Ольга Камышинская – Папины дочки и мамины сыночки (страница 13)

Могу сказать, что я со своим первым ребенком вела себя, как настоящая волчица, — никого не подпускала, не давала родственникам держать его на руках. Чуть позже я смогла ослабить свое недоверие к окружающим меня людям, но это было непросто: мои защитные механизмы были настолько сильны, что это мешало построению нормальных отношений с родными и с партнером.

Когда мама отдает лучшее яблоко ребенку, то она создает некую коалицию с ним, оставляя мужа «за бортом». Мужчина не может долго находиться в позиции обесцененного. Он начинает чувствовать недовольство, поднимается волна возмущения, ведь он тоже полноценный член семьи, так почему же внимание и время жены больше не принадлежат ему? В тот момент, когда женщина объединяется с ребенком, мужчина делает то же самое с чем-то или кем-то еще. Что же это может быть? Алкоголь, работа, друзья и, к сожалению, другая женщина.

Почему так происходит? Жизнь мужчины с рождением ребенка кардинально меняется, как и у женщины. Однако, оставаясь в стороне, мужчина понимает, что изменения произошли не в лучшую сторону — теперь не его хвалят за то, что он добытчик, а ребенка за то, что тот поел или поспал. Конечно, ему хочется восполнить недостаток внимания, признания и заботы зачастую не самыми конструктивными способами. Роль женщины здесь целиком и полностью описывается словами «женщина-мать». Она может кормить, готовить, убирать, стирать и делать все для семьи, но дать ту женственность, сексуальность и искорку уже не может.

Чаще всего происходит так, что мы проигрываем в своей собственной семье модели, унаследованные от наших родителей, следовательно, начинаем вести себя подобным образом. Жертвовать собой, потакать прихотям ребенка, обесценивать партнера и т. д.

Женщина-дочь

Вариант № 2. Если женщина отдает красивое большое и спелое яблоко партнеру и в семье главенствует мужчина, то женщина как бы «удочеряется». Появляется женщина-дочь. Она стоит не наравне со своим супругом, а опускается на позицию ребенка или опять же уходит в «жертву».

В той ситуации, когда женщина находится не на первом месте для себя, вся ответственность ложится на плечи мужчины. Он ее опекает, заботится, контролирует все сферы семейной жизни — таким образом, происходит «психологический инцест». То есть отношения из взрослых и партнерских перерастают в детско-родительские. Что происходит здесь? Уходит секс, уходит духовная близость, а на их место приходят быт, придирки и недовольство. Кто будет счастлив в этой ситуации? Женщина, которая сама себя ввела в зависимую от мужчины позицию, или партнер, который вынужден нести ответственность не за одного ребенка, а за двоих? Никто.

Так для чего нам было нужно упражнение «Три яблока»?

Оно показывает нам, в какой роли мы находимся. После того как мы это отследили, мы начинаем искать конструктивный способ выхода из этой ситуации.

Верная расстановка семейных приоритетов

Для нас важно постепенно прийти к тому, чтобы главенствующую роль в жизни занимали мы сами. Спелое яблоко стоит оставлять для себя. Хоть это и непросто, но только один человек всегда будет рядом с вами, будет готов принять, выслушать и поддержать вас — это вы сами. Любовь к себе — одна из важнейших составляющих успешных взаимоотношений не только с партнером, но и с детьми, с родными, с друзьями, коллегами и всем окружающим миром.

Чтобы все проходило мягко и постепенно, можете начать, например, с чашки чая. Да-да, именно с нее. Налейте сначала себе, а потом мужу и ребенку. Положите салат в свою тарелку, а после остальным. Однако следите за тем, чтобы процесс был комфортным для вас. Конечно, на первых порах любые действия встречают сопротивление, и чем больше новизны мы вносим в отношения, тем больше будет и сопротивление. Но эта закономерность не может помешать нам измениться к лучшему, ведь если мы действительно чего-то хотим, то мы находим в себе энергию и ресурсы идти к поставленной цели и реализовывать желания.

Это может прозвучать резко, но, согласно данным статистических служб разных стран, мужчины умирают раньше женщин. Это обусловлено рядом факторов, а также разницей в физиологии. Конечно, семейный климат играет в этом далеко не последнюю роль. Здесь важно понимать, что крепкий фундамент семьи возможно построить в том случае, если у вас с партнером отношения близкие, дружественные, стабильные, надежные и приносят обоим радость.

Для того чтобы сохранить гармонию в семье, восстановить систему приоритетов и ролей, нужно в первую очередь начать с себя. Ваша самодостаточность, привлекательность, интерес к себе и жизни помогут в том, чтобы превратить себя в полноценную и интересную личность. И рядом с вами партнер также начнет кардинально меняться, а не уходить в работу или зависимость от алкоголя, общества других женщин, бесконечных встреч с друзьями и т. д.

