Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 23)
Материалы. Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма, где вас никто не побеспокоит.
2. Подумайте о своем родителе. Если это вызывает негативные эмоции, на время мысленно отложите их в сторону.
3. Теперь подумайте о его позитивных качествах и интересах. Они могут быть любыми: умение собирать необычные коллекции, организовывать и планировать события, талант к кулинарии, хобби, спорт и развлечения, которыми интересуется родитель. Список бесконечный.
4. Запишите как можно больше позитивных соображений, которые приходят вам на ум. Формулируйте максимально конкретно. Например: «он замечательный рассказчик», «у него красивый голос», «умеет чинить бытовую технику», «аккуратный и опрятный» или «всегда в курсе того, что происходит в его ближайшем окружении».
Список позитивных качеств и будет вашим источником комплиментов и похвалы.
Можно использовать комплименты и похвалу, чтобы отвлечь родителя и перевести разговор на более приятную тему (очень тяжело ругаться с тем, кто делает вам комплименты).
КАК ВЗРОСЛЫЙ СО ВЗРОСЛЫМ
Даже если ваш родитель общается с вами так, будто вы все еще ребенок, вы не обязаны и дальше играть роль ребенка в отношениях с ним. Но говорить об этом родителю не рекомендуется: он все равно не сумеет понять, что вы повзрослели, и изменить свое отношение. Не пытайтесь его заставить. Пусть вас утешит осознание того, что
Первый шаг – осознать, как и когда в отношениях с вашим родителем вы ведете себя как ребенок, а когда берете на себя родительскую роль. Необходимость последнего в отношениях с высокомерным эгоцентричным родителем возникает нечасто, хотя по мере старения родителя эта модель отношений становится более актуальной. Пока сосредоточимся на отношениях «взрослый – взрослый».
Отношения «взрослый – взрослый» требуют от вас общаться с родителем так, как вы общались бы с любым другим взрослым человеком.
Если ваш родитель будет относиться к вам как к ребенку, постарайтесь не реагировать так, будто вы действительно все еще не выросли. Отвечайте более зрело, как взрослый:
• не злитесь или спрячьте свой гнев и не позволяйте ему проявляться в голосе, выражении лица и позе;
• запретите себе чувствовать стыд и вину в ответ на открытую или подразумевающуюся критику и обвинения родителя;
• отвечайте по-деловому, любезно и учтиво, предельно вежливо;
• не принимайте слова родителя близко к сердцу и не обижайтесь; даже если он хотел оскорбить вас, можете сделать вид, что он имеет в виду кого-то другого, не вас;
• используйте нейтральные ответы, как в разговоре с начальством или на социальном мероприятии, например: «Это нужно обдумать, но не сейчас», «Интересная мысль» или «Я еще не думал об этом».
Главное, не расстраивайтесь и не срывайтесь, как ребенок. Также не хмурьтесь и не соперничайте с родителем и воздержитесь от других подобных детских реакций.
От враждебного эгоцентричного родителя хочется просто сбежать и держаться подальше. Но по той или иной причине уйти не получается. Этот тип эгоцентричных родителей бывает крайне неприятным в общении, и позитивных воспоминаний у вас будет немного. Сказать, что такие люди обычно ворчливы, было бы слишком мягко. Когда я размышляю о родителях этого типа, на ум приходит образ спящего вулкана. Сейчас он спокоен, но в любой момент может извергнуть ядовитые газы и магму, уничтожая все живое на своем пути. Предугадать извержение вулкана, предотвратить или сдержать его практически невозможно. В общении с враждебным эгоцентричным родителем вы чаще всего испытываете беспомощность и ужас. К сожалению, ничего не изменится, даже если вы будете знать, что вашему родителю когда-то причинили сильную боль, что сейчас ему тоже больно и он не осознает того, как плохо его поведение влияет на окружающих и что это влияние – главная причина, по которой вы и другие люди избегаете общения с ним.
