Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 9)
На почте в Нью-Йорке вспыхнул скандал.
— Шесть долларов за такой разговор! — возмущается молодой человек. — У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом и вызвать к телефону Вельзевула…
— Ну да… — соглашается телефонистка, — но у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородный!
ДЛЯ УДОБСТВА
— Вчера я потерял в холле сто долларов.
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Однако я потерял сто долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких…
МЕНЮ И ДЕМОКРАТИЯ
Ресторан в Гамбурге. Запоздалый посетитель долго рассматривает меню и наконец обращается к кельнеру:
— Вы знаете, что мне напоминает ваша карточка? Наши западные демократические права.
— Почему? — удивляется кельнер.
— Поглядите сами — все вычеркнуто…
ПСИХОАНАЛИЗ
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.
— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, — отвечает мать.
ШТРАФ
В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
— К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
— В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.
ОДНО ИЗ ДВУХ
В поезде, направлявшемся в Париж, в купе для некурящих сидели три пассажира и спокойно курили.
Вошел кондуктор.
— Железнодорожные правила, — сказал он, вежливо взяв под козырек, — запрещают курить в купе для некурящих. Железнодорожные правила запрещают принимать чаевые от пассажиров… Не кажется ли вам, господа, что одно из этих двух правил вы забыли?
АНТИРОМАНЫ
В первый день, когда они познакомились, он рассказал ей все о себе.
На другой день, когда они встретились, она рассказала ему все о себе.
На третий день им уже ни к чему было встречаться.
В первый день он рассказал ей все о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему все о своем муже. О том, что она не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.
В первый день они условились встретиться на другой день. На другой день они условились встретиться на третий.
И так они уславливаются уже двенадцать лет.
Только до сих пор не знают зачем.
ПОЛЕЗНЫЕ ПОДАРКИ
Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик!
ЖЕРТВЕННОСТЬ
Потерпев кораблекрушение, несколько англичан высадились на необитаемом острове. Они спасли и любимого попугая, который сопутствовал им в путешествии и постоянно забавлял своими разговорами. Прошел месяц, и все запасы еды иссякли. Однажды попугай заметил, что его товарищи по несчастью поглядывают на него голодными глазами. Прошло еще два дня, и люди, окончательно ослабев от голода, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк…
ДЕЗЕРТИР
Последняя мировая война. Гитлеровский офицер поднял свою часть в ночную атаку. Один из солдат, охваченный внезапным безумным страхом, бросив оружие, побежал назад. Сколько он бежал, он не помнил. Неожиданно он увидел перед собой человека в офицерском мундире. Остановившись, солдат отдал честь и пробормотал, еле переведя дух:
— Разрешите доложить, господин… поручик…
— Нет, я не поручик.
— Извините, господин капитан!
— Нет, я не капитан.
— Извините, господин полковник!
— Я не полковник! Я генерал!
— Господи! — воскликнул солдат. — Как же далеко в тыл я забежал!