Нина Александрова – До двух полосок. Путь к желанной беременности (страница 2)

Но договорённости с супругом должны быть, конечно же, по обоюдному согласию: без манипуляций и давления. Поэтому здесь будет большая тема для пап, в которой я расскажу о важности помощи в том числе.

Эти, казалось бы, простые и понятные истины очень важны. Если представить себе молодую женщину, которая только вышла замуж, обожает своего мужа, если семья живёт ещё и с родственниками мужа женщина зачастую всеми силами старается быть идеальной. А тут ещё наступает беременность, а планка ожиданий от окружающих уже завышена – и тогда очень сложно вернуться в адекватное русло и продолжить жизнь в комфортном режиме.

Как-то раз ко мне обратилась женщина с просьбой подсказать, какое успокоительное ей пропить: она очень переживала, что нервная несдержанная и кричит на свою 4-месячную дочь и даже может шлёпнуть её по попке.

Я, поговорив с ней, посоветовала ей как следует высыпаться и как можно меньше утомляться в течение дня. Где-то через неделю она написала мне с благодарностью: мои рекомендации помогли ей привести себя в ресурсное состояние и стать спокойнее.

Мы далеко не всегда способны к качественной саморефлексии, и далеко не всегда понимаем, почему мы становимся нервными, раздражительными, плаксивыми… А в основе всего этого лежит, как раз, хроническое утомление, постоянная фрустрация, однообразие в жизни.

Поэтому приоритеты всегда должны быть расставлены верно чтобы не только быт, обязательства и долги перед семьёй, но и личное время, личные интересы и полноценный отдых.

Недавно я нарвалась на забавную технику: в течение дня выписывать все дела, которые ты делаешь, и проставить на них баллы от 1 до 10 по степени удовольствия, получаемого от этих дел. То есть, если вы ненавидите мыть посуду – это 1, а если обожаете создавать кулинарные шедевры – это 10. И автор методики предложил оставить на свой день только те дела, которые на 10 баллов.

На момент прослушивания мной этой техники, я была как раз умотана бесконечными делами на 1—3 балла, не больше. И решила для себя, что, возможно, полностью перейти на «десяточки» трудновато с тремя детьми, но делать как можно больше дел, приносящих удовольствие, вполне можно.

Выписала всё, что я люблю на 10 баллов, и начала добавлять в свой день с самого утра.

И если раньше день начинался с суеты: приготовить, помыть посуду, поставить стирку, развесить, помыть полы – и ещё три раза в течение дня их помыть…

То тут я начала кормить детей завтраком и говорить: «А теперь моё личное время. Я хочу позаниматься тем-то, а вы, пожалуйста, займите себя тем, что вам интересно». И оказалось, что время, затрачиваемое на быт, можно сократить до часу в день. Оказалось, что любимым делам можно посвящать довольно много времени, даже когда трое детей дома. Оказалось, что настроение в течение дня куда лучше, если заниматься любимыми делами, а не только «я должна довести эти полы до идеального блеска!» (а через час на них уже валяется горсть спагетти, кусок арбуза и полстакана компота – и у тебя дёргается глаз).

Но самое интересное даже не это! Я невзначай заглянула в список спустя пару недель после того, как написала его, и оказалось, что дел, приносящих мне удовольствие, стало в жизни намного-намного больше, чем раньше. Даже без усилий с моей стороны. И из-за этого и фоновое эмоциональное состояние куда прекраснее, чем раньше, когда я жаждала быть идеальной женой и хозяйкой.

И – бонусом – дети стали намного гармоничнее и спокойнее в ответ на моё удовлетворённое состояние.

Поэтому заключение к этой теме: уделять время своим любимым делам – это нормально и даже прекрасно! Дети считывают наше отношение к себе, и взращивают такое же отношение к себе. Вряд ли кто-то из нас сильно мечтает, чтобы их дочь вышла замуж и попала в бытовое рабство – а девочки, между тем, очень внимательно записывают всё то, что происходит в жизни мамы. Дети очень любят, когда родители счастливы! Очень любят – и сканируют подобные вещи.

Так что ради себя, ради гармонии в семье, ради будущих детей женщине очень важно научиться быть счастливой и любящей себя! Это не прихоть – это залог здоровой психики и мамы, и её будущего малыша. А ещё профилактика огромного множества заболеваний, предиктором которых может стать хронический стресс.

Готовность к материнству

Я знаю по себе, что значит быть эмоционально готовой и не готовой к материнству. И как эта готовность влияет на будущего малыша.

О сыне я мечтала еще с подросткового возраста. А когда у нас началось акушерство, моя мечта стала буквально неодолимой. Помню, на лекции по нормальной беременности я едва не плакала от дичайшего страстного желания стать мамой – хотя мне тогда был всего 21 год.

Когда я забеременела первенцем, я буквально парила от состояния счастья день изо дня, несмотря на то, что период в моей жизни был не самый простой и довольно стрессовый.