Примеры поведения и установок
Больше всего расстраивают те типы поведения и установки родителя, которые ранят вас и окружающих. Никто не может порадовать такого человека или угодить ему. Всё ему не так. Он доволен только тогда, когда удается вызвать разлад или конфликт, и стремится не только поссорить окружающих друг с другом. Кроме того, он и сам настроен воинственно и нападает без предупреждения. Такой эгоцентричный родитель без зазрения совести отталкивает от себя людей и обижается практически на все. А еще он крайне злопамятен. Старение усугубляет его мучительные типы поведения и установки, и вам будет полезно мысленно и эмоционально подготовиться к такому развитию событий. В этом разделе мы рассмотрим две особенности враждебного родителя – склонность к зависти и умение испытывать лишь поверхностные эмоции. Далее наметим возможные причины, по которым ваш родитель ведет себя именно так, и перечислим несколько советов, которые помогут вам спрогнозировать, как будут развиваться и усугубляться негативные особенности его характера.
ЗАВИСТЬ
Скорее всего, ваш родитель всегда проявлял зависть. Но по мере старения эта черта характера станет еще заметнее из-за осознанного или неосознанного ощущения, что время идет, а возможностей остается все меньше. Зависть в данном случае – жажда того, что есть у другого человека, и чувство, что тот человек не заслуживает ничего подобного, поскольку он – полное ничтожество. Эгоцентричный родитель считает себя гораздо более выдающимся и достойным. Он отказывается признавать, что то, чем обладает другой человек, принадлежит ему по праву. Родитель завидует любым успехам, восхищению и прочим позитивным моментам, дарованным тому человеку.
Зависть не ограничивается материальной сферой. Она может быть вызвана любым предполагаемым преимуществом, которое есть у другого человека. Это могут быть:
• таланты и способности, обусловленные генетикой, которые развивались и поощрялись окружением;
• счастье в семье и дружбе, достижения;
• желанное внимание и восхищение окружающих;
• статус, заслуженный, унаследованный или дарованный;
• внешность;
• возможности и альтернативы;
• смысл и цель жизни;
• ментальное, эмоциональное и физическое здоровье.
Любой из этих факторов может стать мишенью для зависти вашего родителя. Эгоцентричный родитель зациклен на том, что есть у других и чего нет у него. Он возмущается, что его лишили справедливого вознаграждения, и считает, что весь мир ополчился против него, иначе он давно получил бы то, что принадлежит ему по праву. Еще хуже, если тем, чем хочется обладать родителю, обладаете вы – его взрослый ребенок. Тогда вы становитесь мишенью для зависти. Выполните следующее упражнение, чтобы выяснить, завидует ли вам ваш родитель.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не потревожит, и подходящую поверхность для письма.
2. Проанализируйте те случаи общения с вашим родителем, когда он делал следующее:
• критиковал ваши решения, касающиеся работы, семьи, отпуска, автомобиля и т. д.;
• делал унизительные комментарии в ваш адрес, особенно относительно вашей внешности (например, о вашем носе или выпадении волос), ваших способностей (например, отсутствия спортивного опыта) или других факторов, на которые вы практически не можете влиять;
• указывал, что вам следует делать;
• игнорировал или преуменьшал ваши успехи;
• пытался приписать или приписывал себе ваши достижения.
Сформулируйте его комментарии максимально конкретно и запишите их.
3. Взгляните на получившийся список. Возле каждого пункта запишите, чему ваш родитель может завидовать. Например, если он делал оскорбительные замечания по поводу вашего веса, напишите рядом с его комментарием слово «внешность». Перечитайте приведенный выше список возможных поводов для родительской зависти.
4. Взгляните на то, что вы написали, и составьте список ваших характеристик или вещей, которым завидует ваш родитель.
Это упражнение поможет вам лучше понять источник негативных комментариев родителя в ваш адрес.
Тяжело быть мишенью чужой зависти, потому что мы не всегда понимаем, что это зависть, или безуспешно пробуем приспособиться к ней, или даже начинаем укорять себя и чувствуем себя неполноценными. Кроме того, чем больше мы пытаемся угодить завистливому человеку, тем хуже он к нам относится, и нам остается только гадать, что же происходит.
Эгоцентричные родители не всегда способны испытывать глубокие и разнообразные эмоции. Среди доступных им чувств есть только два, которые можно назвать по-настоящему глубокими и интенсивными: страх и гнев. Подобные люди иногда говорят о тех или иных эмоциях, но не испытывают их. Вам может показаться, что это не ваш случай, но такая особенность существует. Представьте, например, что человек ведет себя так, будто понимает, как вам больно, и говорит все правильные слова, но потом вдруг меняет тему разговора или произносит что-то совершенно неуместное. Тогда становится очевидно, что на самом деле он вас не понимает.