Николай Мисеричев – Афоризмы (страница 2)
Если в матрас вам положат говно Идрака, значит, ему недавно вставили в попу рака.
Когда Винни Пух пьёт кровь вместо мёда!
Когда на работе орёт начальник, то это значит – либо кофе невкусный, либо секс не удался.
Русская интеллигенция – мозг нации, а русская оппозиция – говно.
Можно не любить женщину, но редко встретишь человека, который не любит музыку. А музыка – это единственная женщина, которая хороша, но редко бывает плохой.
Когда у человека много любви, он должен понять – секса много, а презервативов на всех не хватит.
У меня на этой неделе порвались:
4 носка разных пар,
Футболка,
Трусы,
Спортивные штаны.
Может это знак какой-нибудь?)
Когда наступает зима, то есть способ согреться – пук. Однако если вы находитесь в Антарктиде, то будьте аккуратнее – при пуке можно и поцарапаться.
Приятно, когда тебя ценят, если ты всё потерял, от тебя все ушли и не дают других шансов.
Однажды дедушка выглянул в окно и крикнул внуку: "Вовочка! А ну-ка, перестань подглядывать за девочками. Иди домой, бабушка Playboy купила!"
Я одного не пойму – вы её любили или она вас ненавидела?)
– Ты её поцеловал?
– Только пригубил!
Когда художник смотрит на женскую попу, то можно прям зачитаться. А когда ты увидишь женщину эпохи Рембрандта, то поймёшь, что можно зачитаться "Войной и миром".
Алексей Венедиктов ведёт свой YouTube – канал "Живой гвоздь" на стуле, отремонтированным жидким гвоздём, чтобы у него прекратился жидкий стул.
Деньги – не пахнут, а краденные – воняют!
У известных личностей есть одна критерия – личная жизнь закрыта для многих.
Это классические мультфильмы – это мультфильмы, а современные мультфильмы – МУТЬфильмы.
Если девушка пять лет не занималась сексом, берегитесь – она может стать ведьмой.
Я с каждым днём стал чувствовать себя патриотом. Всё больше люблю родную Россию и начал понимать, что на родине можешь быть востребован. Я раньше как представлял свою жизнь: в одной стране ты можешь работать, а в другой – спокойно жить. Всем людям мог говорить о родных краях и местечках детства.
Но сейчас, когда я вижу кадры, где Штаты и Европа начали "гнить", а войны стали раздуваться, то я понял такие вещи:
1. Мы хорошо живём
2. Мы спокойный народ, но бывает, что может ругнуться.
3. Можем выручить друзей
4. Усиливаем классическую и современную культуры.
И на хрена мне уезжать?)
Каждый алкоголик всегда скажет: "в своём деле, я – бух!".
Если 31 октября – Хэллоуин,
То 1 ноября – Похмеллоуин!)
Если 100 грамм водки пьют за здоровье, то закуска к ней – для счастья!
Если говорят, что женщина всегда права – не верьте! Женщины правы, но не всегда и не во всём.
Когда человек вспоминает "Сюрстрёмминг", то невольно вспоминаешь одну фразу: "Воняет вкусно!".
Перехмать его за ногу!
Я хлеб купил, а гости не прилетели.
Сашка, давай перенесем побоище с зимы на лето. Без all inclusive нельзя!
Зима, а где же, блин, Сусанин?
Ольга Бузова – это российский аналог Мэг Гриффин!
В новый год есть свои забавы:
1. Петарду в винегрет бросить
2. Оливье заправить детским кремом, а то от майонеза лицо щипит
3. Шуба с огоньком
4. Снеговик с двумя морковками и желтыми ботинками
5. Сел за стол 1 января, а встал только 23 февраля
6. По пьяни в карты проиграть и голым в мороз побегать
7. 1 января в 7:00 идти на зарядку
8. Пукнуть на зажигалку по просьбе ребёнка
9. Заняться сексом с девушкой на ковре, а ковёр на стене
10. Не дай бог – выложить всё в YouTube
Все девушки мечтают иметь волосы, как у Гуччи!
Девушки, чтобы иметь такие волосы, как у Гуччи, нужно только – стареть.
У украинской власти -
Американские письки в пасте!
Отрезал, как отломал.
В кастрюле картошка мясом не станет.
Картошку ешь, а Лукашенко уважай.
Провожай лето с сентября.
Нет пальца? Есть коготь!
Огурец в попе не утаишь.
Знал бы куда спрятал – сам бы и потратил!