Николай Соболев – Мухосранские саги и другие дурацкие истории (страница 41)
К палатке четвертого отделения первого взвода первой роты лагерного сбора немедленно выстроилась очередь — дай сфотаться! И все, на кого камуфляж налез, обзавелись таким колоссальным украшением дембельского альбома.
А Коля С. обзавелся выговором от Майора Два Стакана за… «предоставление военнослужащим срочной службы гражданской формы одежды».
И НА МОЕЙ УЛИЦЕ ПЕРЕВЕРНЕТСЯ ГРУЗОВИК С ПРЯНИКАМИ!
Нехитрое это пожелание мой институтский приятель Витя ощутил на собственной шкуре.
Увлекались мы тогда туризмом, путешествовали по СССР, кто-то подался в автостопщики, а Витя — в трейн-хопперы. Слова такого, конечно, еще не было, а вот манера передвигаться по стране на товарняках уже была.
Нашел подходящий вагон, залез, доехал — особенно если знать внутреннюю кухню сортировок и отметок на вагонах. Или, того лучше, примазаться к сопровождающему груз — некоторые особо ценные веники иначе и не отправляли.
Вот и приметил Витя на одной из станций вагон, при котором мыкался парень примерно его возраста. Так и оказалось — отслужил в погранцах, а потом его припахали на такую вот ответственную работенку. На вопрос, можно ли с ним доехать, согласился с радостью — одному-то скучно.
Даже несмотря на характер груза.
Получателем оного числился один из прибалтийских ЦК, уж не помню какой, но построение коммунизма в тамошней республике без армянского коньяка ему никак не давалось. Вот в ЦК вагончик и наладили.
На второй день пути, закорешившись вусмерть, сопровождающий предложил тяпнуть по стопочке очень хорошего и недешевого коньяку.
— Да ты что, нельзя же! — возразил Витя.
— Можно, есть план по бою, а у меня все бутылки целехонькие. Налью, сколько хошь.
Перспективы радужные, но разбитые бутылки проверялись — сопровождающий обязан сдать за каждую разбитую целое запечатанное горлышко. То есть на месте пить — пей, хрен с тобой, а с собой ни-ни.
Самый ужас заключался в том, что кроме кружки сопровождающего, никакой больше тары не имелось. Ну вот так вышло — ни фляжки, ни бутылочки, ни даже пары полиэтиленовых пакетов. К тому же, начало 80х, пластиковых бутылок не так чтобы много, да и где ты их на перегоне найдешь?
Пришлось в себя. Ровно до того момента, когда выяснилось, что объем плана по бою на 40-тонный вагон существенно превышает физиологические возможности двух, пусть молодых и закаленных, но все-таки человеческих организмов.
С тех пор Витя коньяка не пьет. В принципе. И даже на дух не переносит.
АДМИРАЛЬСКИЙ КУЯЛЬНИК И ОВЕРКИЛЬ
В 70х-начале 80х годов инициатором всех наших достижений на ниве пешего, лыжного и водного туризма был мой одноклассник Жуй, носивший гордый титул «контр-мидель-шпангоут-адмирал».
Жуй — это прозвище, полученное путем сложной трансформации фамилии, а титул прилип к нему после того, как мы впервые собирали байдарку «по-сухому», пытаясь разобраться при помощи заводской инструкции в хитросплетении трубочек, реечек и деревяшек. Тогда-то Жуй и передал нам сакральное знание, что особо заковыристая и крайне вредная загогулина, никак не желавшая вставать на свое место, именуется «мидель-шпангоутом». Адмиралом (то есть руководителем группы) он был и так, а «контр» к образовавшемуся титулу привесили для солидности.
Помимо энтузиазма, Жуй имел то колоссальное преимущество, что его родня работала в ИКИ. Где космические инженеры и слесаря могли сварганить что угодно. К примеру, так у нас появилась дивная плитка, она же отопительная панель из… титана. Там же Жую сшили невероятной крутости футуристический спасжилет, давший даже не сто, а тысячу очков вперед нашим пробковым: яркий, оранжевый, с красными нейлоновыми шнурами и белыми колпачками от «Поморина» в качестве пистончиков, эглетов или как там положено называть наконечники. Жилет немедленно обрел личное имя «Куяльник» (не спрашивайте), а коллективный разум решил, что адмирал раздувает его в качестве зоба для привлечения аборигенок.
