Николай Нестеров – Мобильник для героя 2 (страница 4)

— Насколько небольшой? — тут же заинтересовался прирожденный торгаш. — Услуга нестандартная, раньше мы такого не практиковали.

— Пять процентов? — скрипя зубами, я предложил рукав от шкуры неубитого медведя.

— Двадцать пять было бы лучше, — тут же откусил кусок от виртуальной шкуры электронный упырь.

— Шесть процентов и можете не делать мне бонусную скидку, — щедро выложил я последний козырь.

— Пятнадцать, а скидка так и так не действует. Это отдельное соглашение, поэтому не попадает под общие основания.

— Черт с тобой, кровопийца ацтекский. Пусть будет пятнадцать.

— С вами приятно иметь дело, господин Айван. Номер счета: 1001001|Kaqulja.

«Ваш баланс: 2, 31/144 золотой унции»

Не понял? Это ещё за что?

— Три золотых унции за обслуживание счета, абонентская плата за один лунный месяц, — ласково улыбается искусственно разумный мерзавец.

Ну и ладно, тут или пан или пропан-бутан, как говорят газовики. Стоит ли плакать о копейках, если на кону целое состояние? Вопрос риторический и ответа не требует, но денег все равно жалко. Обули меня снова, на ходу подметки срезали.

Возвращаясь к тому, что я озвучил сам для себя чуть ранее. В чем же праздник? Откуда упадет мне кусочек счастья, выраженный в золотых унциях? Ответ очевиден: я знаю лишь одного господина, который гарантированно обладает указанным сокровищем. Тот факт, что указанный господин не является человеком лишь укрепляет мое желание и избавляет от моральных страданий. Остался сущий пустяк — придумать, как изъять его у господина вице-губернатора. Причем, так чтобы он добровольно и с радостью им поделился. Впрочем, можно и без радостных проявлений — это лишнее.

Глава 3

— Виталик, зайди, пожалуйста ко мне, — с чего бы Мегере меня вызывать к себе на ковер?

На ватных ногах направляюсь в начальственный кабинет, чувствуя себя начинающим дрессировщиком в клетке с не кормленными неделю тиграми.

— Присаживайся, в ногах правды нет, — Майя — сама любезность, улыбается радушно, от чего пятки прыгают в сторону сердца. Или наоборот? Не к добру это. — Кофейку? С коньячком?

Не дожидаясь ответа, открывает шкаф и достает початую бутылочку французского коньяка. Понятное дело — не кизлярский же ей хлестать. Но не это меня удивляет. В приоткрытую дверь я замечаю на полке в шкафу выставленные в ряд пять фотографий с траурными ленточками на углах. На полочке ниже — увесистый томик «История КПСС» и пожелтевшую газету «Правда».

— Видел бы ты свою рожу, Шарапов! — выводит меня из ступора голос начальницы. Вид она имеет довольный и торжествующий.

— Кто такой Шарапов? Не знаю никакого… Ээээ, вы что-то сказали, Майя Ахметовна?

— На хлебни коньячку, успокойся. Не было никаких пяти мужей. Я сама это выдумала. И годов мне всего сорок три. Могу паспорт показать, если не веришь.

— Что вы, конечно верю! И вообще вам и сорока двух не дашь…с половиной.

— Опять врешь начальству? Ладно, можешь не признаваться и не каяться. Просто учти на будущее, что верить в нашей конторе нельзя никому, даже мне. Тем более обиженным мужикам, которым отказали во взаимности. Так и передай Мишеньке, он поймет. Ты же все равно ему доложиться обязан. Все беги, свободен.

— А зачем вызывали-то, Майя Ахметовна?

— Премию тебе хотела выписать. Но передумала. Только что. Поэтому беги быстрее, пока штраф не выпросил.

Первым делом решил избавиться от шпионской программы на своем мобильнике. Нервирует меня такое положение дел. Идея проста и гениальна, как и все что приходит мне в голову по четвергам. А сегодня именно этот счастливый день. Грех не воспользоваться таким удачным совпадением. Нужно всего лишь создать двойник моего телефона, снабдить его симкой с тем же номером, и пусть все желающие отслеживают мои передвижения вокруг холодильника сколько душе угодно.

Вопреки хорошей карме и отличным предчувствиям, план не сработал. Стоило выложить новый, только что купленный «Самсунг» на стол рядом с оригиналом, как наш корейский брат банально…сгорел. Даже дымок повалил, как позже выяснилось — начисто спалил аккумулятор. Десять тысяч рублей коту под хвост, правда мне их позже вернули, но нервов и крови в сервисе попили изрядно.

Трудно не понять такой толстый намек. Не нужны моему телефону клонированные братья и сестры. Где-то я просчитался. По всей видимости наивная хитрость с дубликатом слишком очевидная и не может обмануть следящую программу. Зато насторожить может запросто. Будем надеяться, что искин знает, что делает и справится с этой проблемой самостоятельно.

