Николай Липкин – Pro порно (страница 3)
Помню, больше всего меня в ней восхитил деловой подход – наличие гибкой тарифной сетки. Ну и конечно же, её сиськи.
Долго я не раздумывал. На эксклюзив я точно не претендую. Два-три раза в неделю достаточно. Приоритет мне тоже на фиг не сдался – если кому-то нужно будет больше, чем мне, я готов потерпеть! А пятьсот баксов разницы – это пятьсот баксов разницы! Выбрал первый вариант, наименее затратный.
Встречаться с ней оказалось весело и классно. Она показала мне много злачных мест, о которых я и слыхом не слыхивал. Пару раз мы отдыхали с её подругами и их мужчинами. Это были солидные, влиятельные чуваки, знакомство с которыми у меня вряд ли бы сложилось при других обстоятельствах. Короче, шик-блеск-красота! Но потом неожиданно она сломалась.
В тот раз я остался у неё на ночь. Просторная однокомнатная квартира на Карла Маркса. Утром она вылезла из-под одеяла и пошла на кухню. Через некоторое время позвала меня. Я пошёл. В трусах и своих тапках. А что? В квартире, за которую я плачу как минимум четвёртую часть арендной платы, я имею право иметь свои тапочки! Она стояла возле плиты и готовила завтрак. Маечка, надетая на голое тело, была коротка, хватало, чтобы едва прикрыть половину попы. От такого я чрезвычайно возбудился. Но всё же предпочёл завтрак. Яичница из трёх яиц, бекон, тосты – всё как я люблю. Попивая кофе, я листал новости на телефоне и наслаждался едой.
– Я давно хотела с тобой поговорить. Мне кажется, в последнее время мы стали реже видеться. Я скучаю. Я хочу понимать, что для тебя значу и куда движутся наши отношения, – неожиданно возникло в воздухе. Эфир наполнился предвкушением конфликта.
Я поднял голову и с удивлением посмотрел на неё. Костяшки её пальцев побелели. Уголки рта поджаты и готовы к крикам. Шлюзы слёзных каналов вот-вот поднимутся.
Слова и порядок их в предложении были знакомы и понятны. Но здесь, в на четверть оплаченной мною квартире это как раз то, чего я меньше всего хотел и готов был услышать. Знаю я ваши фишечки! Сделать мужчине хорошо, дождаться, когда ему будет сытно и покойно. И… Чтобы он, сука, не расслаблялся! Так – с ходу! Артиллерийским огнём! Лобовая атака конницы с шашками наголо! Нетушки, больше я на такое не поведусь! Схема развода, проверенная поколениями. В последний раз, когда я вступил в похожую дискуссию, дело закончилось свадьбой.
– Стоп, – говорю я. В голосе ледяное спокойствие. – У нас договор, – напомнил я. – Согласованный тариф. «Стартовый». Пятьсот бакинских в месяц с меня, три встречи в неделю с тебя. Ни на что большее сверх указанных договорённостей я не претендую. Бизнес превыше всего. Договор есть договор.
Из доступных пристанищ разврата мне нравятся массажные салоны. Там, где просто дрочат. То есть сначала массаж, а потом дрочка. Лучшие салоны в Москве и Киеве. Стройная обнажённая девушка, предварительно помыв тебя в душе (в базовую стоимость услуга не входит), заводит в комнату, укладывает на широкую кровать. Играет тихая музыка, обычно включают радио «Релакс». Массировать начинают со спины и ног. Некоторые из девушек, кстати, действительно умеют делать массаж! Лежи и наслаждайся. Главное, держаться и не заснуть от удовольствия. Закончив массировать спину, девушка попросит тебя перевернуться. Заливает живот и пах маслом «Джонсонс Беби», втирает его своим голым телом. Постанывая от возбуждения, берёт член в руку и… заряжает тебя бодростью и сексуальной энергией. Это называется «счастливый конец».
Можно, конечно, пойти к проституткам. Но зачем? Если результат тот же? Мои редкие посещения проституток всегда были полны деловых прелиминарий… «Классика и раком, анала нет. Минет только в резинке!» – с порога сообщит она. Залезет на тебя сверху и сразу же начнёт стонать, как умирающий носорог. У меня в презервативе проблемы с эрекцией, а тут эта вампука! Я сторонник платного секса. Но… это не то. Количество мужчин откладывается в презрительно сложенных складках рта. Стирает индивидуальность. Секс для меня неразрывно связан с ощущением чистоты. Я не про нравственную чистоту! Я про обычную гигиену. А тут… Может, дело в патриархально-старческих загонах: не суй своё перо в общую чернильницу!
Массажные программы имеют нарочито пафосные названия и описания, вроде «Поцелуй Афродиты» – утончённое наслаждение, океан страсти и нежности… Что может быть восхитительнее? Чувственное дыхание и страстные поцелуи на вашем теле… Прикосновения Афродиты будоражат! Или «Царство господина» – умопомрачительная, будоражащая кровь программа для искушённых, знающих себе цену мужчин! Сексуальные обольстительницы вознесут Вас на вершину блаженства! Ваше тело будет трепетать от восторга, и Вы окажетесь на седьмом небе от счастья!
