Николай Нестеров – Весь мир на дембель (страница 49)

- Можно делать вывод, что вы есть хорошо разбираться в теология?

- Пфф! Моя любимая тема. Сейчас пишу приключенческий детектив о «Приорате Сиона».

- Похвально. В такой юном возрасте есть несколько неожиданно. Удивительно встретить интерес эта тема ин Совьет Юнион. - После чего предложил выйти на балкон, где не так шумно.

- Тема духовного и религиозного возрождения в СССР как-никогда актуальна. А дружеские отношения с Ватиканом просто необходимы. Традиционные христианские ценности никак не противоречат кодексу строителя коммунизма, их важность и актуальность только возрастает в эпоху глобализма. Поэтому встреча Генерального Секретаря и понтифика пойдёт на пользу советскому народу и нашим странам.

Господин кюре задумался, на его холодном, почти мраморного цвета невозмутимом лице ничего не отразилось, но готов поспорить - он в жестком недоумении. О чем не преминул напомнить.

- Советский Союз иметь атеистическая идеология? Разве, нет?

- Конечно, нет! Даже товарищ Сталин понимал это. Господин кюре наверняка помнит, что церкви в СССР массово стали открываться уже летом 1941 года. Лишь неразумная политика секретаря Хрущева прервала этот богоугодный процесс. Мы даже готовы восстановить Храм Спасителя вместо бассейна.

Зачем мне понадобилась импровизация на грани фола и международного скандала? Ответ очевиден - Ватикан сыграл огромную роль в развале СССР. Прежде всего в Прибалтике и странах соцлагеря Восточной Европы. Кроме того, влияние Святого Престола на Западную Европу трудно переоценить. Даже в конце двадцатого века оно огромное и во многом решающее. Если мы не сможем нейтрализовать главного идейного антисоветского лидера западной цивилизации, то ни о каком перемирии речь идти не будет. Не дадут нам спокойно выскочить из экономической и духовной пропасти.

Опять же, раскол между «южной католической Европой» и англосаксами во главе с США и Британией жизненно необходим. Единый антисоветский фронт надо разрушить любой ценой. В пределах разумного, конечно. Не стоит переплачивать, Иоанн Павел Второй нашим союзником не станет никогда, но добиться нейтралитета реально можно.

Поэтому пришлось идти ва-банк, ставить товарища Лигачева перед свершившимся фактом. Уговаривать слишком долго пришлось бы, а тут удачный случай сам в руки плывет. Даже если придётся построить для москвичей три бассейна взамен утраченного.

Затем разговор зашёл о «моей» книге, где обаятельный профессор, знаток религиозной символики и тайных обществ, Роберт Ленгдон из Гарвардского университета расследует похищение четырёх кандидатов на Святой Престол.

В сюжете адронный коллайдер заменил на ускоритель - фиг его знает, существует ли такой сейчас. Хотел заодно, по ходу пьесы, антиматерию поменять на атомно бомбу, но передумал. Все-таки Чернобыльская тема слишком свежа, а хэппи-энд переделывать лениво. Атомный взрыв и выброс радиации в вертолете над Римом трудно считать счастливым концом. Хотя объективности ради, Дэн Браун с этой антиматерией откровенно налажал. Грамм антиматерии, как в книге, стоит пару триллионов долларов, а чтобы его накопить в таком количестве нужно лет триста.

Упоминание ордена иллюминатов не понравилось господину кюре, когда же речь зашла о том, что главный злодей камерленго оказался ребёнком папы и был зачат путём искусственного оплодотворения, то ангельскому терпению пастора пришёл конец.

Он намекнул, что книга слишком сложная и не однозначная, чтобы ее издавать. После чего добавил что-то про неокрепшие души и смущение благочестивых. Затем успокоился и добавил.

- В СССР такую книгу не издадут.

- Вы правы, падре! В Советском Союзе не издадут. Если только в Голливуде попробовать? Но они хотят сразу трилогию экранизировать.

- Книга не одна?

- Обижаете. Уже три части написаны. Но спешу успокоить, во второй книге действие происходит не в Ватикане, а в Париже. Святой Грааль, роль Марии Магдалены, судьба потомков Меровингов и даже самая таинственная организация в мире - орден «Опус Деи». Это будет бомба мирового масштаба.

Откровенно говоря, плагиатом заниматься мне надоело и категорически не нравится, тем более, бездарно портить шедевры будущего века, такие, как «Код да Винчи». Но припугнуть изданием и поторговаться - почему бы и нет? С чистой совестью откажусь, как только меня об этом вежливо попросят. В моей реальности Ватикан крайне неодобрительно отнёсся к творчеству Дэна Брауна.

Поэтому когда я намекнул, что готов задушить свою музу в младенчестве, а черновики сжечь в ближайшей топке тепловоза, то святой отец не выдержал и прямо поинтересовался, что нужно молодому начинающему автору взамен?

