Ольга Гуцева – Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия (страница 72)
О-о-о-о…. Они что, издеваются надо мной?!
По коридору медленно брел Петр. На лбу(!!!) у него стояла бутылка вина. А парень шел, а точнее топтался на месте, так, чтобы она не грохнулась вниз.
— Какого ты тут…. — начала я.
— А! — вздрогнул он, уронил бутылку, но успел поймать ее рукой. — Ира, ты меня напугала!
— Это ты еще ходячего скелета не видел! — ласково сказала я.
Он помрачнел:
— Так ты все слышала….
— Чего?
— Да! — крикнул мачо. — У меня тоже есть скелеты в шкафу! Я не смог спасти ее отца! То есть мог, но не стал! Он бы в монстра превратился, вкати я ему ту сыворотку! Правда, она бы его излечила…. И у нас было противоядие…. Но он, блин, так взбесил меня своей предсмертной речью! Ну почему, когда человек умирает, то всегда успевает толкнуть пафосную речь и взять дурацкое обещание, которое я все равно не сдержу?
Я прервала этот поток сознания:
— Понятия не имею о чем ты, но у нас по ВМУЗу бродит монстр!
— Да! — заорал он. — Я монстр!!! Самый настоящий монстр! Я дал ему умереть!
— Петя! У! Нас! В! ВМУЗе! Злодей! Понимаешь?!
— Нет! — с пафосом воскликнул он. — Пусть я злодей, но врага в отражении не будет! Сони все запороли….
— Так, дай мне бутылку! — решительно сказала я и отобрала у него вино. — Людям с неустойчивой психикой алкоголь пить запрещается!
— Но, Ира! Она меня бросила! Ты же слышала!
— Иди за мной! — строго велела я, подвела его к своей двери и втолкнула внутрь. — Вот. Это Вика. Ее бросил парень. А это Петя. Его бросила девушка. Снова.
Петя мужественно всхлипнул и проговорил дрожащим голосом:
— Она уезжает в Англию….
А Вика шмыгнула носом и сказала:
— Он пообещал подарок только для того, чтобы я отвязалась….
— Вот! — обрадовалась я. — Пообщайтесь пока. А я пойду со скелетом разберусь…. И, Петя! Охраняй Вику от монстра!
Парень виновато развел руками:
— Я пытаюсь себя сдерживать, но….
— О-о-о….- прорычала я, сама едва сдерживаясь. — Развлекайтесь, детки. Мамочке нужно поработать топором….
Крадусь я, значит, по коридору. Тишина…. И, время от времени, разбавляет ее куча разных звуков:
— Хрусть!
Шмяк!
Кап!
Хрум!
Тадысь!
БУМ!
— У нас что, филиал кегельбана открыли? — прошипела я, стараясь унять нервный тик. — Почему в мертвой тишине обязательно что-то должно с надрывом хрустнуть? Аааа!
Последнее восклицание было вызвано тем, что я чуть не натолкнулась в мертвой тишине на абсолютно живого человека:
— Блин! Ну, почему, как монстр за мной гонится, так никого, а когда не надо, шагу ступить нельзя, чтобы….
— Ира, — перебил меня Матвей. — Ты … ко мне идешь?
— Матвей! У меня в руке топор!!! С чего ты взял, что я иду к тебе?!
— А…. По-моему, это бутылка.
Действительно, в левой руке я все еще сжимала бутылку вина конфискованную у мачо. Я возмутилась:
— То есть, бутылку ты заметил, а топор нет!
— С алкоголем по ВМУЗу ходить запрещено. — осторожно заметил учитель.
— А с топором можно?
Он развел руками:
— Ну, разные ситуации бывают….
— Ладно, держи. — я вручила ему бутылку. — А я пошла. Видишь ли, по институту бродит скелет страуса, и мне надо его порубить на косточки. Увидимся позже.
— Что?! Скелет страуса? — переспросил мужчина.
А потом покосился на бутылку и на всякий случай взболтнул ее, чтобы проверить, сколько содержимого осталось внутри.
— Именно! Тот самый, из твоей аудитории! И, как бы это помягче выразиться? ЖИВОЙ!
— Что?!
— Это он ходил по ВМУЗу, всех пугал и убивал крыс! И сома этого тоже.
— Ира, ты это серьезно?
— Матвей, на будущее, человек с топором вряд ли настроен на шутки. Обычно у него самые серьезные намерения.
Он быстро поставил бутылку на пол, возле стены:
— Так, где он?
— Откуда я знаю? Скелет гнался за мной до лестницы в холле, а там, кажется, упал.
— То есть, он не в аудитории? Но же на крючке висел!
— Как висел, так и спрыгнул! И погнался за мной, до холла. — повторила я.
— Может, он вернулся обратно…. — с надеждой проговорил мужчина.
— Эээ…. Это нежелательно. Учитывая, что там остались Толик и Витя.
— Ладно, пойдем!
И мы помчались к лестнице. Оттуда был слышен шум, доносившийся снизу, из холла. А именно — зверский рев пылесоса.
А на первом этаже два дебила и ревущий агрегат сошлись в неравной схватке. Пылесос засосал большую часть чьего-то пальто, а ДДТ вцепились в предмет верхней одежды с противоположной стороны и отчаянно тянули на себя. Однако бытовой прибор определенно выигрывал битву.
Матвей крикнул:
— Выключите пылесос!
— Не можем! — проорали два дебила. — Кнопку заело!