Нестор Бегемотов – Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы (страница 2)
И вот сидит она как-то в засаде (на этот раз в трамвае №50) и делает вид, что газету «На краю пропасти» просматривает. А рядом с ней чернокожий господин пристроился: с толстым дипломатом, морда вся такая образованная и на носу очки с позолотой.
– Вы, – спрашивает, – политикой, как я вижу, интересуетесь?
– Очень надо! – отвечает Мария Феоктистовна, локон парика на пальце покручивая. – Я больше по линии искусства. Концерты поп-звёзд и всякое такое. У меня одних автографов два блокнота. А политика – это в свободное время, когда достойного мужчины поблизости нет.
Слово за слово, оказывается, разговаривает с ней чрезвычайный посол из солнечного Зизипода, господин Уганобанано. Ну и замуж, конечно, зовёт (парик-то волшебный!).
Делать нечего, вскоре свадьбу сыграли. Три дня в ресторане «Прага» гудели, а потом увёз он её в свой апельсино-банановый рай, надарил золотых украшений да платьев турецко-французских и пообещал дать денег – новые зубы вставить. Сразу видно, что порядочный человек и знает, как женщине приятное сделать.
Без ума от неё был, но ревновал страшно: привёз в престижный, но закрытый оазис, поселил на вилле двухэтажной и при семи туалетах и приставил к ней двух услужливых телохранителей из местных головорезов, чтобы без паранджи она и шагу ступить не могла.
Заскучала Мария Феоктистовна, конечно. Кинулась парик волшебный искать, да, видать, на таможне его прихватили или муженёк заныкал. Так и бродит она с тех пор безутешно по комнатам и туалетам своей виллы, в люди выходит редко, и – самое обидное – замуж её с тех пор никто ни разу не звал.
Волшебный портсигар
Дипломат Сидорчук раньше послом работал и славился своим умением находить общий язык с людьми совершенно разных формаций и социального обеспечения. А делал он вот что: как только в переговорах разногласия возникали, доставал из кармана серебряный портсигар старинной работы и спрашивал: «Папироску не желаете?..»
А портсигар и вправду диковинным был: на крышке лорд Чапаев изображён: с шашкой наголо, усы – торчком, а конь под ним ужасом дышит. С таким лордом, ребята, лучше не спорить!..
Верите или нет, но после этого никто ещё от предложений Сидорчука не отказался. Только собеседник за папиросу хватается, как посол бросает небрежно: «Чеканка, ручная работа. От деда-красноармейца досталась…» – и после этого никаких проблем в переговорах! Чего бы ни пожелал Сидорчук, на всё его партнёры согласны. А после застолья даже обниматься лезут, да с поцелуями…
И вот однажды поручили Сидорчуку встретиться с влиятельным человеком из Зизипода – господином Уганобанано и насчёт добычи нефти подешевле договориться. «Чёрного золота» там было немерено, но добывать его местные не спешили.
Сидорчук говорит:
– Нам бы нефти побольше, хорошую цену за месторождения дадим. Продайте, вам всё равно сидеть на ней без резона.
А Уганобанано этот очки протёр и отвечает дипломатично:
– Продадим, и с удовольствием великим, вы только ценник вдвое поднимите!
Упёрся, проходимец, и ни в какую!
Пришлось Сидорчуку волшебный портсигар доставать:
– Закурить не желаете?
Видит, глаза у Уганобанано потеплели, а руки уже к папироске тянутся. Сидорчук: то-сё, ручная, дескать, работа… И уже зажигалку под нос суёт…
Короче, через полчаса договор на три месторождения был подписан, на столе фуршет нарисовался, Уганобанано разговоры за жизнь толкает: мол, всё русское он просто обожает, безделушки всякие исторические собирает, жена у него из России, раньше в концертном зале выступала, автографов раздала – на двух КамАЗах не увезёшь, красавица необыкновенная…
Сидорчук еле от него отделался, мол, пора бы закругляться, ему ещё телефонный звонок надо важный в Москву сделать. Наконец обнялись на прощание да расстались.
Полез Сидорчук в карман насчёт перекурить, а портсигара-то нет! На коленки встал, под стол заглянул – нет его под столом!
Потом к охранникам подбежал, заставил всех дармоедов вывернуть карманы, а всё без толку – пропала волшебная вещица!
Только потом дошло: это ведь Уганобанано, любитель русской экзотики, когда обнимался, портсигар свистнул.
Ну, понятное дело, наутро договор со стороны Зизипода по каким-то там причинам аннулируют, а Сидорчука в Москву отзывают – тираннозаврить по полной программе. Все нервы за один день вымотали, а через неделю до депрессии уже довели.
Впал он с тех пор в немилость, и отправили его послом чёрт знает куда, даже рассказывать об этом неохота…
Царевне замуж невтерпёж
Полузабытая новорусская сказка
В некоем царстве, где никак не могли построить правовое государство, жил-был царь. И была у него дочь, которую замуж давно уже пора было выдавать, да денег в казне не водилось. Вот и решил тогда хозяин страны тендер устроить: «Кто одно желание царевны исполнит, за того замуж она и пойдёт!»
Только дураков решено было не звать: эти конкурс всегда выигрывают. Царь и сам в прошлом слыл Иванушкой-дурачком, поэтому хорошо знал, что такая практика себя не оправдывает: люди потом всю жизнь с тобой мучаются.
Ну вот, прослышав о тендере, пришли к царевне свататься крутой бизнесмен, дальновидный политик и заморский иллюзионист.
– Хочу, – говорит царевна, губу раскатывая, – чтобы жених мой мост через реку построил, а на мосту чтоб лавки с напитками и конфетами стояли!
Выходит вперёд иллюзионист: весь плащ в звёздах, волосы завиты, как у трубадура, на носу – чёрные очки.
– Я, – поясняет жених, – иллюзионист. Чародей, по-вашему. Почти что волшебник. Любое чудо могу сотворить, мне один раз рукой взмахнуть.
– Сильно сказано, – говорит ему царь. – Теперь пора строить.
Иллюзионист поклонился, палочкой волшебной взмахнул, и вот – на тебе! – уже стоит прекрасный мост через реку, весь в иллюминациях. И лавки с товарами вдоль перил теснятся.
У всех придворных челюсти отвисли, одна царевна не растерялась, спрашивает:
– Папенька, вы что будете: вискарь или пиво?
– Мне бы чего покрепче, – царь отвечает.
– Тогда я вам фанты возьму. В ней, говорят, пятак за ночь растворяется.
Побежала царевна на мост и с разбегу в воду бултых! Моста-то нет – иллюзия! Все придворные кинулись царевну спасать. Выловили, откачали, в новую одёжку переодели. Платье даже лучше, чем было, а девица всё равно ревёт да бросается словами кусачими.
– А ну, отрубите этому аферисту голову, – говорит тогда царь, – за покушение на принцессу!
– Царевна я! – ревёт девица.
– Да знаю я, дочка. Это я так, чтобы этому ироду понятно было…
Палач иллюзиониста за плащ схватил и в кусты куда-то поволок, а придворные, деликатно отвернувшись, на других женихов смотрят.
Ладно, выходит вперёд дальновидный политик. Всем до земли поклонился, мало того – царевне руку поцеловал, по всему видать, знатным манерам обучен.
– Я, – говорит, – для тебя всё, что угодно, сделаю. Народ у нас будет жить в сытости и в сохранности, не так, как сейчас. Все соседние королевства мы завоюем и к себе присоединим, а сапожки будем мыть в Индийском океане, там чище…
– Ты свои предвыборные агитки брось, – говорит ему царь. – Ты дело покажи, сапожник.
– Ладно, приступим, – говорит политик. – Друзья, а принесите-ка мне навоза, да побольше!
Метнулись слуги на лужок к коровёнкам, притаскивают ему наилучший навоз в серебряном ведёрке. Политик рукава засучил и давай мост через реку строить да предвыборными речами его заговаривать! Не успели придворные платочки достать, он говорит: «Готово!»
Подошли все поближе на мост посмотреть: чёрный он весь какой-то, на нём палатки мрачные, а меж ними хмыри болотные ходят.
– Ты подальше от меня держись, – говорит царь второму жениху. – От тебя пахнет чем-то. И что это за молодцы удалые на мосту?
– Это они присматривают, всё ли нормально, – отвечает политик. – Вы меня, папенька, ещё полюбите, пообвыкнуться вам надо.
Царевна нос платочком протёрла и спрашивает:
– Папенька, как у вас настроение? За фантой сбегать?
– Ой, дочка, что-то предчувствия у меня дурные…
– Да ладно вам, насмотритесь скоморохов на ночь, потом всех ужасами пугаете!
Побежала царевна к киоскам, поскользнулась на коровьем помёте да как грохнется! Вес-то у девицы нереальный! Мост сразу потёк и прямо в реку. Царевна, понятное дело, туда же…
Выловили придворные рыдающую девицу – ну вся в дерьме! Пока слуги суетились да переодевали её во что попроще, царь говорит:
– И этому голову отрубить. За подмоченную репутацию царевны…
Палач медовуху в сторону отставил и в кусты политика поволок, а царь уже по сторонам призывно смотрит.
Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.
– Сейчас, – говорит, – в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!
Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло – всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.
– Что за умельцы? – интересуется царь. – Не похожи на наших.