Ольга Черникова – Дневник кошки Луни (страница 1)
Ольга Черникова
Дневник кошки Луни
Сказка со счастливым хвостом
Меня зовут Луня. Я кошка. То есть, если говорить официально – “домашняя богиня уюта”, “контролёр холодильника” и “старший специалист по наводке порядка на человеческую психику”. Но люди почему-то зовут меня просто Луня и думают, что это они тут главные. Ха.
Однажды утром я проснулась от страшного звука: человек сказал:
– Луня, сегодня уборка.
УБОРКА – это когда люди начинают двигать мебель, шуметь, пахнуть тряпками и внезапно находят под диваном то, что я аккуратно прятала для чёрного дня: резинку, фантик и прошлогоднюю гордость.
Я мгновенно приняла важное решение: спасать дом.
План был такой:
1) Срочно занять самое неудобное место на пути человека.
2) Сделать лицо “я тут случайно, но теперь навсегда”.
3) В случае угрозы пылесоса применить древнее заклинание “Мяу” повышенной жалостливости.
Я устроилась ровно посередине коридора, как бело-серая запятая судьбы. Человек с ведром остановился.
– Луня, отойди.
Я посмотрела на него взглядом, который в кошачьей дипломатии означает: “Ты уверен, что хочешь войну? У меня когти, а у тебя – работа”.
Человек вздохнул и обошёл меня.
Победа номер один.
Но тут из кладовки выкатилось ОНО. Пылесос.
Пылесос – это дракон, который питается крошками и душами. Он рычит, тянет воздух и делает вид, что он просто техника. Не верьте. Он хочет забрать ваш хвост. Сначала хвост, потом тапки, потом весь смысл жизни.
Я спряталась за кресло и начала наблюдение. По правилам кошачьего эпоса нельзя просто убежать – нужно сделать вид, что ты в засаде. Даже если ты в засаде от собственного страха.
Человек включил дракона. Дракон зарычал. Ковер застонал. Мой хвост сам собой стал похож на ёлочную мишуру.
И тут случилось чудо.
Из кухни донёсся звук: “шшш-клац”.
Это открывался холодильник.
Холодильник – это добро. Холодильник – это замок, где хранятся легендарные артефакты: Колбаса Тонкого Нарезания, Сыр Светлого Пятна и сметана, которая пахнет как “можно, но не тебе”.
Я поняла: отвлечь человека можно только священным ритуалом “А у нас есть что-нибудь вкусненькое?”.
Я вылетела из укрытия, как пушистая комета, и с видом самой голодной кошки в мире (а я, между прочим, ела час назад) встала возле холодильника и сказала:
– Мррррр-ааа.
Человек выключил пылесос. Дракон умер на месте. В доме наступила тишина, похожая на спокойствие перед второй уборкой.
– Ты есть хочешь?
“Хочу” – слабое слово. Я хотела так, как хотят победы в великих битвах. Я хотела так, как хотят лежать на свежепостиранном белье, пока оно ещё тёплое и человеческое.
Я приложила лапку к холодильнику, будто ставлю печать королевского одобрения.
– Мяу.
Человек достал кусочек курицы.
Курица – это валюта. На курицу можно купить что угодно: внимание, прощение, право лечь на клавиатуру, даже отсрочку наказания за разбитый горшок. Я взяла курицу и, чтобы всё выглядело достойно, съела её очень медленно, как аристократка на приёме. Потом лизнула усы так, чтобы человек понял: он поступил разумно.
Но уборка, к сожалению, не закончилась. Человек снова включил пылесос.
Я была вынуждена применить древнейший приём кошачьих волшебниц: “Паника с элементами театра”.
Я подпрыгнула на месте и убежала в спальню, при этом сделав вид, что это не от страха, а потому что “у меня срочные дела”. В спальне срочные дела всегда находятся: проверка подушки на мягкость, инспекция шкафа на наличие тайных входов в Нарнию и лежание на самом важном для человека.
Я выбрала самое важное – чистую простыню, сложенную на кровати.
Легла.
Продавила.
Прижалась всем телом.
И включила моторчик.
Человек вошёл и сказал:
– Луня! Я же только сложил!
Я посмотрела на него, как на бедного путника, который не понимает, что только что совершил ритуал призыва кошки.
“Если сложено – значит, для кошки. Закон природы”.
– Мррр, – сказала я, что на человеческом означает: “Ты молодец. Сделай ещё такое же, но два раза”.
Человек попытался сдвинуть меня. Я стала тяжелее, чем здравый смысл. Это тоже суперспособность кошек: пока ты лежишь – у тебя масса маленькой чёрной дыры.
– Луня, ну пожалуйста…
Я сделала жалостливые глаза. В этих глазах отражались все несчастные котята мира (хотя я взрослая, просто умею играть в драму).
Человек сдался:
– Ладно. Лежи.
Победа номер два.
К вечеру дом сиял чистотой. И это было подозрительно. Чистота – штука опасная: всё видно, прятать нечего, а резинки исчезают. Поэтому я решила вернуть баланс Вселенной.
Я нашла в коридоре носок. Один. Второй, конечно, был в другом измерении, где живут все потерянные носки и крышки от контейнеров.
Я торжественно перенесла носок в гостиную и положила его посередине ковра. Пусть будет. Это арт-объект. Это философия. Это напоминание, что идеальный порядок – иллюзия.
Человек посмотрел на носок, потом на меня:
– Это ты принесла?
Я сделала лицо невинности уровня “ангел в тапочках”.
– Мяу.
На кошачьем это означает: “Да, я. И горжусь. И вообще, не трогай, это композиция”.
Человек рассмеялся:
– Ты невозможная, Луня.
Я мурлыкнула. Невозможная – значит, волшебная.
А ночью я уснула на подоконнике, наблюдая за луной. Луна светила спокойно, как будто знала: где-то в квартире живёт кошка Луни, которая победила дракона-пылесоса, получила курицу и восстановила гармонию, положив носок в центр мироздания.