С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!
С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?
М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.
С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит?
М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.
С: Какой такой смерти?!
М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит.
С: Расстрелять.
Входит охрана, вяжут М.
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.
М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.
С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.
М. уводят.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.
Что курил вождь
Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаманского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны (Н).
С: Что это было?!
Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит».
С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
Розыгрыш власти
Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.
С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!
Магазины
Тараканы оптом
В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?
К: А 30 килограмм будет?
П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!
Террорист по случаю
За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков?
П: Да.
К: Дайте две ракеты!
П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации.
К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А…
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…
П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.
К: Спасибо.
П: Приходите еще.
О классике предохранения
К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но…
П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет?
П: А вы полистайте.
