Николай Соболев – Мухосранские саги и другие дурацкие истории (страница 28)

ПРО УМНОГО БЕНЮ

Беня, он же Бенджамен — английский бульдог. Джентльмен. Пес, исполненный достоинства (ровно до того момента, как начинаются попытки залезть на диван). Предположительно, самый умный в семье и вот почему.

Жена моего товарища души не чаяла в зверушках, особенно мелких. Котики, щеночки, сюси-пуси, не дай бог с ней заехать на Птичий рынок. Как результат, к описываемому моменту в доме водились сиамский кот Арчибальд, бульдог Беня и датский дог Гайд. Товарищ с женой частенько улетал по делам в Америку и оставлял весь зверинец на меня — жил я буквально в соседнем квартале. Иногда подкидывал свое зверье и шеф, улетавший вместе с ними, так что порой я выгуливал четырех собак.

Вот в какой-то недобрый момент на Птичке жене приятеля попался лори. Эдакая плюшевая милашка с громадными глазищами, редкая сволочь. Почему? Ну, для начала, лори — животное ночное (а то нахрена ему такие большие глаза?) и верхолазное. То есть ночью эта тварь путешествует по карнизам и шкафам, роняя оттуда все, что не приколочено. Далее, срать эта скотина повадилась исключительно в раковину. То есть придет в ванную ночью, скинет с полочки кремы-одеколоны-притирания в раковину и сверху насрет.

Ну и наконец, эта падла четверорукая. Вы никогда не пытались отодрать лори? Ну, когда он всеми четырьмя во что-то вцепился? И не пытайтесь, это задача для расчета из минимум двух человек. Потому как вы с двумя руками, одна из которых занята удержанием лори, отцепить его четыре лапы никак не сможете — только справитеесь с одной, перейдете к другой, как он первой уже обратно уцепился. И еще при этом кусается и царапается. Да-да.

Мало того. Обозрев экстерьер нового жильца, Арчибальд однозначно идентифицировал лори как «крысу бесхвостую» и в дальнейшем поступал соответственно, то есть охотился. Беня с такой классификацией вполне согласился и с удовольствием принимал участие в охотах. Эти двое шустро разделили обязанности в бригаде — Беня поднимал зверя с лежки и загонял наверх, где лори ждали когти Арчибальда. Поэтому лори днем жил за плитой (там тепло), а гулять (и срать в раковину) выходил исключительно ночью.

Вот этот зверинец — лори, Арчибальд, Беня и Гайд — выдали на мое попечение при очередном улете товарища с женой. Чтобы не оставлять всю стаю без призора, ночевал я вместе с ними, просыпаясь от грохота, производимого лори-путешественником, разгребал по утрам последствия, выгуливал псов, кормил весь этот зоопарк и так далее.

А времена лихие, стремные — начало девяностых. И вот ночью я вскидываюсь от странных звуков — явно не вазочка с верхотуры упала, скорее, драка в коридоре. И, судя по звукам, Беня с Гайдом проникшего в квартиру злоумышленника на части рвут, а кот Арчибальд им помогает. Я бегом в коридор, включаю свет…

Короче, лори пошел ночью гулять. По полу, дебил такой. Арчибальд шанс не упустил, кинулся и загнал лори в угол коридора, где и приуготовился свою добычу сожрать.

Лори пищит, отбивается, Арчи пытается его сожрать, от этих звуков просыпается Беня, выходит в коридор и видит скачущую в углу жопу кота. «Непорядок» — думает Беня и с целью восстановления спокойствия атакует Арчибальда.

Беня пытается сожрать Арчибальда, тот взмявывает, отбрыкивается от Бени задними лапами и пытается сожрать лори, лори пищит и отбивается от Арчибальда. От этих звуков просыпается Гайд, выходит в коридор и видит скачущую в углу жопу бульдога. «Непорядок» — думает Гайд и с целью восстановления спокойствия атакует Беню.

Гайд пытается сожрать Беню, Беня рычит, стучит когтями по полу и пытается сожрать Арчибальда, Арчибальд взмявывает, отбрыкивается от Бени задними лапами и пытается сожрать лори, лори пищит и отбивается от Арчибальда. От этих звуков просыпаюсь уже я, выхожу в коридор и вижу скачущую в углу жопу дога. «Непорядок» — думаю я и, как верхнее звено биоценоза, разгоняю всю эту пищевую цепочку к чертям собачьи, кошачьим и лемурским.

В общем, не люблю лори.

ПРО УМНОГО БЕНЮ-2

Долго ли, коротко ли, товарищ с женой и зверинцем (сиамский кот Арчибальд, датский дог Гайд и английский бульдог Беня) намылились на переезд в Америку.

Ну, вещи туда-сюда, но везти животных — целая морока, год если мне память не изменяет, 93й, для людей еще не все слава богу, что уж говорить о братьях меньших. Ради такого дела приволокли из-за кордона невиданные у нас сборные пластиковые клетки для перевозки — догу здоровенную, Арчибальду маленькую, Бене среднюю.

