поделиться своей обидой, мы обвиняем партнера в чем-то, придираемся к нему и не можем нормально объяснить, что же нам на самом деле не нравится. А когда дело доходит до обсуждения интимных отношений, у многих просто развивается немота.

Почему так происходит?

У многих из нас в голове сидит нелепый миф, что об этом говорить стыдно и партнер должен сам обо всем догадаться. Это не так, мы не телепаты и о своих желаниях нужно уметь рассказывать.

Интересно, что о своих сексуальных потребностях часто люди не умеют говорить независимо от возраста и от времени, в течение которого они вместе.

В моей практике есть случаи, когда супруги вместе десять и более лет, и, как выясняется, они не умеют говорить друг с другом на тему интимных желаний. Причем в других сферах жизни они могут быть успешными людьми. Среди них – руководители крупных предприятий, в их подчинении находится большое количество людей, которыми они успешно управляют, а вот когда нужно сказать партнеру, что я «вот это хочу, мне вот это нравится, а вот это наоборот я делать не буду», – это их вгоняет в ступор.

Когда у человека низкая самооценка, в голове куча установок, что «секс – это плохо, что этого не должно быть», «только развратные женщины могут на эту тему разговаривать» – высказывание одной из клиенток, тогда и отношений в семье хороших не получается.

Поэтому важной целью психотерапии в данном случае является научить клиента, или супружескую пару вести диалог, уметь высказывать свои чувства, ощущения, как хорошие, так и плохие. Уметь попросить о том, что им необходимо и не бояться отказа. И наоборот – уметь сказать: «нет», мягко, но уверенно выстроить свои личные границы. Уметь говорить о своих желаниях и предпочтениях в сексе.

Уверенные, самодостаточные люди не попадают в токсичные, созависимые, невротические отношения. Они выбирают партнера, который им по душе, близок по ценностям, интересам, подходит по темпераменту, по половой конституции.

На эту тему есть старый медицинский анекдот:

«Собрались на консилиум врачи всех специальностей, чтобы раз и навсегда договориться – какая же причина всех болезней и какой доктор самый главный.

Встает невролог и с умным видом говорит:

– Да что тут думать? Давно известно – все болезни от нервов!

Тут раздается насмешливый голос венеролога:

– Конечно, конечно. Все от нервов. И только мои венерические от удовольствия!

Фармацевт не выдерживает, вскакивает и говорит:

– Ну, ну, но ваши венерические болезни – это уже побочный эффект удовольствия. За удовольствие надо платить. Никогда не бывает ничего без побочных эффектов!

И тут раздается голос психотерапевта:

– Дорогие коллеги, в чем проблема? Пусть ваши пациенты приходят на психотерапию – научатся и удовольствие получать и без побочных эффектов!

Несмотря на то, что и сейчас, в 21-ом веке все еще много людей, которые боятся обратиться к психотерапевту, сексологу, все же положительные изменения есть. Лед, как говорится, тронулся.

Очень надеюсь, что в скором будущем станет еще лучше.

Интимные отношения – неотъемлемая часть семейной жизни. И важно, чтобы они были качественными.

Закономерный вопрос: сколько длится психотерапия?

И на него нет однозначного ответа, так как это зависит от трех сторон: от психотерапевта, клиента и особенности проблемы.

Если используется системный подход с регулярными сессиями, поддержкой клиента психотерапевтом между сессиями, сочетание с видео-уроками, дополнительными пособиями в виде книг, статей, с домашними заданиями и их проверкой – устойчивый результат будет через три месяца.

Если клиент будет ходить к психотерапевту от случая к случаю, как это увы, еще бывает, это может продолжаться годами.

При системном подходе обычно хватает 10—12 сессий.

В чем незаменим сексолог?

Он обучит новым методикам реализации сексуальной активности. В случаях отсутствия необходимого сексуального опыта и малого диапазона преемственности в постели (чаще всего в связи с особенностями личности и воспитания), полезными будут мероприятия в рамках сексуального просвещения.

При возникновении эректильной дисфункции на фоне длительного совместного проживания партнеров с появлением монотонности в сексе и ослаблением влечения друг к другу поможет совместный поиск новых способов разнообразить сексуальную жизнь.

Помните, что эректильная дисфункция – состояние обратимое, но требующее поддержки специалиста.

И как сложится ваша сексуальная жизнь в настоящем и будущем – зависит от вас!

С уважением, ваш психотерапевт, Наталья Холодова!

Использованные интернет-ресурсы:

1).https://serg-crb.ru/blog/psihogennaya-impotenciya-prichiny-erektilnyh-disfunkcij.html

2). https://medsi.ru/articles/psikhogennaya-erektilnaya-disfunktsiya/