Николай Нестеров – Мобильник для героя 2 (страница 14)

— Это тоже Трамп сказал?

— Нет, это госсекретарь сказал на брифинге, отвечая на вопросы журналистов.

— Ты вправду думаешь, что можно обмануть сотни тысяч людей, подсунув им какую-то базу вместо марсианской пустыни?

— Полет на Марс проходит в анабиозе. Выводы делай сам. Возможно это или нет?

— Хм. Теоретически — да. Но тогда история принимает ещё более шизофренические оттенки. Хотя, если использовать технологии дополненной виртуальной реальности, то база на Аляске для её жителей ничем не будет отличаться от марсианской. Сила тяжести почти одинаковая, а наружу выпускать будут только посвященных и охрану. Жутко, но вполне возможно. Хотя и звучит, как бред полный. Поскольку мотив отсутствует.

Забавно, второй раз за вечер мне нужно найти мотив, который не очевиден. Совпадение, однако.

— В Канаде находится, Аляска — это в США. В остальном — согласен.

Вернувшись домой, ради любопытства полез в справочник, где с прискорбием обнаружил, что сила тяжести на Марсе в три раза меньше земной, а следовательно Сергеева теория об инсценировке полета накрывается медным инопланетным тазом. Теоретически, конечно можно убедить пациентов, что база оборудована системой искусственной гравитации, и поэтому сила тяжести не отличается от привычной. Исключительно ради заботы об их здоровье, но как-то неубедительно получается. Это какими надо быть одаренными, чтобы в такое поверить? Впрочем, есть ещё вариант с виртуальной реальностью, где этой проблемы не существует, но тогда теряется сам смысл автономного замкнутого поселения. Ерунда какая-то выходит. Скорее я поверю в бункер на случай атомной войны. Хотя это тоже из области психиатрии, а не фантастики.

Чисто из врожденного занудства, именуемого также настойчивостью и упорством, посмотрел в Википедии и силу тяжести на Луне. Ого, в шесть раз меньше нашей родной! Логически рассуждая, спор о программе «Аполлон» тогда и выеденного яйца не стоит. Астронавт, согласно законам физики, должен скакать по поверхности Луны как кузнечик на раскаленной сковородке, легко делая прыжки на полтора метра в высоту, даже не вылезая из скафандра. Неужели скептиков и эти кадры не убедят?

М-да. Порывшись в интернете, аки Чубайс в ваучерах, я обнаружил, что ни на одном видео скачущих на должную высоту астронавтов нет. Что-то пытаются изобразить, но как-то «низехенько» получается, не выше десяти сантиметров. Вот и не верь в теорию заговора после таких «доказательств». Впрочем, какое мне дело до этих шарлатанов? Ровно никакого. Удивляет, зачем Трамп эту древнюю сенсацию понес в массы, ведь удар по репутации страны и по нему косвенно бьет. Что приходит на ум — такая громкая сенсация не может быть случайностью и не предназначена для текущей политической возни. Слишком громкая и знаковая тема, чтобы её попусту разменивать на рейтинг демократов, который не очень и пострадал, судя по прессе. Наоборот, теперь Трампа держат за полного неадеквата, а это уже ни в какие ворота не лезет. Сам себя решил утопить? Или помощники подставили? Все же он не дурак, а долларовый миллиардер и президент, хотя второе в этом случае не аргумент, но все же, обязан просчитывать последствия публичной болтовни.

Остается предположить, что мега сенсация нужна для отвлечения внимания, или для подготовки общественного мнения к какой-то другой, еще более мощной информационной бомбе? К сожалению, я могу только гадать, но в уме постоянно крутится мысль о предстоящем дне Прилета Птицы Минервы, то бишь, филина, несущего «благую» весть, причем в том момент, когда «ничего изменить уже нельзя». Последняя фраза — дословная цитата, и поэтому звучит совсем безрадостно.

— Ну, вот кто его просил сейчас это озвучивать? Не мог подождать пару недель? Теперь гадай — случайное совпадение, или намек, на то, что поздно пить «боржоми» и святую воду заодно?

Окончательно запутавшись в астрономических раскладах, так и не решив для себя, были американцы на Луне или по ушам проехали, в конце концов плюнул и решил заняться текущими проблемами. По крайней мере от них польза есть, причем материальная, в отличие от «луносрача», который похоже никогда не закончится. Даже если китайцы найдут на нашем необитаемом спутнике следы американских кроссовок и осветительную лампу из павильона Стенли Кубрика, то и тогда найдутся доводы, что «они это все с собой привезли». А ежели не найдут, то конечно это «заказуха», и «они специально в соседнем кратере снимали, чтобы ничего не в кадр не попало». По крайней мере, в рунете так и будет — к бабке не ходи.

