Олег Раин – Дети могут все! (страница 2)
Дилетантство, скажете вы. Да, наверное. Но с тех пор этот человек играет на своем любимом музыкальном инструменте – для души и настроения, и градус счастья у него определенно прибавился. Легче и проще стали даваться иные дела, и даже болеть он стал значительно реже. Да, Чиарди и Бюхнер из него вряд ли получился, однако – разве не с нулевого уровня начинали свое ученичество и эти великие музыканты? Ткните пальцем в любого «ломоносова» или «кулибина» – с чего начиналось восхождение у них, и к чему они пришли?
Стоит напомнить и бородатое высказывание полководцев минувших веков, хором и невесело констатирующих, что все «войны затевают войска регулярные (то бишь – профессиональные!), а вот завершать их приходится, как ни прискорбно, армиям сугубо гражданским». Еще лучше высказался на эту тему лауреат Пулитцеровской премии Дэйв Берри: «Не бойтесь делать то, чего не умеете. Помните, ковчег построил любитель, – профессионалы построили «Титаник». А вот Альберт Эйнштейн высказался по данному поводу еще более жестко: «Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно – он-то и делает открытие»…
Сурово, обидно, но правда. Разумеется, правда не всеобъемлющая, и все же давайте постараемся обходиться без черно-белых суждений. Излишний пиетет перед профессионализмом столь же опасен, сколь и насмешливое отношение к любому дилетантству – и не потому что профессионализм это плохо, а дилетантство – хорошо, вовсе нет! Просто граница между этими двумя понятиями крайне неотчетлива, и кто скажет, чем отличается энтузиаст-любитель от дилетанта, а настоящий мастер от скверного профессионала? Всякий ли специалист с дипломом может именовать себя профессионалом? Конечно, нет! Еще и Его Величество Время то и дело вмешивается, внося свои коррективы, порой откровенно насмешничая над самыми мудреными умопостроениями «профессионалов». Понятия неожиданно меняются местами, порождая массу пословиц – таких, как: «мал, да удал», «сегодня – дети, завтра – народ», «мелка река, да круты берега». И действительно «еще ни один школьный спектакль не окончился провалом», а вот неудачных театральных пьес, фильмов и телешоу, созданных матерыми профи, пруд пруди и море разливанное.
В этом плане меня всегда изумляли фразы некоторых актеров и режиссеров: «Если хоть один зритель покинет зал преображенным, спектакль (фильм) сделан не зря…» Ребятки, опомнитесь! О чем вы говорите? Вставьте ваши речи в уста прокурора и содрогнитесь! «Если хоть один из посаженных мою людей, был посажен за дело, то значит, жизнь прожита не зря» – так, получается? Или в устах хирурга это могло бы звучать следующим образом: «Если хоть один из прооперированных мною пациентов выживет, значит, и я жил не напрасно»… И как оно? Вам самим-то не смешно?
Поэтому не будем тратить силы и время на споры о профессионалах и любителях, о бракоделах и дотошных работягах. Истина не любит занимать какое-либо место на баррикадах. Она всегда где-то над – на уровне облаков и выше. Вот и нам как-то бы постараться не слишком далеко убегать и улетать от нее. Давайте постараемся хотя бы не терять ее след…
Глава 1 Наши неизбежные ошибки
Как шутят иные «мудрецы», лучший способ совладать с проблемами детей – это не заводить их вовсе. Отнесем данное изречение к советам законченных пессимистов. Более того, посочувствуем им, поскольку дети – та самая гиря, что нередко уравновешивает наши разболтанные чаши весов, что в самом буквальном смысле слова делает нас вечными и легче легкого напоминает о той поре, когда ощущение счастья могло начинаться с самого утра – просто так, беспричинно и потому особенно остро.
Так уж получается, что дети нередко олицетворяют собой нашу не реализованную мечту, отсюда и первая конфликтная вилка, распутье с отсутствующими указателями. С одной стороны мы любим их и желаем им счастья – их собственного, данного правом рождения. С другой мы желаем счастья и себе – уже опосредованно через судьбы детей, того самого, что живой нитью проходит через все их радости, достижения и успехи. И далеко не факт, что эти два пожелания по жизни будут совпадать и идти рука об руку. Счастье в нашем понимании может существенно розниться с их счастьем, и в итоге – конфликты, страдания и неизбежные ошибки.
