Нэнси Найт – Развод. Еще одну измену не прощу! (страница 10)

— Ты меня совершенно не хочешь слышать, — цежу я в ответ. — Я ему больше не нужна, ясно? Ни я, ни наша семья. Он уже сам по себе и наслаждается своей новой жизнью. А я не собираюсь держаться за того, кто совершенно меня не ценит и не уважает, — делаю паузу, чтобы выдохнуть и не сорваться на крик, а затем продолжаю: — Он даже не раскаивается за то, что снова изменяет. Вместо извинений, или каких-то банальных жестов для заглаживания вины, он вывернул все так, чтобы сместить акцент со своей измены на меня! Вот прям резко вдруг оказалось, что я стала настолько ужасной женой, что ему не хочется больше со мной жить! А до этого он молчал, и его все устраивало. Это нормально, по-твоему?

— А ты не задумывалась, что он может быть прав? — контрольным выстрелом звучат слова мамы. — Я как тебе ни позвоню, ты постоянно работаешь. Может, ты со своей вечной занятостью перестала давать мужу то, что ему требуется, вот он и загулял?

— Я поверить не могу, что слышу это от тебя, — едва слышно произношу я, утирая проступившие слезы. — Тебе совершенно плевать на меня и мои чувства? Ты ведь моя мама! И должна быть на моей стороне! Но вместо этого всеми руками и ногами на стороне Марка, который просто вытирает об меня ноги!

— Так, успокойся, — вкрадчиво произносит мама, пока я всхлипываю в трубку. — Я на твоей стороне и хочу, чтобы ты была счастлива. Именно поэтому я пытаюсь тебе открыть глаза на твои ошибки и объяснить, что развод — это не выход. Выдохни на пару дней, а потом возьми себя в руки и возвращай Марка домой, пока он не распробовал вкус свободы. Я с ним тоже поговорю, но твоя инициатива гораздо важнее.

— Я не буду никого возвращать. Я развожусь с Марком! — выпаливаю я и бросаю трубку.

Боже, и как меня угораздило проболтаться маме? Наверное, на подсознании хотела сочувствия, а вместо этого только новых проблем на свою голову приобрела.

И все же я вынесла одну важную вещь из нашего разговора: если до этого я еще сомневалась в том, что мне делать дальше, то сейчас я как никогда уверена в том, что хочу развода.

Глава 16

Просыпаюсь следующим утром в полном раздрае. Похоже, таким будет теперь каждое мое утро на протяжении неопределенного времени. Нет желания ни работать, ни что-либо делать. Даже завтрак готовить себе не хочу.

Делаю себе крепкий кофе в надежде прийти в чувства и пью его в прикуску с отсыревшим печеньем, которое давно пора было выбросить. Лиза частенько выпрашивает у меня разные сладости, которые сама потом толком не ест. Так и валяются на полке открытые и чуть начатые упаковки, пока я сама их не съем, или не выкину.

Так сложно отказывать дочери в хотелках, да и не было в этом необходимости. А вот теперь придется пересиливать себя и больше не быть безотказной мамой. Кто знает, как поведет себя Марк после развода, и сколько денег будет выделять на дочь. Вполне возможно, придется ужиматься и впредь тратиться только на необходимое.

В очередной раз думаю, как измениться моя жизнь без Марка, и из глаз непрошено вырываются слезы. Больше не будет совместных прогулок, вечерних просмотров кино, семейных ужинов…

Мы больше не будем вместе смеяться, просматривая забавные видео из Лизиного детства. Не поедем втроем на море, чтобы резвиться на волнах, гулять по набережной, болтать в какой-нибудь уютной кафешке и наблюдать вечерний закат, прижавшись друг к другу…

Мы не повторим приятных моментов из прошлого, не осуществим новых планов. Больше ничего этого не будет. Но как принять эту новую жизнь, которая сейчас кажется серой, никчемной и одинокой?

Да, у меня есть дочь, я не останусь совсем одна. Но в этом не только облегчение, но и главная боль. Лиза — это частичка моего мужа, плод нашей прежней любви. И в каждом воспоминании о ней есть Марк. Она всегда будет той нерушимой связью между нами, из-за которой забыть Марка будет крайне тяжело, если не сказать невозможно.

Я не смогу вычеркнуть его из своей жизни и в конце концов испытать облегчение. Он всегда будет мелькать где-то рядом, это неизбежно. Ведь из-за дочери мы будет вынуждены поддерживать связь.

Это слишком тяжело даже просто в моем представлении, не говоря уже о реальности. Но от меня больше ничего не зависит. Я сделала все возможное. И бороться за то, что осталось только в моих воспоминаниях, просто не имеет смысла.

Почему так тяжело принять наше расставание? Ведь нынешний Марк вызывает у меня лишь отторжение. Разве захочется кому-либо держаться за того, кто топчет твою гордость, плюет в душу и совершенно не считается с твоим мнением и чувствами?