День отлета. Последние сборы, последние поручения, щаз должна машина приехать, мы ничего не забыли, хватай мешки — вокзал отходит! Короче, бедлам. И посреди этого бедлама жена товарища каждые пять минут бросается к млекопитающим с утешениями, обниманиями и целованиями «Все хорошо, мальчики, не волнуйтесь, все будет хорошо» и так далее.

Мальчики же отлично видят, что происходит нечто крайне необычное — и суета вокруг, и никто к ним раньше каждые пять минут не бросался, и начинают понемногу заводится. Ну кот ладно. Ну Беня тоже — он умный и послушный. И относительно небольшой. Но когда заводится псина в полста кило весом… Тем более, что у догов процессы торможения куда круче, чем возбуждения — то есть, его во вздернутое состояние привести весьма непросто, но еще сложнее вывести из него.

Наконец, приходит микроавтобус и весь табор грузится, что спокойствию зверей тоже не способствует. Бросок до Шереметьева, и вот весь наш кагал стоит уже после таможни, но перед границей вчера у людей была квартира, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей. Горит сажа, рыдают младенцы и мадам, на секундочку, умирает — гора чемоданов, три перевозки, товарищ с женой, звери, сопровождающие лица.

Ассигнованый на дело ветеринар вкалывает животным успокоительное, далее начинается упаковка. Ну, с котом проще всего — взяли за шкирку, засунули в перевозку, он сидит там, умывается. Беня, как сказано, умный и послушный, он просто заходит в свои апартаменты и смотрит печальным глазом на горький катаклизм вокруг, высунув язык и дыша, по бульдожьему обыкновению, с хрипом.

Засунуть в перевозку дога… ну, такоэ. Главная проблема в том, что он не хочет, а перевозка весит меньше пса и при попытках впихнуть елозит по всему залу. Через минут десять мучений я принимаю инженерное решение: вали его на спину! Мы с водителем укладываем дога на пол пузом вверх, хватаем его за все четыре лапы и лихо забрасываем в перевозку под аплодисменты собравшихся на такое шоу пассажиров и провожающих.

Все. Звери упакованы, теперь на тележки и вперед. Ан нет, хренушки — жена товарища срывается в истерику. Она тычет пальцем в Беню, вывалившего язык, и кричит «Он задыхается!!! Дайте ему воды!!!», Беня смотрит на нее с недоумением. Попытки объяснить, что задыхаться в перевозке, половина которой — проволочная сетка, попросту негде, и что если животное задыхается, то ему не вода нужна, успеха не имеют. Истерика — дайте воды и все тут.

Вы никогда не пробовали найти воды в аэропорту между таможней и границей? Не повторяйте наших ошибок — берите с собой. Но слава богу, среди сотрудников нашлись сердобольные люди и вот жена товарища со своими «сю-сю-сю» бросается спасать «задохнувшегося» Беню, который по-прежнему взирает на все с королевским спокойствием. Поилка в щели перевозки не влезает и приходится открыть дверцу…

И тут Беня понимает, что это последний шанс свалить из сумасшедшего дома.

И сваливает, мимо жены товарища, мимо всех нас, мимо зрителей и горы чемоданов… А поскольку он умный, то сваливает за границу.

А погранцы в своих будочках не видят, что где-то там, внизу, пробежал умный бульдог. Они видят озверевшего меня, пересекающего линию государственной границы в прыжке рыбкой.

Беню я ухватил за задние лапы уже в дьюти-фри — не иначе, он решил с горя накатить. А меня за задние лапы ухватили погранцы и милиция, и вся эта гирлянда вернулась на место, где Беню опять упрятали в перевозку, жену товарища отправили в зал ожидания и, наконец, все погрузили и укатили.

Помахали мы улетающим и пошли с водителем после таких приключений накатить — за себя и за Беню.

ВЫВЕСКА ОТ «НАЦИОНАЛЯ»

Знакомец мой Вова был жук первостатейный, физик по образованию и авантюрист по призванию. Как-то раз, при обсуждении фильма «Старики-разбойники», он заявил, что метода вполне рабочая, был взят на слабо и на спор обязался стырить вывеску с гостиницы «Националь».

Вывесок этих было две — на русском и не русском, висели слева и справа от входа.

И таки, по его словам, спер. Дело было в 1979 году, столица лихорадочно готовилась к Олимпиаде, везде строили, чинили и заменяли обветшавшее на новенькое и потому появление у подъезда гостиницы буханки, из которой два человека в рабочих халатах выволокли стремянку и инструменты, никого особенно не удивило.

Вова дернул швейцара и дежурившего у входа милиционера и попросил их проследить, чтобы поток пешеходов не снес стремянку, пока они будут снимать вывеску на реставрацию. Ну и открутил ее минут за пять, после чего погрузил вывеску в буханку, пожал руки добровольным помощникам и отбыл.

Не исключаю, что Вова добыл старую вывеску в каких запасниках или на складе Вторцветмета, а про похищение привирал, но вот заходишь в дачный сортир, а там золотом в глаза — «Гостиница Националь»!