Итак, что мы имеем в данный момент перед началом операции? Одного пастора и одну инопланетную сущность в облике вице-губернатора. У первого — ценный груз, у второго — много аппетитных и жирных золотых унций, причем в энергетической форме. По крайней мере, я на это сильно надеюсь, интуиция прямо-таки шепчет, что одно без другого не бывает. Все же не безродный «проникновенец», а нормальный закоренелый «засланец» на хорошей должности. У него этих унций, как у Сталина махорки. Махорка — это древняя курительная смесь, если Гугл не врет.

Первый этап подразумевает изъятие драгоценного чемоданчика. Но не стоит обольщаться, очень может быть, что это будет какой-нибудь кейс, больше похожий на сейф. И вскрыть его будет не очень просто, тем более с моими умениями.

Не думаю, что в нем окажется встроенный маячок, все же товар специфический, а отследить сигнал может не только тот, кто чип устанавливал, но и конкуренты с повышенным уровнем любопытства в крови.

Вторая проблема, кроме самого гоп-стопа и взлома сейфа — это сбыт товара. Очень хлопотное и рискованное дело. Где искать покупателей и как при этом не спалиться — вопрос на миллион долларов. Ну, или чуть меньше. Искать будут со страшной силой.

Поэтому обычный шантаж и выкуп намного проще и надежнее. Сундучок со снадобьями мы продадим вице-губернатору! Идеальный вариант: все счастливы и довольны, по крайней мере, с нашей стороны точно.

Глава 10

— Собрание акционеров ООО «Выживальщик» предлагаю считать открытым. Возражений нет? Предложение принимается единогласно.

Присутствующие никак не комментируют, задумчиво ожидая когда их молодой и не слишком адекватный предводитель закончит нести словесную ахинею. Но и меня понять можно, не каждый день такие судьбоносные решения принимаются. А сегодня именно такой случай. Надо думать, как нам жить дальше.

Присутствуют четверо, включая меня. Олег, Серега и Саркисян-младший в качестве ассоциативного члена. Что сие означает, я догадываюсь смутно, но термин нравится и звучит солидно. С Арменом вроде бы помирились, и даже выпили мировую позавчера, но входить в наш дружный коллектив он не пожелал. Родственные связи оказались сильнее, поэтому он здесь сейчас находиться в качестве наблюдателя и полномочного представителя от своего клана. Учитывая, что склад для хранения мы арендуем у его папаши, то сотрудничество наше взаимовыгодное.

К сожалению, Ара не послушался доброго совета и не вложил все полученные от Танечки деньги в надежный товар, поэтому сейчас кусает локти, считая упущенную прибыль. В этом нет его вины, поскольку решение принимал не он, а Саркисян старший, который просто не поверил в грядущий обвал, а переубедить его, если он того не желает — дело тяжелое, почти невозможное. Однако, после случившейся катастрофы, папаша резко поменял мнение, клятвенно обещал всяческое содействие и похоже стал прислушиваться к нашему мнению.

Максимум, на что хватило его решимости после двух часов уговоров — закупиться сахаром-рафинадом на свои личные деньги. Но всего на сто пятьдесят тысяч. Хранятся они тоже на нашем складе, «втайне» от родственников.

— Какие будут предложения? — предлагаю высказаться всем желающим.

— Что тут думать? — удивляется Серый. — Продавать смысла не вижу. Что нам потом делать с этими бумажками? Люди наоборот, не знают куда от этих бумажек избавиться.

Остальные члены конгресса молча кивают в знак согласия.

— Ладно. Давайте сперва проведем инвентаризацию наших запасов. Заодно оценим рыночную конъюнктуру: что почем сейчас продают и покупают. Выкладывай, журналистская душа, что мы сейчас имеем в закромах. Вагоны пока не считаем, их ещё со станции вытащить надо.

— Пятьсот килограмм чая индийского в пачках. Тушенка — две тысячи банок. Сахар в мешках — восемнадцать тонн. Макароны — пять тонн. Мука — две тысячи кило. Водка — двадцать ящиков. Это то, что в оптовых количествах. Остальное не желательно трогать, самим пригодится, из расчета на год запасов примерно. Есть ещё лекарств тысяч на сто. Бытовой химии примерно на сто пятьдесят. Остальное по мелочи. Вода в пятилитровых канистрах — я так и не понял зачем нам её столько? Но тебе виднее. Рыбные консервы на восемьдесят «тыр». Крупы — сорок мешков разной всякой.

— Сколько денег потратили?

— Два миллиона триста тысяч или около того. Точно не считал. Без учета сахара-рафинада, — кивок в сторону владельца с армянской родословной.

— Хорошо. Теперь Ара поделится с нами информацией, что происходит с ценами в городе.

— С ума люди сошли савсем. Цена скачет, по три раза в день меняют. Оптовики не работают, ждут, никто рисковать не хочет, товар держат. Супермаркет, вы сами знать, что твориться.