Олег Данильченко – Задача – выжить (страница 46)

Наконец и меня прорвало. Вот честно признаюсь: не смогла удержаться. Да и как это сделать, когда все остальные ничуть не стесняются, и всё, что они не успели переварить, теперь размазано равномерным слоем везде, в том числе и на мне? Мерзость полнейшая, и поделать ничего нельзя.

Короче, уделали друг друга как надо. Теперь, наверное, уже и дураку стало понятно, откуда здесь такой стойкий запах: очевидно же, что от многих партий предыдущих бедолаг. Надеюсь, отмывать всю эту «красоту» заставлять не станут. А если и станут, не дождутся. Сами трясли, вот пусть сами и убирают.

Из приземлившегося на Центральной базе челнока мы выползали живописной группой под свист и улюлюканье толпы. Потому что кроме того, что выплюнули съеденное накануне, некоторые особо «трудолюбивые» личности даже оба вида нужды справить успели. В общем, встречали нас, словно эстрадных звёзд или знаменитых спортсменов, прилетевших домой с победой с очередного межсистемного чемпионата.

Вот когда я поблагодарила «дятла» за совет не переодеваться. Из этого я сделала вывод, что тряска была неслучайна. Нет, когда в атмосферу входили, трясло вполне закономерно, вот только выворачивать нам желудки начали с самого старта. Да и потом, уже в атмосфере, пилоты не сделали ничего, чтобы облегчить нашу участь. Напротив, постарались максимально усугубить.

У них тут, оказывается, соревнование между экипажами: кто сильнее измордует новое «мясо». А заодно тотализатор у старожилов. У каждого свой экипаж в фаворе, вот и делают ставки каждый на своего. К слову, в этот раз победителем стал «наш» экипаж. Победа-то, похоже, более чем убедительная получилась. Как там у других было, не знаю, вряд ли намного лучше, но чем-то мы точно отличились. То ли больше всех обжорствовали на орбите, то ли непогода помогла сильнее растрясти – не знаю, короче.

А почему про непогоду заговорила? Да просто темень стояла, хотя вроде бы слышала, что должны были в местный полдень приземляться. Сама база находилась под куполом силовой защиты, но снаружи его стояла непроглядная мгла. Видимо, это была та самая песчаная буря, о которых я читала в судовой сети. А бывает ещё с дождём стеной и градом с голову взрослого человека, или просто ветер такой, что даже грузовые челноки взлетать опасаются, рискуя сыграть в ящик.

Ну что сказать? Впечатляет! Причём даже отсюда, из-под силового купола, смотреть страшновато. А что снаружи творится, я и представить себе не могу. Кошмар, короче, не хотела бы сейчас там оказаться.

Но, как говорится, делу время, потехе час. Кончился и этот спонтанный праздник для местных. Мы ведь были последними в запланированной программе. Значит, баста, карапузики! Однако провожали нас с помпой, мягко говоря. Тут ведь ещё и гравитация на новичков свалилась. Неудивительно, что все мы имели вид жалкий до безобразия. Две десятых гравитации в плюс на деле оказались ощутимее, нежели когда об этом просто говорят.

– Добро пожаловать в ад, смертнички! – сопровождает криками наше «триумфальное» шествие толпа. – Удачи, консервы! – несётся нам вслед.

Приятно, видимо, смотреть на тех, чьё место занимал когда-то, при этом, вероятно, совсем ещё недавно, каждый улюлюкающий. И похоже, радуются больше тому, что сегодня не с них самих ржут, а с кого-то другого.

Я же шла за руководителем и никак не могла взять в толк. Ладно искусственную гравитацию в челноке отключили, хрен с ним, с отношением как к скоту. Но элементарные средства индивидуальной защиты при транспортировке на поверхность планеты пассажирам могли бы и предложить. Это же естественно. Потому что даже плохой хозяин всё равно заинтересован в том, чтобы его скотина не сдохла раньше времени, иначе зачем её заводить вообще?

А тут вроде как всем до лампочки, выживут добровольные «каторжане» или нет. Ну бред же. Случись разгерметизация челнока, и амба всем, кроме пилотов и собственно нашего… даже не знаю, как назвать. Ладно, пусть будет пока шефом, мне так привычней. Так вот, случись что, только он да пилоты выживут. В чём прикол? Или это чисто местная фишка такая? В общем, более чем странный подход.

У-у-у! Вышагивает, блин! Ведёт нас куда-то. Попутно общается со встречными: с кем-то здоровается за руку, а кому-то только кивает. Но я также видела, как он ухмылялся в свою чёрную бородищу, когда рассмотрел, что стало с нами после «весёлого» полёта.

Ну да ладно, с приходом последнего челнока шоу для старожилов Экзотта кончилось, новички же продолжили экспресс-знакомство с укладом жизни на планете. А уклад тут жёсткий: сначала работа, потом отдых. Причём работа занимает львиную долю времени. Праздно шатающихся на базе хрен когда увидишь. Исключение составляет разве что то самое шоу с новичками. Встречать их – что-то вроде сложившейся традиции. Посмеяться, поучаствовать в тотализаторе, поорать из толпы, а потом снова по своим делам – и база словно вымерла.