Наконец, пришло время испытать это чудо на воде, тем более, что у нас предстояла плановая отработка оверкиля. Ну, порядок действий в ситуации, когда кувырнуло тебя на пороге и ты плывешь головой вниз, дном вверх. Эскимосский переворот на тяжелой байде малореален, но в экипаже два человека — выныривают, один весла держит, второй цепляется за байду и возвращает ее в правильное положение.
Вот в самом начале двухнедельного похода и решили потренироваться. Килялись, разумеется, на спокойной воде, но в полной выкладке — на груженых байдах, в спасжилетах и касках, по-боевому. Первая байдарка все выполнила четко, вторая замешкалась, чуть не упустили весла, третья все сделала верно. Наблюдатели на берегу ржут и подают советы, все в порядке, мокро и весело.
Последним килялся сам адмирал. С озабоченным видом он поддул куяльник, дал команду, байда крутнулась вдоль продольной оси, экипаж вынырнул.
Адмирал принялся плескаться вокруг байдарки, пока его напарник ее переворачивал. Уцепился, потянул, поднял на 45 градусов, но не удержал и она плюхнулась обратно, дном вверх. И так еще два раза, прежде чем адмирал свои водные процедуры прекратил и не помог. За время этих эволюций байда набрала воды по бортик и ее пришлось тащить к берегу в полуподводном состоянии, разгружать, выливать воду и сушить.
Тут-то и выяснилась страшная ошибка адмирала — он тщательно контролировал остальных, но сам забыл затянуть горловины «сосисок», герметичных мешков, склеенных из обычных детских пеленок.
В результате Жуй лишил нас половины сахара. От ужасной гибели на ночевке от рук соратников его спасло только то, что через три часа нас разметало по озеру штормом, но это уже другая история.
ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ…
…на что способен человек, укусивший себя за жопу.
(из старого анекдота о борцах)
К чему я его вспомнил — в далекой детсадовской юности я был чрезвычайно кусачим. И ладно бы я грыз сотоварищей по садику или друзей, нет, я все время норовил кого-нибудь тяпнуть. Родители никак не могли меня отучить от этой дурацкой повадки, потребовался целый трехкратный олимпийский чемпион. Вот вы бились один на один с трехкратным олимпийским чемпионом? Нет? А я сподобился)))
В те незапамятные годы повезла меня бабушка в Ялту, к какой-то дальней родне, уже и не упомню. То есть жили мы в «частном секторе», ходили на море, гуляли в парках и все было зашибись до того момента, пока я не решил куснуть одного там дяденьку.
Ну и куснул.
Но очень сильно ошибся с выбором цели — 185 сантиметров и 105 килограммов сплошных мышц заслуженного мастера спорта СССР на пике формы. В следующее мгновение укушенный свернул меня в бараний рог — буквально. Во всяком случае, я получил реальную возможность укусить себя за жопу, но был настолько потрясен мгновенной и жесткой реакцией, что замер.
Скрутил меня, как выяснилось, Александр Рагулин.
Бабушку чуть не хватил удар и она еле-еле уговорила Сан Палыча вернуть ей внука. Что он и сделал, но предложил в случае, если я еще кого-нибудь тяпну, выдать ему для воспитательного воздействия.
Нетрудно догадаться, что с тех пор я не кусаюсь.
А Рагулина довелось встретить лет через 30, но вот напомнить ту историю постеснялся. А то мало ли.
Nota bene
Книга предоставлена Цокольным этажом, где можно скачать и другие книги.
Сайт заблокирован в России, поэтому доступ к сайту через VPN/прокси.
У нас есть Telegram-бот, для использования которого нужно: 1) создать группу, 2) добавить в нее бота по ссылке и 3) сделать его админом с правом на
Если вам понравилась книга, наградите автора лайком и донатом: