Николай Шмелёв – Безмолвие полной Луны (страница 58)
— Рыбаков на них нет! — посетовал первый.
— На кого? — поинтересовался его приятель.
— На мух.
— И на их личинки! — добавила подруга. — Холодильника тоже нет…
— Да заткнись ты! — не выдержал сожитель. — Не трави душу…
Насвистывая себе под нос весёлую мелодию, второй персонаж жаловался на новые времена:
— Рыбаки нынче ленивые пошли — всё динамитом, да электроудочкой промышляют. Даже сети ставить ленятся, не говоря про то, чтобы их плести…
— Свистунов в… Ну, в общем, к началу жизни вести, — передразнил его приятель и перевёл разговор в другое русло.
Он пожаловался на свою подругу:
— Вчерась пришёл пустым, но поддатым, так она мне даже хлеба не дала.
— Гуманный поступок, имеющий светлый взгляд в будущее.
— Почему?
— Потому, — пояснил приятель. — Захочет, когда-нибудь, Дуська попрекнуть тебя куском хлеба, а ничего не получается… А это грех куда больший, на мой взгляд — попрекать.
— Да-да, — добавил чей-то голос из глубины землянки. — Ещё она больше никогда не сможет угрожать: «Придёт голодное время — попросишь у меня кусок хлеба!»
— Это точно! — обрадовался несчастный сожитель. — Уже просил…
Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской — он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:
— А где твоя Дуська?
— Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса…
— А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?
— Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали… натягивая на угрюмую физиономию… Этикет!
— Должны соблюдать все, — согласился пришедший.
Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:
— Испанский галстук.
— Шестиструнная гитара, — удивился посетитель, — почему испанский?
— Потому что это их строй — шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.
Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.
В свете фар, на асфальте показалась жирная буква «У», нарисованная белой краской.
— Что-то я первую букву не заметил, — сказал водитель попутчице.
Через несколько метров появилось второе предупреждение — жирная жёлтая буква «В».
— Стоп! — заорала пассажирка. — Я кажется, начинаю догадываться — впереди пост ГИБДД!
— Гоп-стоп…
Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:
— Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?
— Как?
— Рядом кто — жена?
— Да…
— Ну, значит вдвоём… Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.
Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:
— Откройте аптечку и покажите огнетушитель.
— В аптечке?! — удивился водитель.
— Раз умничаешь — значит пьяный, — сделал вывод инспектор. — Пройдёмте в машину.
В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился:
— Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!
— В трубу?
— Не умничай…
Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.
— Может денег на водку не хватает? — подумал водила. — Получают, вместе с кровью…
— Интересный случай — вдвоём за рулём! — не переставал удивляться офицер. — А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.
— Это как? — не понял задержанный.
— Если она включает правый поворотник, то поедет налево — железобетон!
Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:
— Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.
— Суют только…, - ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. — Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.
Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.
— Сбой в программе, — спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. — Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.
— Ты — железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.
— Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше — по пути вашего следования.
Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь…
— Что умывайся, что не умывайся… Это сколько же они на мыле экономят?
Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:
— …Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.
В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:
— Давай — дерзай…
— Сам напросился, да?
В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.