Как говорится, баба с возу — коня кормить меньше.

Можно с чистой совестью заняться другими неотложными делами, а их у меня целый воз накопился.

Во-первых: надо разработать генеральный план по экспроприации энергетического золота. Вроде бы, все просто и незатейливо. Создаем некую проблему господину вице-губернатору, и за ее решение просим скромную малость, желательно с тремя нулями. Кто-то конечно скажет, что это чистое самоубийство — и возможно будет прав. Даже простой чиновник такого уровня — фигура мощная, почти железобетонная. Такую даже Москва снять не может просто так, а уж на местном уровне всего лишь парочка реальных конкурентов найдется, да и те связываться не захотят. Если же добавить сюда знание о метафизических способностях объекта, о его масонских и прочих связях (в том же Контроле он фигура немалая). То шансов в прямом противостоянии ровно ноль. Зато вероятность окунуть ноги в тазик с цементом и погрузиться в пучину Цимлянского водохранилища близка к абсолютной.

Но это только на первый взгляд! О личности вымогателя и шантажиста наш монстр из иных миров понятия не имеет, процесс передачи денег полностью анонимный. Зато мне об объекте уже сейчас многое известно. Если действовать аккуратно и осторожно, то можно так и остаться безвестным героем. В качестве легенды прикрытия можно организовать например какой-нибудь «Фронт Освобождения от пришельцев. Рязанское отделение», и звучит патриотично, и совесть не мучает. Шанс, что в Рязани существует реальное подполье считаем ничтожным.

Осталась сущая малость — сам план. Ибо на блюдечке с голубой каемочкой золото мне никто не принесет. Для этого надо собрать всю возможную информацию о Варфоломееве Анатолии Борисовиче. Надо же, полный тезка известного горе-реформатора. Знаковое совпадение.

Для начала озаботимся сбором обычной информации, из СМИ и Интернета: кто враги, каковы интересы, сфера влияния, бандиты и менты, с кем дружит с кем сотрудничает. Какие предприятия ему принадлежат, что выпускают? И так далее и тому подобное.

На следующем этапе придется повторить эксперимент со «Всевидящим Оком», в этот раз рядом с резиденцией вице-губернатора, хотя при одном только упоминании меня в дрожь бросает. Учитывая, что после обряда обязательно потребуется два или три часа на «отходняк» и приход в чувства, нужно озаботиться съемом квартиры на пару суток с видом на администрацию области. Район дорогой, но пару суток как-нибудь потяну.

Второй вопрос повестки дня: настройка пиратской программы обучения английскому языку. Мало ли как жизнь повернется, а это все же кусок хлеба на будущее. Возможно даже с маргарином! Собственная прога по ускоренному научению аглицкой мове, на самых современных, инопланетных принципах обучения. Правда, только в виде скриншотов с экрана, но все равно, должна работать на порядок лучше любой современной программы. Надо лишь рассортировать по порядку, потом отдать Игорю, чтобы привел в божеский вид, удобный для пользователя. После чего можно приступать к экспериментальной проверке.

Для удобства скопировал всю собранную кучу скринов и видеофайлов в отдельную папку на ноутбук. После чего сбросил Игорю на почту вместе с техзаданием.

Ответ пришел тут же:

— Сбрасывай, жду.

Почесал репу, отправил папку ещё раз.

— Ты чего пустой файл шлешь? Техзадание вижу, где графика? Вот же, гуманитарий криворукий, — прокомментировал мои умения самый вежливый и воспитанный друг в мире.

Попытавшись разобраться в проблеме, обнаружил странный глюк. В характеристиках папки с кучей вложений указано, что объем у неё ровно 0 килобайт. Проверяю сами файлы, и они тоже абсолютно все имеют нулевой объем. Но стоит открыть, так вполне себе полноценные рисунки и видео-файлы. Ради интереса удаляю пару файлов, Виндусятина презрительно игнорирует это факт — объем занятой памяти не меняет ни на байт.

Чертовщина какая-то. Файлы вот они — можно посмотреть и отредактировать, причем стандартными утилитами, а физического объема они не имеют! По крайней мере, операционная система их в упор не видит. Но при этом спокойно их обрабатывает. Мистика, да и только…

Пойдем другим путем. Сделал экранный снимок со скриншота, хотя это и звучит несколько дико. Сохранил в обычную папку. Тут же в характеристиках появилось сообщение, что объем файла 2,5 Мб. Пришлось вручную копировать весь материал и сохранять на ноутбуке в привычном виде, что заняло почти два часа.

— Прикольная штука. Где спер? — ухмыляется Игорян, мгновенно сообразив, что мои интеллектуальные заслуги здесь только в копировании.

— Там где взял, больше нет, — устал я и намучился, поэтому обрываю скользкую тему, чтобы не сболтнуть лишнего. — С меня ящик чешского.