Олеся Шведко – Вчерашнее завтра (страница 1)
Олеся Шведко
Вчерашнее завтра
Вчерашнее Завтра.
Шведко Олеся
– Аплодисменты, шампанское в студию! Гений прибыл.
Не надо стесняться того факта, что каждый человек на земле считает себя САМЫМ. Самым умным, самым красивым, самым большим кретином, самым никудышным лузером, самым важным объектом…
Тайно ли, явно ли, но в душе у каждого засела мысль о собственной исключительности.
Ита в этом рейтинге "исключительных психов" побила все рекорды.
Например, во время спора она спокойно может подчеркнуть, что раз уж веками этот мир создавался лишь для нее одной, то и спорить ей тут не о чем и не с кем. .
Она может представляться так: “Очень приятно – гений”. Если неподготовленные начинают спорить, она невозмутимо отвечает, что пришла в этот мир, чтоб поразить всех своим совершенством и талантами.
Она никогда не скажет, что все остальные – ниже ее по статусу.
Но она всегда говорит, что она – совершенство и гений. Говорит об этом она спокойно, как бы ненароком – и сразу становится понятно, что она не доказывает, а лишь оглашает свои убеждения.
Для гения она часто спорит, даже там, где ее спорить не просят, и дает советы тем, кто в них не нуждается. В кругу наших общих друзей этим она ни у кого ничего не отспорила, кроме репутации странной болтушки и выскочки. Чтобы не тратить себе нервы, мы поддерживаем негласное правило – никогда не спорить с Итой! Себе дороже.
И именно оттого, что она не встретила достойного оппонента, Ита по сей день благополучно пребывает в иллюзорном мирке собственной божественности.
Помимо привычки внедрять свою философию во все, что шевелится, у нее есть объяснения на все жизненные явления. Поэтому обычно я как можно меньше общаюсь с Итой.
***
Но не надо стесняться того факта, что любой здоровый человек хоть раз в жизни помышляет о самоубийстве.
Может, даже не о том, каким образом это сделать. А о том, как было бы хорошо, если бы жизнь сама по себе вдруг взяла и прекратилась.
Подобный момент черных помыслов пришел и в мою жизнь.
Плохо мне не было. Потому, что до этого мне уже пару раз бывало плохо, и это определение было мне более или менее знакомо.
То, что творилось со мной теперь, было хуже, чем плохо. Намного хуже.
А когда в жизни становится хуже, чем плохо, это называется «критический момент». Человек больше не имеет аргументов отвечать на безмолвную критику жизни. Жизнь критикует его, критикует – а ответить нечем. Хочется выйти в окно от этой критики.
Я увидела о себе правду.
Во-первых, мне никогда не везло. Другим – да. Сплошь и рядом творились чудеса – кто-то миллион выиграл, кто-то замуж вышел, кто-то умер. А у меня ничегошеньки не происходило.
Я посредственна. Я настолько стандартна, что иногда теряю себя в толпе. Даже оценки были настолько средне-статистическими, что с меня, наверное, эта статистика и писалась.
Внешность у меня самая заурядная – два глаза, два уха и так далее. Выдающихся впадин и выпуклостей, которые можно было бы воспеть, у меня нет. Если меня спросят, красивая ли я, я буду неделю пялиться на себя в зеркало, а потом отвечу – «не знаю». Никто не спросит, всем всё равно. Мама называет это выигрышной внешностью – она говорит, что я могу быть и красавицей и серой мышью, и должна этим пользоваться. А я и не знаю, куда мне этим пользоваться.
Характер у меня вообще подарок – у меня нет своих мнений ни на что. Я беру их взаймы у родных, меняюсь ими с друзьями, теряю и нахожу. В среду я ощущаю себя так, что миру конец, в воскресенье буду чувствовать, что живу в лучшей из эпох. Я набиваю гардероб вещами, на которые не могу смотреть через неделю.
Как это называется? Бесхарактерность? Единственное, что стабильно в моей жизни – это то, что я не люблю перловку, но не гарантирую, что меня просто еще не погрузили в нужный контекст.
В критические моменты смотреть на эту "нежизнь" невыносимо.
Зачем продолжать житие, если его по большому счету не существует? Продолжают что-то с целью добиться результатов. А какие результаты будут у меня? Прожить лет семьдесят-восемьдесят, накопить негативный опыт и покинуть мир земной в муках старческого маразма?
Меньше всего мне хотелось, чтобы в это горькое время рядом оказалась именно Ита со своими советами на темы «Как жить дальше, если ты последний лузер» или «Исцели себя сам».
И именно она и оказалась! Ворвалась в мою жизнь без предупреждающего звонка, мне назло, цветущая, жизнерадостная, шебутная, как бешеная стрекоза – все ей нипочем. Конечно, как может хотеться умереть Персоне Номер 1, которая знает ответы на все вопросы и решения от всех проблем. Дуракам жить легче!
Но, оказывается, в моменты, когда хочется уйти из жизни, даже такой псих, как Ита, становится подходящим собеседником.
