Олег Пряничников – Игра длиною в жизнь. Юмор, сатира (страница 5)
Федька ржёт в кулак.
Мальчик, проглотив обиду, продолжает выполнять контрольное задание, а Федька опять-таки продолжает увлечённо рвать зубами бумагу, жевать её, делать «пульки» и стрелять в ребят, и тут… раздаётся звонок на перемену.
Учительница: Всё, ребята, закончили, сдаём тетради с контрольной работой.
Федька хватается за свою тетрадь и видит: один лист с контрольной работой, которую он так «усердно» списывал со шпаргалок в плачевном состоянии. Оказывается, в азарте, он откусил от него и изжевал львиную долю бумаги на «пульки».
Федька: Мамочки! (Он с ужасом заглядывает в огромную дыру.) Мамочки! (Затем, подумав об отцовском ремне, обречённо): Папочки…
Мне не жалко
Лето. День. Отличная погода. Двое пацанов лет двенадцати – Вовка и Сашка – гуляют по парку и вдруг видят – на асфальте лежит денежная купюра в 500 рублей.
Вовка: Во, повезло!
Сашка: Во, везуха!
Ребята одновременно поднимают купюру.
Вовка: А давай на эти деньги сладостей купим?!
Сашка: А давай!
Вовка и Сашка с криком «Ура!» бегут в ближайший магазин, и вот они снова в том же парке, сидят на лавочке, между ними куча конфет и шоколадок и одна бутылочка «Фанты».
Вовка (делит сладости): Это тебе, а это мне, это тебе, а это мне. Ну, вот, поделил, всё по честному.
Сашка: А «Фанту» кому? Надо было две купить.
Вовка: Не хватило на вторую. Будем пить по очереди: ты глотнёшь, я глотну.
Сашка: По очереди? Что тут пить-то! Я предлагаю соревнование. Кто первый до урны добежит – тому и «Фанта».
Вовка: Согласен. На старт, внимание, марш!
Вовка и Сашка бегут до ближайшей урны и… прибегают одновременно.
Сашка: Никто не победил.
Вовка: Согласен.
Сашка: Побежали вон до той лавки. Кто первый добежит – тому и «Фанта».
Вовка: На старт, внимание, марш!
Вовка и Сашка бегут до намечаной лавки и снова прибегают одновременно. Оба уже учащённо дышат.
Вовка: Ага, устаёшь?
Сашка: Фух… Нисколечко не устал. А побежали до ворот парка? Кто вперёд… тому и «Фанта».
Вовка: Да… давай. На старт, внимание, марш!
Ребята бегут, вот они подбегают к воротам парка, и снова финишируют одновременно. Оба запыхались, держатся за животы.
Сашка: Я… вперёд… фу-ух-х…
Вовка: Сфигали… я первый… фу-ух…
Сашка: Нет я…
И тут ребята вспоминают про, оставленные на лавочке, сладости.
Сашка (с ужасом): Наши конфеты!
Вовка (с ужасом): Наши шоколадки!
Ребята с трудом возвращаются к лавке, на которой делили сладости, вместо сладостей они видят пустые фантики и здорового детину лет шестнадцати. Тот, вальяжно расположившись на лавке, попивает «Фанту». Он сыто рыгает.
Детина (комкает фантики): Чё-то потеряли, пацаны?
Вовка и Сашка, тяжело дыша, переглядываются.
Детина: Чё молчите? Да, я вижу, вы совсем угорели. На – попейте водички (Протягивает им полупустую бутылочку «Фанты». ) Пейте, пейте! Мне – не жалко.
Сказка на ночь
– Пап, расскажи мне сказку: такую, такую… Ну, неизвестную мне. Надоели мне эти Иванушки-дурачки и Василисы премудрые. Имена мне эти надоели! Слышать их не хочу!
– А ремня?
– Ы-ы-ы!!!
– Фух! Ладно, слушай, малыш.
– Жила-была Царевна-лягушка и было у неё три сына – Лягух, Лягур и Лядур.
Когда сыновья выросли и стали похожими на жаб, решила Царевна-лягушка женить их. И женить исключительно на крохотных девочках, ну, на лилипутках, на девочках-пальчиках. Были в стране Лилипутии три таких девочки – это Дюймовочка, Дюймордочка и Дюймдурочка. Эти девочки ну, уж очень хотели выйти замуж за жаб, за мальчиков-жаб.
Узнав, что есть такие в стране Жабонии, они отписали Царевне-лягушке телеграмму: мол, так и так, вылетаем первыми же ласточками, теми, что очухались после перелома крылышек. Хотим выйти замуж за ваших сыновей. Встречайте.
И встретились они все. И поженились. И родились у них дети – Лягуйм, Лягуймордыхай и лапочка-дочка Лягуймдурочка.
Ф-фуххх! Куда это меня понесло? А крысу и крота я упомянул? Ну, крот был толстым и добрым. Да никак его не звали. Крот, он и в Африке крот. Крот был добрым, когда Царевна-лягушка умерла, он могилку выкопал бесплатно. И вообще – деньгами помог. Всё – крота нафиг! А у крысы, кстати, было имя, отчество и даже фамилия. Крысу звали Ларисой Ивановной Хочу. Крыса эта, она телохранителем была у известной банкирше – старухе Шлёпайкоекак. Застрелили и ту и эту. Кто, кто! Ну это-то все знают – крокодил Гиена и Чебуравка В Тёмном Стекле. Ага. Индейцем он был – вот и имя у него такое было. На стройке они тех баб застрелили. Строили, строили да и застрелили.
Слушай, малыш, что-то я совсем запутался. Спи давай. А не то я тебе сказку про
Иваныча – Шас Как Дам Вам Всем По Каскам расскажу. Кто это такой? Прораб мой на стройке. Спи давай. Впрочем, слушай. Однажды мы выпили…
Издержки профессии
Я – не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет – ТЕАТРАЛ. «Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!» Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего – двоечника…
Насчёт строгости к сыну – вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал «Театральная жизнь.» читал, ну и полировку этой самой чёртовой стенки заодно начищал, так у меня сердце кровью стало обливаться. Короче, я не выдержал и давай сынишке подсказывать, благо жена моя немного глуховата.
Жена ему:
– Пятью семь?
Сынишка:
– Хны…
Я шёпотом:
– Тридцать пять.
Сынишка:
– Тридцать пять.
Жена удивлённо:
– А семью восемь?
Я шёпотом:
– Пятьдесят шесть.