Выбирайте программу с опцией, разрешающей трогать и ласкать массажистку. Главное, никуда не спешить. Общеукрепляющий массаж спины и ног – классная штука. После перелёта, сумасшествия столицы – ничего лучшего быть и не может. Но всё же… Дождись, когда девушка попросит тебя перевернуться. Член она дрочит умело, с громкими стонами, но в глазах скука. Многие совершают тут главную ошибку. «Посмотри, посмотри, какой он у меня красавец! Правда, большой? Нравится? Может, отсосешь?» Если хочешь, чтобы отсосали, – иди в другое место! Твой членоцентризм здесь совершенно неуместен и просто смешон! Самое время приступить к дополнительно оплаченной опции программы. Главное, не кончить перед этим, потому что если ты уже кончил, то оно тебе надо?
Лохи и неудачники сразу же тянутся к груди массажистки или лезут ей между ног. Стратегическая ошибка. Как говорил Лао Цзы: «Иди туда, где не ждут; атаковать надо там, где не подготовились». Начинать следует с шеи или плеч. С лёгких поцелуев, невесомых касаний. Медленно спускайся вниз. Прислушайся к девушке. Если её пульс не изменился, а дыхание не стало прерывистым – остановись. Брось дурное. Дело может быть в чём угодно. Не тот запах, не тот день, не то место, не тот ты. Сдавайся. Ложись на спину, расслабься и дай ей закончить то, для чего ты, собственно, сюда и пришёл. Но, если мелкие волосики на попе массажистки вздыбились стойкими оловянными солдатиками, крылья носа затрепетали от возбуждения… Смело приступай к более активным действиям. «Будь как невинная девушка – и противник откроет у себя дверь. Потом же будь как вырвавшийся заяц – и противник не успеет принять мер к защите». Опять он же – великий Лао Цзы. Старикашка знал толк в извращениях! Массажистки – все в основном сексуально неудовлетворённые. Не знаю, или тяжёлая работа негативно влияет на личную жизнь, либо количество хуев, прошедших через их руки, снижает либидо. Но, если тебе удастся прорвать стену негатива и предубеждений, что мужчина – это не только восьмидесятикилограммовый придаток к собственному члену, поток ответной женской благодарности будет безграничен.
Девушка с коктейлем возле окна ушла, потеряв ко мне всяческий интерес. Что ещё больше подчёркивает её профессионализм. Поняла: чувак пришёл элементарно накидаться, зачем мешать процессу? Проявила уважение к моему внутреннему «я».
Ресторан вскоре должен закрыться, людей практически не осталось. И что теперь делать? Можно, конечно, дябнуть водяры и закрыть, так сказать, повестку вечера. Но в пьянстве водкой нет изящества, таинства и эстетики пития. В дешёвом вермуте или плодово-ягодном винище их больше. Нажираться креплёной бормотухой – это как езда в общественном транспорте с пересадками. Ты можешь получить в рыло по дороге, влюбиться, быть ограбленным или попасть в ментовку. Сесть не на тот маршрут и оказаться с бомжами на мусорном полигоне в Шабанах. Употреблять же водку – как заказать Яндекс.Такси «эконом». Простейший, незатейливый способ алкогольного перемещения из точки А в точку Б. В грязном, прокуренном салоне в компании с агрессивно-молчаливым неудачником.
Но оставаться в ресторане тоже скучно. Куда пойти, куда податься? Из разрешённых в нашей стране грехопаденческих развлечений остаётся только казино. К чему я совершенно безразличен. Дорогой и глупый способ постигать эзотерическую связь цифр с удачей. Трата денег должна приносить хоть какое-либо удовольствие. Можно податься в клуб. Но там придётся общаться с людьми. Ну его на фиг! Можно, конечно, пойти в клуб и не общаться с людьми, но суть похода в клуб именно в том, чтобы знакомиться с девушками. Некоторые так делают. Я знаю, я читал. Хотя, это, конечно, кошмар! С девушками надо говорить, слушать их. Даже если они болтают что-то невообразимо глупое. Говорить самому что-то такое же глупое. С этим-то как раз проще. Но сам факт – подойти, познакомиться. А куда засунуть дикий страх, что в ответ будешь послан? Я же весь такой из себя… Я же! Я же! Да ты знаешь, детка, вообще, кто перед тобой? Да я, да я! Не то что ты… Я – это… я!… А ей по фигу! Они там все такие… Не понравится цвет твоих носков, и пошлёт. Пошлёт как пить дать!..
Как у девушек в компании всегда есть страшненькая подруга, так у мужиков – парень-балагур. Которого засылают знакомиться. Когда-то давным-давно, в прошлой жизни я был таким парнем. Это ужасно. Несправедливо. Ты делаешь всю «грязную» работу, тебя посылают куда подальше бессчётное число раз. Наконец, когда самооценка падает ниже плинтуса, ты находишь девушек, которые не против присоединиться к компании твоих друзей. Ты приглашаешь их за ваш столик, лопочешь, как идиот, развлекаешь окружающих! А по концовке все приведённые девушки достаются твоим молчаливо-скучающим друзьям. У нас в компании был товарищ по имени Гедеван. Весь вечер он молча, нахмурив лоб, сидел, повернувшись в профиль. Демонстрируя всем выдающийся вперёд тяжёлый подбородок. Щурился в пустоту, курил трубку, пуская дым сквозь ноздри. Под конец вечера он поворачивал голову, пристально всматривался в понравившуюся девушку. Вытряхнув из трубки пепел, с нарочитым безразличием кивал выбранной жертве, поднимался и не оборачиваясь уходил в рассвет. И девушка вставала, и шла за ним, аки гамельнские дети вслед за крысоловом.