Ольга Гуцева – Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия (страница 64)
— Слушай, ты не знаешь, это надолго?
— Не знаю. — тоскливо отозвалась подруга.
В этот момент какой-то студент впаривал ей:
— Это шкаф смерти! Понимаете? Я положил туда канарейку, закрыл шкаф, потом открыл дверцу, а птица уже умерла!
Вика проговорила с безнадегой в голосе:
— Уточните, сколько времени птица провела в шкафу?
— Ну, где-то полгода. Но вы не о том спрашиваете! Она же умерла!!! Вы вообще меня слушали?!
Ко мне тоже подошел какой-то взволнованный толстячок:
— Я нашел исчезательный шкаф!
— И как он работает? — равнодушно поинтересовалась я.
— Заходишь в него в одном месте, а выходишь в другом.
Я ответила глухо, так как рухнула лицом на стол:
— Это называется лифт….
Наконец, к нам вышли измученные преподаватели. Юленька спросила:
— Вы справились с часами?
— Ну, если «замотать маятник магическим скотчем» называется «справились», то да. — ответил Матвей Ильич.
Кто-то с надеждой спросил:
— Господин учитель, а экзамены теперь отменят?
— С какой стати? — удивился преподаватель.
— Ну, у нас же тут монстр бродит!
— И что?
— Нам не до учебы!
— Вас всегда не до учебы. Только перед сессией учебники и открываете.
— Но, господин учитель, ВМУЗ более не безопасен!
— Он никогда и не был безопасным, тут же учатся колдовать студенты. Что ни день, то ЧП. Так. По поводу ваших жалоб…. Знаете, давайте, повторим все завтра.
— Что?! — воскликнули мы с Викой.
— Да. — ответил Матвей Ильич. — Тот, кто сможет завтра вспомнить, что он наболтал сегодня, удостоится нашего пристального внимания и расследования инцидента. А остальные…. А, ладно, вы все равно забудете, что я сейчас говорю.
Кто-то жалобно проговорил:
— Но, господин учитель, во ВМУЗе правда что-то происходит! Разве вы не собираетесь что-то предпринять?
— Ну, мы уже целую неделю «что-то предпринимаем» и толку от этого никакого. Пора менять стратегию….
Я устало плелась по коридору. А навстречу шли два дебила, оживленно переговариваясь:
— Точно! Отличный план!
— Да сам в шоке! Даже не знаю, как я до этого додумался!
— Ты-то тут причем, мы же это в кино видели!
— А, ну да….
Тут вступила я, рявкнув:
— А ну, стоять!!!
Парни испуганно замерли, а я процедила сквозь зубы:
— Мне ваши шалости уже поперек горла стоят! ВМУЗ на куски разваливается, а тут еще вы со своей фигней!
— Эй! — обиделся Тимофей. — Мы со всем не всегда все плохо делаем!
— Хорошо вы сделали только один раз: когда, слава Богу(!), перепутали коктейль Молотова и коктейль «отвертка». Но вы и тут ступили, потому что решили заменить спирт на ацетон! Короче, я очень внимательно слушаю, что вы опять задумали!
Денис нехотя проговорил:
— Да мы просто думаем, как будем господину учителю теорию теперь сдавать….
— Так? — напряглась я.
ДДТ оживились:
— Мы придумали, что учебник спрячем под свитером!
— И чего? Он будет из-под свитера вам транслировать знания? Тогда уж лучше проглотите.
— Да не транслировать! Учитель нас вызовет к доске, мы встанем к нему спиной, вытащим учебник, поставил на стоечку для мелков и аккуратно все перепишем!
Товарищи просто сияли от гордости.
Я честно отметила:
— Вообще, по сути своей, не такой уж и плохой план. Вот только, с чего вы взяли, что ответ понадобится письменный, да еще и на доске?
ДДТ посмотрели на меня с явным чувством превосходства:
— Все схвачено! Мы намажем доску мылом!
— Что?
— Ну, мылом. И господин учитель ничего не сможет на ней написать!
— И?
— И он не будет к нам подходить, когда мы будем списывать!
— А он еще и вас двоих разом к доске вызовет? — уточнила я.
— Ну да, я на первый вопрос буду писать, а Денька на второй.
Я задумалась:
— А сколько пересдач разрешается провалить перед тем, как вас выгонят из ВМУЗа?
— Не выгонят нас! У нас есть запасной план.
— Матвей Ильич не пьет, если что.
— Мы не про это! — ДДТ переглянулись и с пафосом сказали. — Мы назовем в честь него своих сыновей! Будущих. Я Матвеем, а Тимка Иваном.
— Ильичом, бестолочь. То есть, Ильей. — закатила я глаза. — Вы хоть имя его правильно называйте!