Нора Вейн – Кто тебя просил стараться? (страница 6)

Второй шаг – это эмоциональная забастовка. Не нужно объявлять войну. Нужно просто перестать делать то, что ты делала всегда. Перестать быть буфером. Твой муж пришел с работы в плохом настроении? Не надо ходить вокруг него на цыпочках. Займись своими делами. Почитай книгу. Поговори с подругой по телефону. Дай ему самому справиться со своими чувствами. Он взрослый человек. Его настроение – это его ответственность, а не твоя. Сначала будет неловко. Воздух в комнате станет наэлектризованным. Он может обидеться, обвинить тебя в черствости. «Тебе что, все равно, как у меня дела?». Здесь важно устоять. Можно спокойно ответить: «Мне не все равно. Но я вижу, что ты не в духе, и я даю тебе пространство, чтобы ты с этим побыл». Ты не нападаешь. Ты просто снимаешь с себя ответственность за его эмоции.

Дети капризничают? Вместо того чтобы полчаса плясать с бубном, скажи спокойно: «Я вижу, что ты расстроен, потому что не хочешь эту кашу. Когда будешь готов поесть, твоя тарелка на столе». Ты признаешь его чувства, но не берешь на себя задачу их немедленно исправить. Ты позволяешь ему прожить свою фрустрацию. Это тоже часть взросления. Коллега в панике? Вместо того чтобы бросаться на помощь, скажи сочувственно: «Да, ситуация неприятная. Уверена, ты найдешь решение». Ты выражаешь поддержку, но не берешь его работу на себя. Это похоже на обучение плаванию. Раньше ты держала всех на воде, отчаянно барахтаясь сама. Теперь ты отпускаешь. Да, они нахлебаются воды. Да, им будет неприятно. Но только так они научатся держаться на плаву самостоятельно.

Третий шаг – это перераспределение нагрузки. Эмоциональный труд, как и любая другая работа по дому, должен быть разделен между всеми взрослыми членами семьи. Начни с малого. Попроси мужа взять на себя часть этой работы. Не «помочь тебе», а именно взять на себя полную ответственность. Например, организация дня рождения сына. Не ты составляешь список и даешь ему поручения, а он сам от начала и до конца решает, кого позвать, что подарить, как развлекать гостей. Да, он сделает это не так, как ты. Возможно, забудет позвать двоюродную бабушку. Возможно, закажет пиццу вместо домашних котлет. И что? Мир не рухнет. Зато он на собственном опыте поймет, какой это труд. И ты получишь выходной. Передай ему ответственность за запись к врачу. Не напоминай. Пусть сам поставит себе напоминание в телефон. Передай ему ответственность за покупку подарка для его мамы. Это его мама. Он взрослый и способен сделать это сам. Поначалу будет сопротивление. Будут ошибки. Будет хаос. Но это цена свободы. Твоей свободы.

Четвертый шаг, и самый главный, – это перенаправление энергии на себя. Все то время и все те силы, которые ты тратила на управление чужими эмоциями, начни тратить на свои. Спрашивай себя по десять раз в день: «А что я сейчас чувствую? А чего я сейчас хочу?». Учись распознавать свои сигналы усталости, раздражения, радости. Если ты чувствуешь усталость, дай себе отдохнуть. Не когда все дела переделаны (этого не случится никогда), а прямо сейчас. Пятнадцать минут тишины с чашкой чая важнее, чем идеально вымытый пол. Если ты чувствуешь гнев, не подавляй его. Признай его: «Да, я сейчас злюсь, потому что мои границы нарушены». Тебе не обязательно кричать и бить посуду. Достаточно просто назвать чувство для себя. Это уже лишает его разрушительной силы и превращает в полезный индикатор.

Когда ты перестанешь быть для всех бесплатным эмоциональным обслуживающим персоналом, произойдут изменения. Не все они будут приятными. Некоторые люди из твоего окружения, привыкшие пользоваться твоим ресурсом, будут недовольны. Они могут начать манипулировать, давить на чувство вины: «Ты так изменилась», «Ты стала эгоисткой», «Раньше ты была добрее». Это проверка. Система пытается вернуть тебя на место, в твою привычную роль. И здесь важно помнить: забота о себе – это не эгоизм. Это выживание. Ты не можешь налить из пустого кувшина. Если ты не наполнишь себя, у тебя нечего будет дать другим, даже если ты этого захочешь.

Но будут и другие изменения. Твои дети, видя, что ты заботишься о себе и уважаешь свои чувства, научатся делать то же самое. Они вырастут более эмоционально здоровыми людьми. Твой партнер, лишившись привычного обслуживания, будет вынужден повзрослеть. Он научится сам справляться со своими эмоциями, станет более чутким и к твоим потребностям. Ваши отношения могут либо развалиться, если они держались только на твоей работе, либо выйти на новый, более честный и зрелый уровень. Люди, которые останутся рядом, будут ценить тебя настоящую, а не твою удобную функцию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.