Ольга Гуцева – Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия (страница 92)
Дверь отворилась, и в комнату зашел Матвей. Я встрепенулась, оторвалась от планшета и воскликнула:
— Сюрп… кхе-кхе-кхе!!! — конфета попала мне не в то горло, и я закашлялась.
— Ира, что с тобой?! — испугался он и бросился ко мне.
— Ничего. — прохрипела я. — Подавилась. Конфетой….
Я махнула в сторону бархатной коробке, но она была пуста. Черт, когда я успела все сожрать? Еще и простыни шоколадом заляпала….
Но мой возлюбленный не обратил на это внимание, потому что с удивлением смотрел на пол:
— Что это?
Тот был заляпан воском.
— Это были свечи. — пояснила я и тут же перевела стрелки. — А ты где был?!
— В лазарете. Там возникла одна проблема.
— О, дай угадаю. Начинается на «два», заканчивается на «дебила».
— Ну да.
— И что они на этот раз сделали?
— Наелись салфеток.
— Тебе очень повезло, что ты встречаешься со мной. Другая бы решила, что это самая дурацкая отмазка, которую только можно придумать. Но я слышала, как они это обсуждали на лекции: спиртовых салфеток, да?
— Да. А потом запили кефиром.
Я фыркнула:
— Решили здоровье подправить?
— Нет, они подумали, что градуса маловато, надо добавить. Алкогольных напитков во ВМУЗе нет, вот мальчики и вспомнили, что в кефире тоже есть градус.
— Ну и как они?
— Медсестра говорит, скоро отойдут.
— Ничего. — я с сочувствием похлопала его по плечу. — В другой раз больше повезет. Вон, в Петиной лаборатории какие-то ядовитые пауки есть….
Он не успел ответить, потому что зазвонил мобильник. Я поморщилась:
— Ты уже на сегодня свою норму по дебилам выполнил!
— Это Кирилл. — сказал Матвей и ответил на звонок. — Да. Что? ЧТО?! О, Господи…. Кто-нибудь пострадал? Она-то понятно, а дети? Ну, хорошо…. Да, я иду.
— Ну, кто на этот раз отличился?
— Иностранные студенты.
— Ого! Даром времени не теряют. И чего они натворили?
Мужчина вздохнул:
— Напали на Мону Львовну….
В кабинете, куда Матвея вызвал Кирилл Захарович, уже собрались: сам преподаватель, пострадавшая ректор и группка новоприбывших студентов, по-прежнему бледных. Они стояли и скучающе смотрели по сторонам.
— Что случилось? — еще раз спросил учитель.
Его коллега снова ответил:
— Эти ребята напали на Мону Львовну.
Те чуть ожили и устало протянули (явно не в первый раз):
— Мы не знали, что это ректор….
— А просто на женщину нападать можно?! — возмутилась я.
— Она не была женщиной…. — ответили они, продолжая растягивать слова.
— Чего? — обалдела я.
Ответила сама Мона Львовна:
— Я была пантерой.
Пауза.
— Вы напали на пантеру? — в ужасе переспросил Матвей.
— Мы не знали, что это ректор…. — снова заунывно затянули студенты.
— Хорошо, я верю! Но ПАНТЕРА?! Зачем вы напали на огромную хищную кошку?!
— Мы не знали, что это ректор….
— Я понял. Но нападать на хищного зверя! Это … какой-то этап посвящения? — предположил он. — Ваших … эээ … студенческих союзов?
Но они только повторяли, как испорченные магнитофоны:
— Мы не знали, что это ректор….
— Ладно. — сдался Матвей. — Идите в общежитие.
Те слегка оживились и спросили:
— Господин учитель, а, правда, что у вас по улицам медведи ходят?
— Нет, по улицам не ходят. — устало ответил он.
— А … где ходят? — с надеждой спросили наши гости.
— Идите в общежитие.
Они обрадовались:
— Что, медведи прямо там?!
— Нет никаких медведей! Да что с вами?!
Студенты понурились и поплелись в свои апартаменты.
Кирилл заметил:
— И это они здесь только первый день….
Глава 2
На следующее утро я застала вчерашних нарушителей ночного спокойствия в столовой. Они сидели хмурые, бледные и ничего не ели. Не выспались, наверное.
А вот наш неожиданный типично русский студент из Минска сидел за столом прямо в шапке — ушанке и с аппетитом поглощал что-то из консервной банки. И закусывал это что-то дольками чеснока. Причем, откусывал, морщился так, что все лицо перекашивало (еще бы! Есть чеснок целыми дольками), но упрямо глотал. Витаминов не хватает?
Заметив, что я смотрю на него, студент пояснил: