Николай Мисеричев – Клоп в Париже (страница 2)

В торговый центр входят Макаронин, Антуан и Сиси.

Макаронин. Как же тут красиво!

Сиси. Хах! Эти бюстгальтеры напоминают детские чепчики.

Антуан. А тебе стринги не подойдут, Сиси?

Сиси. Нахал!

Макаронин. Так, ребята! Давайте не сорится. Вы же – муж и жена.

Сиси. Пока гражданские!

Макаронин. А чего не официально?

Антуан. Не торопимся!

Сиси. Ну да, из-за денег.

Макаронин. Всё, я понял. Не соримся!

Походит молодая продавщица из магазина женского белья.

Продавщица ЖБ (Женского белья). Здравствуйте, месье!

Макаронин. И вам здравствуйте!

Продавщица ЖБ. Чего желаете? Бюстгальтер? Трусики? Колготки? Может, стринги?

Макаронин. Всё супер! Понимаете, я скоро женюсь, а мне надо сделать подарок жене.

Продавщица ЖБ. Понимаю! А сколько вашей жене?

Макаронин. 54 года.

Продавщица ЖБ. (раскрывает рот) А вам?

Макаронин. 30.

Продавщица ЖБ. Охренеть.

Макаронин. Ой, только не надо меня учить. Она – мой бывший преподаватель в школе.

Продавщица ЖБ. А, учительница первая моя!

Макаронин. Она же и последняя.

Продавщица и Макаронин разбираются с бельём, а Антуан и Сиси находятся в других павильонах, когда Макаронин дал согласие, чтобы они ему не мешались во время выбора подарков.

Антуан. Эх, сейчас бы пивка!

Сиси. Ох, блин! Куда тебе пиво? Между прочим, у мужчин грудь будет расти, если они будут пить пиво!

Антуан смотрит на грудь у Сиси. Она – небольшая.

Антуан. Слушай, может тебе пивка налить? Грудь вырастет у тебя такая большая, что Памела Андерсон от зависти в депрессию пойдёт!

Сиси. Ты охренел? Ищу себе силиконовую дуру!

Антуан. Дорогая, вот ты меня дразнишь, а как я тебя…

Сиси. Сейчас я тебе…

И тут выходит аниматор в костюме собачки.

Аниматор. Привет, друзья! Не желаете сфотографироваться с собакой, гав-гав?)

Антуан. Здорова, братан! Может, но у нас детей нет.

Аниматор. Чувак, я тоже бездетный! Сам работаю и учусь.

Антуан. Давай так – я тебе даю 10 евро, а ты отдельно меня и жену сфотографируешь. Хорошо?

Аниматор. А чего не вместе?

Сиси. Да поругались мы.

Аниматор. Давайте так – третья фотография, когда мы втроём – бесплатная.

Сиси. Давайте! Мы ещё на чай дадим.

Аниматор. Отлично!

Вся эта троица фотографируется. Они остались, а Антуан и Сиси дали вместо 10 евро, 25 евро. Аниматор остался доволен и решил посмотреть на часы.

Так. Ещё 15 минут осталось! Наверное, никто больше фотографироваться не будет.

Он отходит в уборную персонала, чтобы позвонить своему начальнику.

Алло, месье Коланд! Это я, Мажитель. Ну что, я вроде смену заканчиваю, набрал 220 евро. Да! Ага! Как?! Хорошо, я подумаю! Да, до свидания!

Мажитель убрал телефон в карман и обижено думает.

Ёлки-палки, ещё 30 евро набрать и свободен. А я так устал, ноги гудят, спина болит. Не покурить, ни в туалет, ни поцеловаться. Господи, за что мне это всё!

Мажитель сходил в уборную по нужде и вернулся на своё рабочее место.

Где бы найти эти 30 евро? Не из своего же кармана. Может у кого-то одолжить? Нет, это вряд ли. Надо быть честным.

К нему подходит полная женщина.

Женщина. Здравствуйте, можно с вами сфотографироваться?

Аниматор. Да, конечно. 10 евро – и фото в подарок.

Женщина. Хорошо. Дети, идите сюда!

Приходят двое толстых детей – мальчик и девочка.

Мальчик. Здорова, псина! (Даёт "пять" аниматору и случайно наступил на его ногу)

Аниматор. Ай! Братан, ну ты поаккуратней!

Первая фотография есть.

Девочка. Ну что, кинуть тебе палку?

Аниматор. В другой раз.

Вторая фотография есть. Решил ещё одно совместное фото сделать. Это троица сфотографировалась. Но тут отскочил Габриэль.

Женщина. Уважаемый! Вот вам 30 евро.

Аниматор. Спасибо! (Кладёт в потайной карман) О, Господи!

Женщина. Что с вами?

Аниматор. Простите, но ваш сын мало того, что мокрый. У него по теле муравей ходит. Не дай бог, по мне будут блохи ходить.