Ольга Гуцева – Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия (страница 60)

— А она что? — уточнила я с безнадежным видом.

— Фыркнула.

— В смысле?

— Фыркнула и сказала: «Ты ее оскорбил? Ты еще не слышал, куда я ее послала».

— А, тогда ладно. — чуть оживилась я.

Мимо нас пробежала растрепанная Маргарита, крича на ходу:

— Всем готовиться к приезду комиссии! Не стоять! Готовиться!

— А чего делать то? — уточнили ДДТ.

— Вам — прикинуться больными. Остальным — срочно готовиться к внеплановой аттестации!!! И, помните, пользоваться магией на экзамене будет запрещено! Только теория! Комиссия привезет с собой прибор, реагирующий на магию! Его не проведешь! Так что, готовьтесь, готовьтесь!

Толик недоуменно спросил:

— Уточните параметры подготовки?

— Шпоры готовьте, бестолочи!!!

На этот раз проверяющими оказались: старичок с длинной бородой и сухопарая женщина в остроконечном колпаке. Они зашли в аудиторию и посмотрели на нас. Но студентов им удалось найти не сразу, так как первые четыре ряда столов и стульев оказались пустыми. А вот последние три забиты битком, в том числе и просто ряд стульев возле стены. Проверяющие усмехнулись, разгадав наш «маневр», и демонстративно выложили на преподавательский стол прибор для обнаружения магии. Им оказалась «рамка». Ну, такая штуковина, которая крутится вокруг своей оси, якобы измеряя магические способности.

Комиссия неторопливо разложила на столе билеты и приказала:

— Подходить по одному с зачеткой. Никаких «Колдуй баба, колдуй дед». Одно нарушение за использование магии, и аттестация будет считаться проваленной. Учтите, прибор чуткий. Так что с молитвами аккуратнее. Со скрещиванием пальцев — тоже. По дереву не стучать.

Наш курс вереницей потянулся к столу с билетами. В каждом было по три вопроса: теория магии, история магии, магическая литература. Как только билеты были разобраны, а нам торжественно отвели время на «подготовку», Маргарита бросилась на амбразуру и принялась потчевать комиссию различными закусками, винами и дорогими сигарами. Все это было призвано заглушить шуршание, доносящееся с последних парт.

А мы доставали шпоры. Распечатанные на принтере, подробные, основательные. Кто-то уже вышел в интернет через телефон, чтобы поискать краткое содержание магического произведения. Толик попросил разрешения выйти, а потом вернулся, пряча под рубашкой огромный талмуд.

— Это что? — шепнула Вика.

— Произведение, по которому нужно отвечать. — ответил парень. — В институтской библиотеке взял только что.

— Нафига? Нашел бы краткое содержание!

— Я за основательность! — гордо ответил Толик и, уложив талмуд на колени, углубился в чтение.

Аттестационная комиссия наблюдала за нами, нахмурив брови, и озадаченно поглядывала на рамку. Но никакой магии не было. Только высокие технологии. В конце концов, это только кажется, что магией удобно пользоваться. На самом деле, она жутко устарела…

После успешной «сдачи» экзаменов мы расплелись кто куда. Ну ладно, на самом деле, все ломанулись в столовую, где бесплатно раздавали остатки фуршета, устроенного для аттестационной комиссии. Пацаны аж потасовку затеяли с тетей Фросей за сигары. Сначала я подумала, что доблестная повариха не хочет потакать их вредным привычкам, но потом поняла, что борьба идет исключительно за право обладания заветными сигарами. Причем, тетя Фрося явно выигрывала бой.

Ко мне подошла хмурая Юленька:

— Вот ты где.

Я подумала, что ей не нравится мой довольно калорийный выбор угощения, и виновато проговорила:

— Да, знаю-знаю! «Она хотела иметь идеальную фигуру, но душа требовала колбасы…».

Но девушка перебила меня:

— Пришли результаты анализа.

Я округлила глаза. Неужели президент чем-то…? Но я ее дурацкие крекеры не ела! А почти весь институт ел. Ой, блин.

— И … как? — вполголоса спросила я.

Президент мрачно ответила:

— Это — цапля.

— Эээ… Это сленг такой?

— Нет, это такая птица.

— Про птицу знаю, но причем тут твоя болезнь? В смысле, твое состояние, которое, конечно, улучшится при правильной медикаментозной поддержке….

— Ира, ты о чем?

Я решила не рисковать и перевела стрелки:

— А ты о чем?

— Об анализе, который ты возила в институт естественных наук!

— А! Этот. А я и забыла про него. Ну и что там?

— Это цапля!

— Какая цапля?

— Птица!!!

— Чо? Юль, ты хочешь сказать, что монстр — терроризирующий наш ВМУЗ — это цапля?

— Вот именно!

— Блин. Это даже круче, чем питон в водопроводе…. — протянула я. — Мы попадем в книгу рекордов Гиннесса за самый тупой сценарий всеобщего террора одной несчастной птичкой. Стоп. Как это могла быть цапля?!

Юленька задумчиво проговорила:

— В принципе, это все объясняет….

— Что — все?!

— Убийства. Она распотрошила крыс клювом. Ходила на болото. Не оставляла следов, так как умеет летать. Приманила сома, притворившись деревом. Кстати, цапли действительно так делают: раскидывают крылья, чтобы на воде была тень, как от кроны, а потом шевелят пальцами под водой, чтобы рыба подумала, что это червяки….

Я вспомнила, как сом завис под «деревом» и чем-то хрустел. Нет, эта версия полностью меня реабилитировала, но…. Не сходится! Да, у нас много идиотов, но не до такой же степени!

А моя собеседница добавила:

— Кстати, жабы! Помнишь, они сбежали? Так вот, цапля — их первейший враг!

— И что?

— А то, что они почувствовали ее приближение и….

— Хочешь сказать, что когда жабы пытались сбежать из лаборантской, цапля за креслом пряталась и их пугала?

— Ну почему? Они на расстоянии ее почуяли….

— Жабы так не умеют.

— Ира, люди еще до конца даже тараканов не изучили. Что тогда о жабах говорить? В конце концов….

В этот момент нашу беседу прервали оглушительные вопли, доносящиеся из холла.

Лестницы летали по воздуху. Учащиеся, так неудачно решившие ими воспользоваться, вцепились в перила и орали благим матом:

— Спасите!!! Помогите!!!

На шум сбежались решительно все преподаватели. Кроме Савелия Семеновича, видимо, до подземелья шум не дошел. Преподавательский состав ахнул и остановил движение летающих лестниц.

То есть, они замерли в воздухе. Но вниз не опустились. А просто застыли на офигеть какой высоте.