Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 61)
— Первый раз боялся.
— А потом?
— А потом я уже не летал.
У ГАДАЛКИ
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
ТРИ «ПОЧЕМУ»
— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— А почему ты шел по комнате на четвереньках?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!
К ВОПРОСУ О КОФЕ
— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.
— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…
ОБЕД
— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!
— Дорогой, подожди пять минут!
— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?
— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…
ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ
— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?
— Спокойствие, сынок.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!
— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.
ПУГОВИЦЫ
— На моей сорочке не хватает пуговицы.
— Надень жилетку, не будет видно.
— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— На пиджаке тоже нет пуговицы.
— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..
В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ
— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?
— 800 граммов в упаковке.
ОТЕЦ И СЫН
— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…
— Почему ты теперь об этом вспомнил?
— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН
— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.
— Где ты нашел такого идиота?
— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.
СЮРПРИЗ
— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
— Какой, Ясик?
— Я проглотил гвоздь…
ЧЕСТНОСТЬ
— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?
— Почему?
— Почти совсем исчезли конокрады…
НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
— Семь.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ
— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?
— Я вообще не женат.
— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?
ПУЛЬС
— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.
— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.
ПО-МУЖСКИ