Закончить выгодный обмен не написанной книги на реальные ништяки мне не дали. На балкон выскочил какой-то наглый тип высокомерной наружности. Судя по всему, какая-то шишка из МИД. Указанный субъект, чернильная душонка, не придумал ничего лучше, как устроить мне публичную выволочку за якобы несанкционированный контакт. В присутствии господина кюре! Которого, я уже почти уломал.

Уловив знакомый неистребимый бакинский акцент у истерично визжащего гостя, высказал уважаемому дипломату направление, куда ему лучше двигаться. На чистейшем азербайджанском языке! И дипломатический этикет не нарушил, и душу облегчил. Шанс, что кто-то из австрийцев владеет ещё и этим языком я посчитал ничтожным.

И ведь угадал, гражданина чуть инфаркт не хватит прямо на месте. Лишь появление товарища Примакова, который что-то шепнул ему на ухо, разрядил ситуацию.

Как позже выяснилось, я удачно послал в лесное путешествие не абы кого, а самого товарища Брутенца, заведующего Международным отделом ЦК! Уроженец Баку, как нетрудно догадаться.

Фамилия показалась мне знакомой, кажется её называл Егор Кузьмич, причём с явным неодобрением. Кажется это тот фрукт, что разбазаривал сотни миллиардов долларов из советского бюджета в помощь всяким президентам-людоедам в Африке. Птенец гнезда генерала Пивовранова.

Поэтому даже переживать не стал, лишь поинтересовался, что именно сказал Примаков ему на ухо?

- Что ты племянник Лигачева. Других вариантов не осталось. Кстати, нашёлся директор компании «Кнауф». Он тебе ещё нужен? Или ты уже навеселился вдоволь?

Глава 35

Глава 35

- Шахматист, тут к тебе люди пришли. Только ты эта...

- Муса, не тяни кенгуру за хвост, говори чего «эта»?

- Нормальный люди. Абхазы. Мы с ними хороший отношений, давно работать вместе. Мал-мало поговори с ними, не надо сразу книга кидаться.

Теперь у меня есть свой отдельный кабинет, где я принимаю гостей и веду деловые переговоры. В реальности - крохотная каморка, пропитанная неистребимой архивной пылью, но зато с сейфом, зарешеченным окном и с прекрасным видом на мусорные баки.

- Пусть заходят, если абхазы.

Муса нервно покосился на пустой аквариум в углу и резво попятился к выходу, внимательно глядя под ноги, тщательно выбирая место, куда наступить. Видимо, никак не привыкнет к надписи: « Змею не кормить!».

Что примечательно, указанной змеи никто в глаза не видал, но абсолютно все на рынке уверены, что она где-то здесь под ногами ползает. Поскольку идея завести гадюку вместо кота для охоты на крыс прекрасно сочетается с моим новым имиджем безумного шахматного отморозка.

Надеюсь, моя жуткая слава далеко за пределами рынка распространилась.

Метод не новый, идея честно позаимствован из опыта прошлой жизни, она же - будущая, которая не состоится. Знал я одного шутника, который просил своих деловых гостей не стрелять в змею, если вдруг попадётся под ногами. Дорогая зараза, из Бразилии под заказ привезена. Очень редкий экземпляр - мамба тростниковая. Мол, она сама в серпентарий к вечеру вернётся. Конечно, умник почти сразу признавался, что это шутка, однако пустой аквариум, волей не волей, навевал гостям тревожные мысли, мешая сосредоточиться и вести деловые переговоры. Чего, собственно, шутник и добивался.

Просьба не бросаться книгами - это не образное пожелание, а вполне конкретная просьба. Пару дней назад в мой новый прекрасный кабинет попытались войти без стука и разрешения несколько молодых людей, характерной интеллектуальной наружности. Плохо воспитанных и не слишком вежливых. Нечто подобное ожидал, специфика моей новой должности не предполагает близкие контакты с творческой интеллигенцией, а с гопниками и уголовниками - очень даже предполагает. Поэтому несколько сюрпризов приготовил заранее. Ибо кашу маслом не испортишь, образно говоря: кулак плюс монтировка - это всегда лучше, чем просто кулак.

Как позже узнал, посетителем оказался некто Топор и парочка его подельников из местной шпаны, имена которых для истории не сохранились. Мелкий рэкетир, известный «на районе» буйным нравом, излишне жестоким и неадекватным поведением. Несмотря на звучный псевдоним, Топор зачем-то прихватил с собой обрез. К сожалению, это ему не помогло, или может быть к счастью - смотря с какой стороны поглядеть. И вообще - надо внимательно смотреть под ноги, когда врываешься в кабинет без стука. Там может оказаться натянутая стальная проволока. Ничего сложного - четыре метра провода, два блока и педаль импровизированная пол столом. Конструкция, которую постыдились бы показать на районной выставке «юных техников», однако рабочая и полезная. Гражданин Топор, налетев на провод, споткнулся, с размаху грохнулся на пол, так и не сумев вытащить обрез из-под плаща, следом на него посыпались такие же невнимательные спутники, образовав в дверях забавную кучу-малу. На этом представление можно было заканчивать и вязать горемык голыми руками, чтобы отвесив каждому по педелю, выкинуть за забор.