Нина Демидова – Дневник Космического Кота (страница 5)

После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно «только ничего не говори папе!»

В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.

Капитан рекс Мурлей

Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там – сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу «все ясно!» и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.

В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.

Главному ветеринарному инспектору

Жалоба

Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:

А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками

Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»

В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию

Г) извиниться передо мной

О принятых мерах прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей»

Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.

Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т. п.

Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.

Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.

Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?

Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?

Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.

Капитан – центру

Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,

Капитан рекс Мурлей

Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.

Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.

Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.

Особенно опасна Мими, на вид – девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!

Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.

Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.

Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.