Я цепляюсь за прошлое, напрасно думая, что все хорошее ускользает из-под пальцев. Я лелею теплые воспоминания и боюсь потерять любовь, которой уже нет. И мне просто необходимо принять тот факт, что прежнего Марка, которого я так любила, больше не существует. А от нынешнего нужно бежать без оглядки.

Вибрация телефона прокатывается по столешнице, и я перевожу взгляд на экран. Только подумала о Марке, и он вдруг звонит. Хотя, когда в последнее время я не думала о нем?

— Да? — отвечаю на звонок с замиранием сердца.

— Что ты там наплела своей матери? — раздраженно отзывается он. — И какого черта она вообще мне звонит?

— Я просила ее не вмешиваться, — виновато отвечаю я, в который раз жалея, что посмела поделиться своей проблемой с мамой.

— А она вмешалась, представляешь? — зло усмехается Марк. — Для чего это было делать? Ты ведь взрослый человек. Почему-то я не побежал плакаться своей маме и рассказывать ей о наших проблемах.

— А о чем тебе плакаться? — нервно усмехаюсь. — Это я свалила из дома и бросила семью?

— Никто никого не бросал, — сурово отзывается он. — Мы ведь вчера с тобой уже обсудили, что так будет лучше.

— Да кому так будет лучше? Тебе и только тебе! Я прямо тебе сказала, что против раздельной жизни, и не считаю, что это пойдет нам на пользу. Но ты все равно сделал так, как захотелось тебе! И из этого я сделала вывод, что тебе и не нужна уже наша семья. Ты просто нашел вариант, как свалить и выставить все так, будто не ты виноват в нашем расставании. Очевидно же, что ты просто тянешь время и уже не собираешься ничего налаживать!

— Думай как хочешь. Надоело оправдываться, — выплевывает он. — А матери своей скажи, чтобы больше не названивала мне. У меня нет ни желания, ни времени на бестолковые разговоры.

С этими словами он бросает трубку, а я с психа швыряю телефон на стол и иду к комоду, где лежат наши документы.

Не вижу смысла дальше оттягивать неизбежное и трястись изо дня в день, лелея призрачную надежду на то, что все еще может наладиться. Я только продлю свои мучения, превращая собственную жизнь в ад.

Все уже и так предельно ясно. Я немедленно соберу документы и подам на развод!

Глава 17

Трясущимися руками хватаю папку с документами, возвращаюсь на кухню и швыряю ее на стол. Взрывная злость и отчаяние захлестывают меня с головой, и я с силой отбрасываю стул в сторону, попадая им в стену. Рыдания рвутся наружу, и я истошно кричу, выплескивая свою боль наружу.

Хочется разнести все вокруг, но я обессиленно плюхаюсь на пол и смотрю на то зверство, которое только что сотворила. Угол стула ободрал обои, которые я с таким трудом клеила сама.

Злость тут же отпускает, сменяясь обидой и новым потоком слез. Ну, выплеснула я злость наружу, и что мне это дало? Только ремонт испортила. Теперь эта дыра будет вечно напоминать мне об этом дне.

Хорошо, что не взялась бить посуду. Может, я и испытала бы временное облегчение, да только потом осколки пришлось бы убирать. Зачем вредить самой себе и доставлять лишние хлопоты?

Что со мной сделал Марк? Я ведь никогда не была такой раздражительной, чтобы еще и вещи швырять во все стороны. Даже в его первую измену я не вела себя так, хотя в душе творилась не меньшая буря.

А может, он прав? И дело вовсе не в нем, а в моей новой работе? Вдруг из-за большой нагрузки и гиперответственности перед самой собой я стала такой неуравновешенной? И из-за этого же вообразила себе измену мужа, которой нет.

Но это уже все неважно. Произошел переломный момент, который открыл истинное мнение моего мужа о наших отношениях и обо мне. Наверное, стоит радоваться тому, что все произошло именно сейчас, и мы не потратили друг на друга еще несколько лет жизни.

Но как же это больно — терять любимого, независимо от причины, по которой это произошло. Будто безвозвратно лишаешься части самого себя. Отсюда и такое сильное отрицание происходящего.

Беру себя в руки и сажусь за стол. В мобильном телефоне нахожу перечень документов для подачи заявления на развод, а затем открываю сайт суда, в который мне нужно обратиться. И с сожалением узнаю, что сегодня я уже не успею, а следующий приемный день будет только послезавтра. А я готова была сделать уже все сегодня, лишь бы ощутить толику облегчения.

Никогда не думала, что подобное может произойти со мной. А теперь я сижу в одиночестве на кухне и готовлюсь к тому, чего совершенно не хочу. Но надо, надо перебороть это чувство, ведь другого пути нет.

Любой выход из зоны комфорта вызывает внутреннее отторжение. И вовсе не значит, что перемены ведут от хорошего к плохому, нет. Они просто лишают привычного.

Но мы устроены так, что до последнего держимся даже за плохонькое, но зато свое, родное. Опасаемся неизведанного на подсознании и избегаем этого всеми силами.