– О! Мы тут воду льем! – заметила Ита после того, как оповестила о себе. – Что случилось?
– Аила эилса – прорыдала я в подушку и приподняла лицо, чтобы лучше доносить текст.
– Вчера узнала… Уже… месяц…как…
– Данила женился? – расшифровала Ита – На ком?
– На друго-о-ой! – проныла я и снова уткнулась в подушку.
– Кошмар какой-то… Эк угораздило… Ну, не переживай, все будет хорошо. – растерянно пробормотала Ита. Стало совсем плохо.
Вот тебе и на! А где же «Сейчас разберемся в ситуации»?! Где причины и следствия?! Если даже Ита не может найти слов, чтоб объяснить случившееся, то пора на выход.
А как иначе?
Мы с Данилой встречались пять лет. Нас называли сиамскими близнецами. Мы и вправду срослись так, что иногда мне казалось, я не знаю, где я, а где он.
Но недавно в отношениях наступил кризис. Ни с того, ни с сего мы стали часто спорить, что-то делить, извлекать причины для ссор из пустого места… Нас обоих будто подменили – ни меня прежней, ни его прежнего, не осталось, а те двое новых людей, кем мы стали, приучаться к обществу друг друга не хотели.
Я хорошо подливала масла в огонь, сжигающий последние между нами мосты. Мне все казалось – раньше была любовь, были и претензии, а теперь, казалось, любовь ушла, а претензии остались. И на Данилу все лились упреки и намеки о том, что «раньше было, а теперь ушло». Я ощущала себя странно – меня ничего не устраивало, но я не могла объяснить, чего я хочу конкретно. Как раньше уже не хочется, а как по новому – не знаю.
Черная туча раздора нависла над нашими головами, и однажды из нее вылетела молния и попала между нами, расколов землю на две половины.
Началось все как-то странно – сидели себе смирно, и тут слово за слово завели разговор об уважении. Странно, раньше меня не беспокоило, уважает ли меня Данилка. А теперь вдруг это стало очень важно. Он даже позы не сменил для того, чтоб показать мне, что он меня уважает. Он начал рассуждать о том, что уважает он тех, кто чего-то в жизни достиг, меня он конечно любит, но в чем меня уважать? Я не создала крупного бизнеса, не написала песни, не создала лекарства.
Я закипела. Поднялся спор. Потом скандал. И заключительная сцена с перебиваниями и визгами.
-Хватит с меня! – завопила я неистово. – Человеку, который меня не уважает, рядом со мной делать нечего! Уходи!
– Наконец-то ты к этому пришла. – ответил Данилка глухо и с видимым облегчением.
Он взял сигареты со стола и исчез из моей жизни. Это выглядело так, как будто все эти годы он терпеливо ждал, когда же я произнесу эту фразу. Как засидевшийся гость, который очень хочет уйти, но ждет намека от хозяев.
Но я тогда этого не заметила и первое время была даже рада. Говорила себе – начинается новая страница жизни, все с чистого листа.
Эти отношения были для прошлой версии меня – я стану другая, новая, лучше чем была. Я ведь тоже устала от себя такой… Нет, я не такая уж безликая, я могу реализовать себя в чем-то, и определенно, именно Данил мешал моему развитию. Теперь отношения меня не отвлекают и будет все иначе.
Оказалось, «реализоваться» легко лишь на словах. Через неделю злоба улеглась и стало ясно, что, во-первых, идей для самореализации не возникло, а во-вторых – не так-то просто порвать связь, которая создавалась пять лет.
Одна моя часть за пять лет трансформировалась в Данилу – у нее были его привычки, его мнения, его мысли. И эта часть требовала присутствия рядом себя самого, заполняясь такой ужасной скукой, что это было больно физически. Он стал нужен, как наркотик.
Я не звонила и не пыталась восстановить отношения. Гордыня болезненно росла, как ячмень на глазу. Но я сохраняла спокойствие.
– В любых отношениях нужен перерыв. – выводили мы с подругами формулы любви на женском совете.
– По правилам камбэка не ходи к нему на страницы, не пости ничего у себя и не напоминай ему о себе.
– Самое главное не вешать на стену цитаты с намеком и не писать ему по нейтральным вопросам.
– Он отдохнет, все переосмыслит и вернется, и все будет как раньше, даже еще лучше.
– И этот чушпан еще что-то о себе возомнил? Не уважает он ее.
– Милые бранятся, только тешатся.
– Тут и переживать нечего, вы созданы друг для друга.
– Даже полезно устраивать подобные перерывы.
– После ссор секс лучше.
Я сохраняла спокойствие и ждала. Все было «понарошку». Я ждала второго пришествия.
Прошел месяц, другой. Данила не возвращался – как сквозь землю провалился. А когда я, поняв, что здесь что-то не так, встрепенулась, забила тревогу и стала искать его – обнаружила, что на его странице я в блоке и он закрыт от посторонних. В итоге стала писать его друзьям и мне донесли, что он уже две недели, как уехал в другой город, к одному из своих дядь, работать.