Николай Наседкин – Улыбки и усмешки (страница 4)
· Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
· Адрес на конверте: Москва, журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климакса.
· Я очень быстрый в жизни с женщинами. Как жить в таком случае?
· Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.
· С семи-восьми лет в нашей деревне начинают заниматься онанизмом. Попал в эту группу и я.
· Буду писать прямо, причём по национальности я – киргиз.
· Я заболел, ушёл в болезнь целиком: даже перестал платить профвзносы.
· Мне 39 лет. Работаю передовиком производства.
· Мне 25 лет. Не замужем в исконно российском смысле этого слова.
· Прошу именем закона о девочках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.
· Я прошу вернуть моего мужа в первобытное состояние, т. е. демобилизовать из армии.
· Я проживаю с единственной сестрой-девушкой 67 лет.
· Гражданин ворвался в общежитие рабочих девушек, хватая за неположенные места, которые сопротивлялись.
· Она смазала меня по челюсти так, что начался массовый падёж зубов.
· Я живу со своим мужем, как Анна Каренина: ни расписана, ни прописана.
· В настоящее время я глубоко беременна третьим ребёнком.
· Никакого изнасилования между нами не было.
· В результате плохих условий труда я заболела внематочной беременностью.
· Из всей моей семьи только мой член трудоспособен.
· Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
ЗАНОЗЫ
Писатель – Герой Соцреалистического Труда.
Каждой колхозной библиотеке – роман Джойса «Улисс»!
Все мы живём-находимся на склоне, стараясь не видеть края пропасти, к которому неуклонно приближаемся-скатываемся и рано иль поздно упадём в бездну, ослабев от возраста, болезней или несчастного случая…
По наличию галстука всегда можно отличить
Книгу А. И. Солженицына «Бодался телёнок с дубом» гебисты используют как учебник.
В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.
Если есть «Советское шампанское», значит должна быть и «Французская московская».
Писатель может сказать: «Мозги чешутся по работе!»
Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше – ни года без Болдинской осени!
Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.
Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что – правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко – от широты душевной, с высоты таланта.
Литературно-авансовая наглость Бабеля.
Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я – Эдичка» обнажился до кишок.
Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.
Развязная закомплексованность.
Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.
Хармсоватый юмор.
Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно х
Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.
Раздражают не прыщи на лице, раздражает
Дурнушка, которая держит себя дурнушкой – вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей – вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей – вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой – способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.
По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.
Не так сладок сам поцелуй, как воспоминания о нём.
Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.
В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен: нравится – не нравится.
Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.
Окружающая действительность требует просторечия.
Писатель-букермен.
Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы – сплошь блядские голоса!
Босховские времена.
Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.
Старичок решил помолодеть самым лёгким способом – выбрал пепси.
Лицо человеческое – зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта – веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня – не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было.
Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое – «старческий маразм»?
Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко… Чёрт побери, да что такое всё же – «старческий маразм»?!
Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) собаки и 3) графоманы. Писатель – есть что сказать людям и может сказать; собака – есть что сказать, но не может; графоман – и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…
Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».