Николай Нестеров – Оптовик. Добрым словом и серебром (страница 9)

То, что я совершил серьезную и крупную ошибку, стало понятно через полчаса.

Мощный грохот в дверь, на этот раз намного громче, и слышен, наверное, даже на соседней улице. По ощущениям, бьют явно ногами, причем посетитель, похоже, не один.

Выглядываю в окно – так и есть! Жаждущих халявного пойла заметно прибавилось – теперь их трое.

– Что, струсил? Не послал сразу и далеко – теперь расплачивайся. Покоритель соседних миров! Лох ты последний, сейчас бомжи будут об тебя ноги вытирать.

От отчаяния схватился за голову. Может, полицию вызвать? Но тогда они мне житья здесь не дадут, подкараулят и почки отобьют вместе с зубами.

Словно в подтверждение моим мыслям, стук в дверь усилился.

– Открывай давай. Или дверь выломаем!

– Или сожжем дом… – добавил второй, еще более гнусный голос с неожиданной ненавистью.

Поток матерной брани заметно усилился, показывая растущее нетерпение страждущих, обещая скорые и серьезные проблемы, вплоть до членовредительства.

Нельзя было откупаться – для таких людей это четкий признак слабости. А если дал слабину – ты законная добыча для шакалов, если оперировать терминами животного мира.

Внезапно стало стыдно. Перед собой, перед дедом, которого никогда не видел. Он-то надеялся, что внук пойдет по его стопам, откроет и освоит новый мир. Смешно и грустно – внук на первых встречных бомжах слился.

– Сейчас будет вам и белка, и свисток… – Совершенно неожиданно злость и решимость поднялись во мне черной мутной бешеной волной.

Достал «вальтер», включил диктофон на запись, спустился к двери. Несколько минут подождал, тщательно фиксируя поток брани и угроз, после чего выключил смартфон и неожиданно распахнул дверь.

– Предупреждаю, уроды. Все ваши угрозы записаны на диктофон. Считаю до трех, потом стреляю. Раз… два… три…

Не поверили: слишком неожиданный переход из статуса дичи в статус охотника.

Выстрел! Целился в ботинок гопнику, тому, что ближе всех ко мне. Мимо, совсем чуть-чуть, но впечатление производит. Пуля с визгом противно рикошетит от каменной плитки. Бомжи дружно бросаются наутек.

Даже не уголовники – обычные доходяги-алкаши со страху показались серьезной угрозой, на самом деле – опустившиеся бичи.

Надо ворота срочно делать, чтобы закрывались и во двор кто ни попадя не шастал.

Вернулся в дом, сел на табуретку, взял кружку с недопитым чаем, а выпить не могу – руки дрожат.

– Поздравляю с первым боевым крещением, товарищ заслуженный офисный планктон.

И как ты себе представляешь схватку с оборотнем или кем-то серьезнее кроля, если с бомжами справился лишь чудом? Вопрос риторический, и ответа у меня пока нет.

– Запишусь в секцию айкидо! – наивное обещание самому себе, как ни странно, успокаивает.

И вообще, как говорил Конфуций: «Избежав боя, ты его выиграл». Буду руководствоваться этой мудростью – и будет мне счастье вместе со щедрым хабаром.

Успокоившись, вернулся обратно на форум «выживальщиков». Что у нас следующее по плану? Пункт четвертый – обувь. Надо поспрашивать, какой фирмы ботинки лучше взять, чтобы качественно и не переплачивать.

Неожиданно выяснилось, что многие опытные путешественники предпочитают те самые легендарные портянки и сапоги. Якобы они намного практичнее и удобнее в длительном походе. Впрочем, мнения разделились, причем ровно пополам – кто-то категорически утверждал одно, кто-то прямо противоположное. После чего появился админ и раздал несколько банов, и мне в том числе – за разжигание портяночной темы. Оказывается, в спорах тема больная.

Компенсировал жесткость наказания (12 часов бана) ссылкой на ролик, где быстро и доходчиво объяснялось, как именно наматывать эти самые портянки. Ага, значит, модератор – сторона предвзятая и сам пользуется именно этими технологиями давно ушедшего прошлого.

Оказалось, что наматывать их действительно просто. В шкафу обнаружилась целая стопка новых наглаженных тряпок, и после нескольких попыток у меня получилась относительно приличная нога в обмотках. Натянул сапог – вроде ничего, даже удобно.

Поблагодарил модератора за ссылку и тут же попал под амнистию – выпустили из «бани», чем я тут же воспользовался. Задал вопрос: «Брательнику в школе дали задание по географии. Представьте, что вы попали в параллельный мир. Каким простым способом сравнить продолжительность суток в своем и чужом мире? Как ни ломал голову, но так и не придумал способа узнать, как это сделать. Может, кто подскажет?»

Вопрос неожиданно понравился, обсуждение растянулось на добрый десяток страниц. Большую часть написанного в теме не смог понять даже приблизительно. Секстанты, линии горизонта и Полярная звезда с Южным Крестом – это лишь малая часть из предложенного.

Пришлось намекнуть, что мифический «брат» учится всего лишь в седьмом классе и решение должно быть достаточно простым и понятным даже для него.

Мне бы устыдиться такого сравнения с обычным школьником, но не успел этого сделать – нашелся ответ. Правда, для полноценного эксперимента потребуются целые сутки, но зато способ проще некуда.

Получил статус новичка и одну звездочку в «репу» (репутацию) за удачный вопрос.

Поспрашивал о квадрокоптерах, узнал много нового, но в любом случае денег на это удовольствие нет и не предвидится. Зато подсказали оригинальный способ дешево и быстро провести воздушную разведку – использовать гелиевые шарики и видеорегистратор.

Завтра обязательно займусь этим вопросом.

Неожиданно приятные люди оказались на этом форуме – раньше считал подобных типов странными и неадекватными, а оказалось, что умные, начитанные и весьма разносторонние люди. На игровом форуме мне точного и четкого ответа никто бы не дал даже за деньги – скорее затроллили бы насмерть.

Глава 5

– Оптом возьмешь – по закупочной цене отдам. Поверь, если отдельно закупаться, вдвое дороже станет. Сам бы ел, но супруга их видеть уже не может.

Серега, тот самый продавец из магазина «Охота и рыбалка», поверьте, может быть очень убедительным, когда появляется возможность избавиться от залежалого товара.

– Так они у тебя просроченные, наверное?

– У них срок хранения почти вечность – это же армейские пайки, на случай войны, – на голубом глазу заливает, как пить дать.

– Давай вскроем и посмотрим, – тут же предлагаю я.

– Пятьсот рублей – окончательная цена, ниже не уступлю. Мне самому дороже обошлось. И годность у них еще полгода, хотя они вдвое больше могут храниться. Зато вкус, ассортимент, сбалансированный состав по белкам, углеводам и жирам. Все компактно, удобно и реально съедобно. Хочешь – на пробу возьми, оценишь, потом сам умолять будешь, чтобы продал еще.

– Что-то цена подозрительно низкая для такого прекрасного набора, только консервы вдвое дороже стоят. В интернете они от тысячи рублей продаются.

– Какой дурак в интернете это покупает, если у нас в городе десяток воинских частей? Просто я не рассчитал и взял слишком много – две сотни пакетов, скидка очень уж хорошая была. Оказалось, местное население тоже знакомо с прапорщиками на складах и покупать по нормальной цене это добро не желает. А залетным туристам сухпай даром не нужен – их шашлыками и ухой егеря завсегда накормят. Возьми, а? Четыреста пятьдесят – в убыток себе отдаю.

– И что там внутри? – Может, и впрямь взять на пробу?

– Мечта туриста! Ресторанное меню практически! – заливается соловьем продавец неликвидов.

– Секундочку!

Век информационных технологий как-никак. Интернет у меня без лимита, связь в наличии – захожу на вчерашний форум, задаю вопрос об… ага, что у нас на этикетке: «Индивидуальный рацион питания».

На сайте всегда кто-то есть, поэтому отвечают почти мгновенно. Уточняют номер, год выпуска (они, оказывается, отличаются ассортиментом и комплектностью), после чего рекомендуют брать либо армейский, либо для МВД (образца 2012 года). Отзывы нормальные, один форумчанин по четыреста рублей готов взять оптом все сразу, просит контакт с товарищем, обещает процент. Срок годности вообще не смущает – их и вправду можно просроченные употреблять.

Передаю предложение Сергею, тот на радостях делает мне скидку плюс рассрочку на месяц и полсотни упаковок обещает вечером завезти прямо домой по указанному адресу.

После чего начинается бурное обсуждение будущего контракта по скайпу – думаю, вороватым прапорщикам стоит ждать новых заказов на особо крупные партии пайков.

– Оставлю у тебя баул с винтовками, чтобы не таскать с собой? Потом заберу на обратном пути.

Серега кивает, не до меня ему – слышу, как идет обсуждение, где взять левый сертификат и какой грузовой компанией лучше отправить. Быстро спелись родственные души. Главное, чтобы никто никого не кинул, иначе потом мне отвечать за то, что свел, о чем честно предупреждаю нового знакомого, но того, видать, так прижало с неликвидом, что он готов рискнуть.

Представил на секунду, что у меня есть жена, которую полгода кормлю армейскими консервами и галетами, – и сразу стало дурно. Серега, я бы тоже рискнул в такой ситуации ради семейного благополучия – даже в Чечню без предоплаты отправил.

Следующий пункт моего плана на этот день – покупка легкомысленных воздушных шариков. Адрес магазина у меня уже есть – на городском форуме дали, идти недалеко, пешком всего минут десять.

Только обратно пришлось топать с грузом – взял в аренду под залог небольшой баллон с гелием, моток тесьмы, редуктор и полсотни шариков темно-зеленого и синего цвета. Не знаю, о чем подумал продавец, но искренне посочувствовал моему горю. И я его понимаю – расцветка шаров подходит только для торжественного и траурного мероприятия. Но мне яркие цвета и не нужны.