У меня была книжка, где описывалась беременность буквально по неделям. И я каждую неделю прочитывала новую главу и радовалась: «Сегодня ты размером с маковое зёрнышко, а я уже безумно люблю тебя!..» «Сегодня ровно 13 недель и 3 дня! Как же это прекрасно!»

Когда сын родился, я моментально нырнула в чувство эйфоричной безумной всепоглощающей материнской любви. Я напитывала сына любовью с момента зачатия…

Он рос довольно гармоничным, позитивным и беспроблемным малышом. Любознательным, в меру шаловливым, очень разумным и бесстрашным. С возрастом я стала замечать в нём всё больше тревожности – возможно, это последствия той тревоги, которую я испытывала во время беременности, а, возможно – моей избыточной привязанности и обожания.

Ко второму малышу я не была готова от слова «совсем» – я не успела насладиться своим обожаемым первенцем. Не успела набыться с ним, натискаться его… Мне на тот момент хотелось, чтобы в жизни был только он.

Но я поддалась натиску детских установок, что в семье должно быть минимум двое детей, и давлению мужа: «Давай, нам нужен второй ребёнок! Маленькая разница в возрасте – это хорошо! Они будут расти вместе, будут дружить,» – И логический разум, вопреки голосу сердца говорил: «Дааааа! Он абсолютно прав!»

И я сдалась. Я забеременела, когда сыну было чуть больше полутора лет. И всю беременность я, вместо такой же любви к будущему чуду, испытывала чувство вины перед старшим: да, возможно, в будущем он будет рад, что у него есть сестрёнка или братик. Но сейчас-то его, малыша, я лишаю своего безраздельного внимания… а как же я уеду от него на целых три дня в роддом?..

Сейчас я понимаю, что в отношениях с сыном у меня был дичайший перекос. Вплоть до того, что я плакала от его взросления: от первого зубика, от первого прикорма. Покупка собственной кровати для ребёнка вообще стала для меня дикой душевной болью (до этого он спал со мной), настолько я не хотела отпускать его от себя и пересекать эту ментальную пуповину… Это очень нездоровая ситуация! Но второго своего малыша, вернее, малышку, я лишила по своей глупости этого важного – чувства, что мы её ждём, хотим, любим… Всю беременность я была увлечена сыном и своими делами. И мужу говорила: «Когда она родится, нельзя лишать сына внимания! Она пока маленькая – не поймёт. А ему важно чувствовать, что он такой же любимый и важный для нас, как раньше. А то часто младший ребёнок рождается – и старшего оттесняют».

Ох, как же сильно я ошибалась с этим «маленькая – не поймёт». Ребёнок всё чувствует! И новорождённый, и в утробе. Сканирует гормональный фон, интонации, движения, стиль общения с ним – и когда он в животике, и когда он уже родился.

Дошло до того, что я вообще не испытала материнских чувств в роддоме. Совсем. И это было очень постыдно для меня: я всё время думала о том, как бы поскорее выписаться и поехать к своему маленькому сыночку…

А когда дочь была малышкой, доходило до того, что я забывала о ней, когда она спала.

Это была полная тотальная неготовность к материнству во второй раз. И она вылилась в сильнейшую плаксивость моей малышки, а ещё в моё состояние после родов, эмоционально близкое к депрессивному…

Сейчас ей 6 лет – и я до сих пор вижу, как сильно повлияла на её эмоциональность.

Первые годы она постоянно плакала и сидела на руках, плакала – и сидела на руках. При этом лет до 3 она не шла вообще ни к кому, абсолютно не доверяла людям. А при виде посторонних начинала верещать так, словно на неё бежит огромная собака с агрессивным оскалом…

Близкие до сих пор с усмешкой вспоминают период её раннего детства: мол, «дала жару всем вокруг».

Как-то ездили в поездку с 9 детьми. Так мой брат тогда сказал, что 95% шума создаёт моя дочь. И так оно и было: она кричала постоянно – по поводу и без.

Я тогда списывала на темперамент. Такой вот он у неё – что поделать? И лишь спустя время, изучая перинатальную психологию, понимаю, что «что поделать» – это инфантильная позиция. Если бы я знала, я бы очень многое могла поделать с этим!

Дочь до сих пор – при том, что она очень красивая – крайне неуверенная в себе. Ей постоянно кажется, что её кто-то обсуждает, что над ней смеются, что она в чём-то хуже других – хотя я давно уже проработала свою проблему неготовности, и взрастила в себе просто неземную любовь к своей девочке… И до сих пор она буквально выгрызает себе моё внимание, требует его, вытаскивает из меня, обожает ласки, сидеть на ручках, обниматься… Ей крайне важно чувствовать себя нужной и любимой… Ни у старшего, ни у младшей этой потребности нет в таком обострённом виде.