На схеме отчетливо видно, что будет, если мы поменяем наш образ мышления и начнем действовать по закону, отличному от унаследованных паттернов поведения. Когда мы получаем новые знания и начинаем применять их в собственной жизни, мы приходим к желаемому результату, минуя негативный опыт наших предков.

Женщина-прислуга

Вариант № 3. Давайте с вами рассмотрим еще один интересный сценарий, при котором роли в семье распределены неверно. Если вы вместе со своим партнером отдаете главенство в руки вашего ребенка, что может произойти?

В таком случае дети, чьим нуждам всегда потакали и окружали их тотальной заботой, вырастают эгоистами. Зачастую, после того как ребенок вырос и улетел из гнезда, испаряется и муж. Цель брака достигнута, и он распадается.

То есть основная задача — вырастить — выполнена, общих тем для обсуждения и общих интересов с женой больше нет. Партнеры отдаляются друг от друга по причине того, что все свои силы они отдали детям, жили их желаниями и целями, делали все возможное, чтобы у них было все лучшее. Женщина обеспечивала быт, угождала им, а муж зарабатывал на все их хотелки. Вниманием не были обделены только дети.

Сейчас может подняться волна возмущения: «Как же так?! Детям лучшее!» или «Мужчина всегда должен быть на первом месте, а женщина за ним, она же ЗАмужем»!». Так вот, спешу уверить вас в том, что именно вы и только вы должны быть у себя на первом месте, а после этого уже все остальные, ведь если мы не будем заботиться о себе, к чему это нас приведет? К различным личностным проблемам и кризисам, к конфликтам в семье или к непониманию с родными. К тому же наши дети перенимают нашу модель семьи так же, как и мы перенимаем ее от наших родителей. Другого примера перед глазами 24/7 у них просто нет, поэтому они и черпают все из нашего опыта и наших действий. То, каким мы хотим видеть будущее наших детей, зависит от нас самих. Не получится требовать от ребенка заниматься спортом и правильно питаться, при этом лежа на диване с колой и чипсами. Что мы сеем, то и пожинаем в будущем — это основной принцип, которого следует придерживаться.

Как же добиться успеха в отношениях с партнером и детьми?

Важно понимать, что ребенок рано или поздно уйдет во взрослую и самостоятельную жизнь. Мы лишь можем к ней его подготовить, показывая на своем примере конструктивные модели. А наши отношения с партнером — это долгосрочный проект, сосуд, который из раза в раз наполняется новой энергией, целями, договоренностями, обоюдным развитием и непрерывным общением. При таком подходе семья становится крепче, синергия усилий мужа и жены с лихвой награждает обоих счастьем и радостью.

Иерархия в семье очень важна, «женщина-партнер» стоит наравне с мужчиной, а дети стоят на ступеньку ниже. Это нужно для того, чтобы ребенок понимал авторитет родителей, прислушивался к ним, а они, в свою очередь, выступали бы единым целым, демонстрируя доверие, поддержку, понимание и любовь.

Понимание того, кто в доме хозяин, значительно облегчает коммуникацию в семье: создаются новые семейные традиции и воспеваются правильные жизненные ценности.

Мы начинаем возвращать в свою жизнь те вещи, на которые когда-то махнули рукой. Заботу о себе, здоровье, своем будущем, своей личности и т. д.

Как действовать?

• Очищаем свое пространство от негатива. Отслеживаем моменты, которые вас не устраивают в отношениях с партнером, ищем причины их возникновения и выписываем их по порядку.

• Готовимся к диалогу. Ищем свой вклад в ситуацию (свои 50 %).

• Анализируем роли в семье (где детско-родительские, где зависимые, где партнерские).

• Приступаем к диалогу с партнером, озвучиваем свои идеи по налаживанию отношений, выслушиваем позицию супруга.

• Начинаем действовать так, как было в самом начале отношений (сходить на свидание в памятное место, оживить те моменты радости, которые присутствовали раньше).

Здесь я рекомендую действовать очень аккуратно и деликатно, не отпугивая мужчину резкими фразами и претензиями. Конечно, как раньше уже не будет, ведь на первых порах все происходит под действием гормонов. Однако зажечь эту искру вполне реально, главное — действовать методично и регулярно.

Можно организовать личное пространство для каждого, чтобы и вы, и ваш партнер могли провести время с пользой для себя. Это может быть поход в спа-салон, ужин с подругами и т. д. А для мужчины — рыбалка, встреча с друзьями, какое-то хобби (теннис, футбол).