Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 53)
ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ
— Ты просто ужасен! — восклицает жена. — Ты совсем обо мне не думаешь! У тебя на уме только футбол. Я уверена, что ты даже не помнишь даты нашей свадьбы.
— Ну что ты, конечно, помню! Это было в тот день, когда «Гурник» выиграл 2:1 у «Магнето».
ОСКОРБЛЕННАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ
Застенчивый молодой человек наконец набрался смелости и поцеловал девушку. В тот же миг отворилась дверь и в комнату ворвалась мать.
— Мало того, что вы поцеловали мою дочь, — закричала она, — так вы еще заставили меня целых три часа ожидать у дверей!
СОВРЕМЕННЫЙ РЕБЕНОК
Грудное дитя кричит и кричит. Чего только не делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Ясь, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
— Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
СПОСОБ
Невеста приходит к жениху вся в слезах.
— Что с тобой, милая? — спрашивает жених. — Что случилось?
— О, такая печальная новость! Отец потерял все. Мы разорены.
— Ну что я тебе говорил! — восклицает жених. — Я так и знал, что он найдет способ нас разлучить!
ХУДОЖНИК И СХОДСТВО
Молодой художник-портретист сидел в своей мастерской и грустил. Рядом так же грустно сидела его молодая жена. Уже много дней никто не приходил в мастерскую, чтобы заказать портрет, и у молодой пары совсем не было денег.
В такой грустной позе их нашел сообразительный сосед.
— Ах, какая трогательная пара! — воскликнул он. — Вот именно так ты должен написать ваш портрет: грустная молодая прекрасная пара. Этот портрет ты выставь у входа в мастерскую. Все, кто знает тебя и твою жену, будут тронуты вашей грустью и поражены сходством. И каждому захочется иметь дома портрет твоей работы. Вот увидишь, твои дела пойдут в гору.
Художник послушался совета. Через несколько дней рядом с дверью мастерской появился автопортрет.
Первым явился тесть художника.
— Кто эта молодая прекрасная женщина? — спросил он.
— Это твоя дочь, уважаемый тесть.
— Моя дочь! — Тесть вскипел от бешенства. — И ты позволил, чтобы твоя жена позировала тебе с каким-то совершенно чужим молодым человеком!
ЗАБЛУДШИЕ
Маленькая девочка стоит на улице и плачет. Собирается толпа. К девочке подходит милиционер.
— Почему ты плачешь, девочка?
— Потому что… потому что я заблудилась.
— А где ты живешь?
Девочка молчит.
Из толпы выходит, еле держась на ногах, какой-то пьяница, берет девочку за руку и говорит ей:
— Ну, скажи, Иренка, где мы живем. Скажи дяде, иначе мы еще пять дней будем шататься по улицам и не попадем домой.
БОТИНКИ
Ковальскому не повезло. У него сосед пьяница. Возвращаясь домой поздно ночью, сосед швыряет ботинок о стену. Сперва один, через полминуты другой. Ковальский, не выдержав, попросил как-то соседа, чтобы он не швырял ботинки о стену, а ставил их тихо на пол, потому что он, Ковальский, просыпается от грохота.
В ту же ночь сосед снова возвратился домой пьяный в стельку и изо всей силы грохнул ботинком о стену. Но тут он вспомнил о просьбе Ковальского и второй ботинок тихо поставил на пол. После этого он лег в постель и мгновенно заснул.
Через полчаса пьяницу разбудил дикий стук в стенку.
— Эй, вы там! — услышал он голос Ковальского. — Швырните наконец ваш второй ботинок, потому что я не могу заснуть…
В ПАРКЕ
В тихом уголке парка на скамейке под деревом сидит молодая пара.
— Скажи мне, любимая, — говорит он, — до меня ты уже целовалась когда-нибудь с мужчиной?
— Никогда, — недовольно отвечает она, — но я хотела бы знать, почему все мужчины задают этот глупый вопрос…
ПРИЧИНА РАЗВОДА
В суде слушается дело о разводе. Требует развода муж. Судья спрашивает, почему он хочет разойтись с женой.
— Граждане судьи, — говорит муж, — я очень прошу вас войти в мое положение. У жены есть любимая коза, которую с самого первого дня нашей совместной жизни она держит в спальне. Представляете себе, какой там воздух. Я не могу больше этого вынести.
— А почему бы вам не открывать окна? — спрашивает судья.
— Что? — возмущается муж. — Открывать окна! Чтобы разлетелись все мои голуби…
МАССАЖ
Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту.
— И что самое печальное — я продолжаю катастрофически толстеть.
— Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж.
— Но я ежедневно хожу на работу пешком!
— Тогда попробуйте ездить в трамвае.
ДЛЯ ВЫСОКОГО ГОСТЯ
В разгар туристского сезона в отель является приезжий.
Дежурный администратор объясняет ему, что все комнаты заняты.
— И нет ни одного места?
— К сожалению, нет.
— И даже для президента иностранного государства, который путешествует инкогнито?
— Ну, в таком случае кое-что бы нашлось.
— Прекрасно! Президент, о котором я говорил, не мог прибыть лично, так что я займу комнату вместо него.
НА ПУТИ К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ
К врачу-психиатру приходит пациент.
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
КРАСНЫЙ СВЕТ