Собственно, это нам и следует стоически признать: как ни печально, но родители просто обречены на ошибки. Не скажу, что это нормально, но это естественно. Коль скоро ошибки совершают в самых продвинутых педагогических учреждениях, не следует удивляться и ошибкам в семье. Ни один самый мудрый и совершенный человек не проживает жизнь без ошибок, а уж в науке воспитания без них обойтись просто невозможно. Однако истинная мудрость в том и заключается, что одних ошибки учат, других нет. Кем-то ошибки воспринимают как урок и свидетельство истины, другими – как досадный просчет, как помеха и откровенное несчастье. Соответственно и реакция у людей чрезвычайно разная: первые делают выводы и в итоге позитив обретенного опыта преобладает над негативом промаха, вторые не извлекают из происшедшего ничего кроме негатива, испытывая злость, бешенство и обиду на судьбу. А ведь еще Конфуций утверждал: «Если мы ненавидим, значит, нас победили». И это действительно так: негодуя, ругаясь, лихорадочно отыскивая виноватых, мы, в сущности, констатируем собственное поражение. И если ошибки совершаются в воспитании, то жертвами (да и виноватыми) становятся, конечно, и наши дети. Да, можно досадовать, рычать, горько сетовать, но результатом ошибки является в первую очередь не наше испорченное настроение, а рана нанесенная ребенку. А потому делаем для себя выводы. Итак:
Каким образом? Самым простым и доступным. Прежде всего – ушат холодной воды на гудящую голову, на кипящие нервы. Свои, разумеется. А уж после этого попробовать спокойно рассудить, что же именно произошло, стоило ли так распаляться иглавное – постараться поставить себя на место ребенка, взглянуть его глазами на себя – взрослого, «все на свете знающего и делающего, без сомнения, правильно». И это действительно так: для маленьких детей мы – хозяева и боги. Нам ВЕРЯТ, и это накладывает воистину космические обязательства. Ребенок сделал что-то не так, получил выволочку, но задним числом вы поняли, что погорячились. Ну, правда, не стоила та случайно разбитая тарелка, поцарапанная столешница или испачканная рубашка столь грозной отповеди, шлепков и затрещин. Сто раз не стоила! Поскольку в основе подобных проступков кроется не желание напакостить, а маленький исследовательский подвиг, пусть неумелая, но инициатива. И смотрите, как переворачивает всё наш незамысловатый анализ! Вместо виноватого ребенок становится естествоиспытателем в новом для себя мире, почти героем. А что делаете вы? Сначала по запальчивости наказываете его, потом угрюмо молчите, осознав свой промах. Но это не промах, это без малого должностное преступление, и счастье, что ребенок этого не понимает. Кредит его доверия к родителям в первые годы воистину огромен. И, принимая любые наказания как должное, он продолжает нам верить, продолжает прощать. Так уж они устроены – наши маленькие ангелы – спокойные и гиперактивные, говорливые и бессловесные, веселые и серьезные.
Никто не обещал нам покоя, когда мы заводили семью, а потому смиритесь и умудрено надевайте на шею положенный природой хомут. Подойдите к вашему чаду, присядьте рядом, обнимите и спокойно разъясните, что же все-таки случилось. Разбилась тарелка, сломался упавший телефон, пролитый кофе залил принесенный с работы доклад, а ядовитого цвета маркер с обоев уже не смыть… Да, неприятно, но не катастрофично. Переживем, и в следующий раз будем чуть умнее, чуть осторожнее. И на самом деле, он – молодец, которым вы гордитесь. А за первоначальную выволочку вам стыдно. Поскольку вы ошиблись и погорячились. Это не формализованное извинение, это беседа и диалог. Ребенок, возможно, поймет лишь кроху из того, что вы скажете, но эта кроха будет самая важная. Это будет бальзам, который целительным образом заживит его рану, вновь сделав вас друзьями и союзниками. И посему
В сознании ребенка виноватых в подобных ситуациях не должно быть. Почему? Да потому что очень уж это опасная привычка – находить «стрелочников» и «козлов отпущения». И складывается эта привычка в самом раннем возрасте. Однако «не суди, да не судим будешь» – и говорились эти слова именно для таких вот немудреных историй. Ведь суть не в том, что сначала провинился он, а потом – вы, суть в том, что нельзя искать крайних. Все, что от нас требуется, это вновь терпеливо выстроить мостик любви, а недавнюю «трагедию» превратить в нечто полезное и поучительное для вас обоих. Помните: