Николай Шмелёв – Безмолвие полной Луны (страница 24)
— Да-а-а, — задумчиво протянул Жук. — Как же быть с защитой окружающей среды?
— Крот презрительно хмыкнул и ответил:
— Забота о зелёных насаждениях, выпуск качественных дизелей… Тягач везёт за собой такую ракету, которая внесёт такой вклад в экологическую ситуацию на планете, что все разговоры о чистоте самого двигателя, просто неуместны. Да и у самой ракеты движок, поди, работает на ядовитых компонентах, самый безобидный, из которых, окислитель — азотная кислота. В общем — топливо токсичное. едкое, в комнате соседа нечего было бы оттирать, а его самого, просто-напросто, испарило бы… Вместе с квартирой…
Заночевать решили перед входом в катакомбы, а утром, с новыми силами, двинуться дальше в неизвестность. Костерок не спеша разгорелся и согревал не только консервы, но и душу. Её согрело и кое-что другое, да так, что сон не шёл, а разговор очень даже клеился. Новые знакомые клевали носами, а вот Кота понесло в дальние дали — вспоминать весь бестиарий, когда-либо им услышанный. Он сладко зевнул и потянувшись, спросил Ларису:
— Лариск, а ты не боишься в подземельях бродить? Там, говорят, гномики попадаются…
— Вот ты и бойся! — огрызнулась Карамелька и отвернувшись, уставилась взглядом на огонь костра.
— Ты чего, Лар? — озабоченно спросил Ворон, при этом не забывая о переменчивом настроении подруги.
— А чего это Кот меня гомиками пугал?
— Не гомиками, Лариса, а гномиками, — пояснил суть вещей Ворон. — Расставляй приоритеты, а Вася просто букву «Н» плохо выговаривает. Иногда…
— А при чём тут сказочные персонажи в современных катакомбах? — встрял в разговор Жук.
Эту фразу он произнёс без расстановки знаков препинания и без интервалов между словами, будто в полёте, вместе с майским родственником. Кое-кто уже порывался достать сачок для ловли инсектоидов…
Вова незлобиво плюнул под себя и закончил начатую лекцию:
— По легенде, гномы под землёй, без устали, сокровища ищут.
Крот поморщился и, махнув рукой, опроверг всем известную мифологию:
— Да ну, действительно — фольклор, всё это.
— Что — не встречал? — расплываясь в улыбке, подколол его Лис.
Шмель опёрся рукой о плечо Бегемота и приподнялся. Размяв затёкшие ноги он, задумчиво посмотрев в кромешную темноту, окружавшую временный бивак странников, и загадочно сказал:
— Кто его знает… Есть или нет гномики и прочие гомики под землёй, но, чем дольше живу, тем больше не уверен, что это не так.
Разговор по этой теме больше не клеился и все замолчали. Костёр сгорал не спеша, без ярких смоляных вспышек и неожиданных протуберанцев, характерных для смолистых дров средней полосы России. Бегемот, смотря на таинственные пляски огня, неожиданно произнёс:
— Топливо расходуется равномерно, как в умном доме…
Все взоры обратились на него, но сказать было нечего: ни опровергнуть заявление, ни посмеяться над ним.
— Умный дом, умный дом! — недовольно проворчал Терминатор, вернувшийся из небытия. — Развлечение для одиноких и скучающих идиотов! Все его функции скоро так осточертеют, что компьютер, обеспечивающий программу всех функций «умного дома», большее время будет отключен. Если не постоянно…
— Точно, — поддакнул Лектор. — Дальше, чем пользование услугами автоответчика на телефоне, дело может не пойти. Ну, включит программа тебе стиральную машину ночью… Грузить в неё грязное бельё всё-равно придётся вручную!
— Точно! — подтвердил Мастодонт. — Нет ничего лучше умной домработницы.
— И сексапильной, — засмеялся Диплодок. — Да, Федь?
— Почему бы и нет. К тому же ещё если молодая…
Ворон усмехнулся и сказал:
— Приходишь с работы — хочется отдохнуть в тишине, а не общаться с механическим умником, а он к тебе с предложениями лезет…
— Или с проблемами, — подхватил Лис. — Например: «Хозяин — шухер! В шкафу нападение моли на меховое изделие!»
Шмель усмехнулся и вынес свою версию дальнейших разворачивающихся событий в умном доме:
— Суперпринтер уже завершил операцию по печатанию денег. Бумага в приёмном лотке закончилась, а заявление в полицию отправлено. Как честная программа, я не могла этого не сделать. В гараж можно не бежать — машина не поедет по двум причинам: запах алкоголя изо рта и ожидание приезда полицейских… Отхлебнуть с горя тоже не получится — холодильник не откроется ни за что, из за превышения дозировки на сегодняшний день. Этот факт был установлен входной дверью. Судя по красным глазам, зафиксированным дверным глазком, и выхлопом изо рта, прошедшим через идентификационный фильтр, норма превышена в несколько раз — сейчас ещё и спецмашина из вытрезвителя приедет. Скандалить не советую — скажи спасибо, скотина, что тебя вообще за порог пустили, с такой рожей! Приятного вам вечера…
Все посмеялись, а Кот поделился своими впечатлениями:
— Насчёт шубы… Мне понравилась реклама в одной газете, примерно следующего содержания и в стиле комикса. Разговор двух идиотов с такими же идиотскими рожами: «Где продать машину?» «Подай объявление на сайт XXХ. Я так уже шубу жены продал!» При этом нарисовано чистое лицо, без намёков на следы побоев — ни одного синячка или кровоподтёка. Нормально вроде бы выглядит… Значит жена ещё не узнала о продаже!
— Да, ляпов до фига и больше, — согласился Чингачгук. — Вот старый советский фильм — случайно посмотрел небольшой сюжет: «Война. Взятие нашими немецкого города. Полуразрушенный дом. «Осторожно — наверху женщины и дети! — даёт вводную командир. — Стрелять аккуратно и прицельно! С этими словами он достаёт гранату и сорвав чеку, бросает в дверь, даже не пригнувшись. «Пошли…»».
— Ну а что — молодец! — довольно потирая руки, похвалил героя Бегемот. — Гранату, как кулёк конфет захреначил…
— Да уж, — невесело заметил Жук. — взрывной волной, наверное, и в соседнем доме всех контузило…
В разговор вмешался Крот, до этого больше отмалчивавшийся:
— Ещё один ляп из последнего «Терминатора — генезис»: людей ловят, чтобы отправить в лагерь на уничтожение. Видимо, роботу, в тупую железяку, являющуюся головой, не может прийти простая мысль — из другой головы яичницу сделать. Прямо на месте и не заморачиваясь с поездками!
Лис в сердцах сплюнул и продолжил уже оставленную тему:
— Насчёт «умной техники». В Южной Корее целый город строят — умный. Социальная тюрьма. Немного желающих найдётся жить в таких условиях, как скоты на ферме. Всё за тебя сделают: вовремя покормят, за половым актом проследят по видеовизору, не забыв, при этом, дать кучу полезных советов и отпустить пару едких комментариев. Задницу подотрут.
— Ну что это? — не согласился Чингачгук. — Найдутся такие люди. Сами любят в замочную скважину подглядывать и балдеют от того, что за ними подсматривают… Болезнь… При этом возникает чувство безопасности от одной только мысли о тотальной слежке.
Ворон поморщился и перебил:
— Взгляд на личную жизнь через отверстие замочной скважины — оставь этот сюжет для режиссёров мыльных опер. Сквозь призму кинематографии это деяние воспевается и возводится в ранг дозволенного. Каких скотов только не увидишь… А этот город — подготовка к приходу единого всемирного правительства. Вот в таком обществе — всё должно быть под полным контролем определённых организаций. А насчёт тюрьмы, ты пожалуй прав. Там тоже самое, только условия значительно хуже.
Лис устало взглянул на товарища и сказал:
— А тебе не кажется, что какие потребители, такие и запросы… Такие же и ответы…
— Безусловно, — согласился Ворон. — Это не обсуждается. И так всё ясно.
В эту ночь Ворону снился странный сон о том, как Барбариска поднимала полёгшую на плантациях виноградную лозу. После того, как агроном с красной рожей попытался помешать ей в этом благородном порыве, Лариса наградила труженика сельхозугодий испепеляющим взглядом. Кожа на раскрасневшемся лице агронома облезла… То, что не желало подниматься, добровольный помощник отрезала секатором и оттаскивала на межу. Она украдкой поглядывала: то на поверженного агронома, то на секатор — явно что-то замышляя. Ворон ещё подумал сквозь сон: «Как-то неуютно наблюдать за тем, как лихо Барбариска управляется с секатором — это вызывает нездоровые ассоциации». Сквозь туманную пелену сновидения, перед тем как проснуться, он услышал последнюю фразу, растаявшую вдалеке: «А ты не пробовала у неверных мужей отрезать?»
Лис нервно ворочался во сне, переживая собственные сновидения. В его пригрезившемся мире, где-то на далёкой таёжной делянке мужики валили лес, укладывая брёвна правильными геометрическими фигурами и приправляя крепкими выражениями сильные удары топора. Впрочем, они слабели, с каждой минутой — как удары, так и выражения. Пар валил от телогреек, подобно дыму из трубы котельной. Усталость и подогрев делали своё дело и скоро от былой удали не осталось и следа. Нагрянувший с проверкой начальник взглянул на полёгшие тела и сурово спросил: «Почему не работаем? Без зарплаты остаться захотели?» Мужики с выпученными глазами уставились на визитёра и в один голос прорычали: «Сил больше нет — мы объявляем голодовку!» Начальник поднял брови дугой и обрадованно-удивлённо промурлыкал: «Да? Нет, ну вы просто молодцы! Честное слово, парни, вы — просто герои! Нам тут самим жрать нечего… За это вам наше искреннее, сердечное спасибо! Кстати, как утверждают диетологи, сейчас голодом лечатся многие болезни. Так держать!» Он осмотрел макушки не срубленных сосен и придал лицу задумчиво-загадочный вид. «Интересно, — подумал начальник, — они пару недель выдержат?» Оторопев и разинув рты, лесорубы молчаливо прослушали эту тираду словесности, а когда начальник ушёл, заводилу мероприятия долго били…