На периферии моего зрения замигала иконка соединения с чем-то или с кем-то. Нейросеть тут же активизировалась: «Внимание! Поступил запрос на регистрацию пользователя в локальной планетарной сети. Создать учётную запись? ДА/НЕТ».

Пока я соображала, что к чему и нужно ли мне это, заговорил наш главный провожатый:

– Так, господа вновь прибывшие! Каждому из вас на нейросеть уже должно было поступить предложение о регистрации в планетарной информационной сети. Настоятельно рекомендую это сделать. Дальше без этого никак.

Ну вот, и решать не пришлось. Мысленно отвечаю на запрос симбионта утвердительно.

«Личный аккаунт создан. Получаю списки вещевого довольствия. Искин базы предлагает выбрать в арсенале промысловое ружьё и личное оружие. Перечень вывожу на…»

Симбионт не успел закончить, как вновь заговорил наш провожатый:

– Сейчас тем, кто успел создать учётную запись, уже должны были предложить выбор оружия. Через минуту будем на месте, и вы сможете принять душ. Пока будете плескаться, как раз и разберётесь, что и кому больше нравится из оружия. Но как старожил дам совет: для промысла выбирайте старую добрую «колотушку» СКР-12 мантийского производства. Для начала самое оно: дёшево и сердито. А вот личное оружие уже сами, у кого к чему больше душа лежит. Остальное выдадут по стандартной схеме и вашего мнения не спросят. Прибыли.

Я чуть не въехала носом в спину идущему впереди, так резко тот остановился. Мы сейчас напоминали стадо. Стоим бесформенной толпой, воняем, вид имеем растерянный и подавленный.

Шеф снова ухмыльнулся в бороду:

– Зовут меня Кирилл Эдуардович Демидов. Свою карьеру промысловиков, как вы уже, наверно, догадались, начнёте с моего опорного пункта. И пока будете там обретаться, знайте: я хорошо отношусь лишь к тем людям, кто хочет и умеет работать, с такими я всегда найду общий язык и понимание. В опорном пункте Псков хозяин один, и это я. Имеете желание хорошо заработать и поскорее обнулить контракт? Значит, мы сработаемся. Ну а если нет, вышвырну к чертям собачьим. Запоминайте это сейчас, потому что повторять не стану.

– Права такого не имеешь – вышвыривать! Не с тобой заключали контракт, а с корпорацией! – выкрикнул кто-то из задних рядов.

– Кто сказал?

Тишина. Возмутитель спокойствия, видимо, решил пока себя не афишировать.

– Ну! Что же затаился? Выходи, раз смелый такой…

Однако никто не вышел.

– Всё понятно! – очередной раз ухмыльнулся в свою бородищу шеф. – Поясняю для тупых. В опорном пункте я для вас царь и Бог. Если кто не верит, может попробовать оспорить мои приказы, чтобы убедиться в ширине предоставленных мне полномочий. Итак, вещи оставляете здесь и идёте мыться. После водных процедур вам всем сделают прививку от местной заразы, а заодно подгрузят необходимые базы знаний. Далее получаете вещевое довольствие. Рекомендую сразу облачаться в эспэшку, экзоскелет сильно облегчит жизнь на первых порах. Вещи свои сложите на гравитележки, их вам предоставят для погрузки на транспортную платформу. Занимайтесь.

Шеф, закончив выдавать первые инструкции, развернулся и покинул большое помещение, куда нас привёл. Я не стала обсуждать его слова, а сразу же ломанулась выполнять. Нас ведь тут пятьдесят рыл, а душевых комнат всего десяток одноместных. Пока десять моются, сорок ждут. А я такая грязная, что сил больше нет терпеть.

Закрывшись в кабинке, повесила на крюк рюкзак. Потом скинула с себя омерзительно воняющую когда-то ярко-оранжевую робу и запихнула её в приёмник утилизатора. Но прежде чем лезть под душ, отмыла сам рюкзак, благо он герметичный и внутрь чужая блевотина не попала. Однако самой всласть поплескаться не дали. Уже минут через десять с той стороны заколотил кто-то и в грубой форме потребовал, чтобы уродина освободила помещение. Голос я, кстати, узнала, это он выкрикивал из толпы, перебивая нашего нового руководителя.

Конфликт раздувать не стала, смысла не было. Будет ещё время с ним разобраться. Он сам скоро нарвётся. Обернулась одним из пяти одноразовых полотенец, что висели на вешалке, и, подхватив рюкзак, вышла. Мудак этот попытался было толкнуть меня, да я увернулась. Только ведь помылась, а он чумазый с ног до головы, даже просто прикоснуться противно.

А тут как раз над одной из дверей, коих в этом большом помещении было достаточно, загорелась красная надпись на общем языке Содружества, извещающая, что можно проходить на прививку. В общем, начинались максимально упрощённые карантинные процедуры. Там всё быстро: пшикает инъектор – и клиент свободен. Жёлтый маркер на полу показывает, куда двигать дальше.