Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 36)
— Боже мой, — восклицает пассажир, — а вы сказали об этом машинисту?
ПОВЫШЕНИЕ
Младший референт зашел в кабинет к начальнику и теперь стоит, переминаясь с ноги на ногу.
— Вы меня простите, — несмело говорит он, — но моя жена просила напомнить вам, что вы обещали мне повышение…
Начальник поднимает телефонную трубку и набирает номер.
— Сейчас спрошу у моей жены, могу ли я для вас это сделать…
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ
Наши деды ездили на лошадях и боялись автомобилей.
Наши отцы ездили на автомобилях, но боялись самолетов.
Мы летаем самолетами, но побаиваемся реактивных.
Наши дети летают на реактивных самолетах, но боятся лошадей.
ЭКЗАМЕН НА СТРЕЛОЧНИКА
Путевой обходчик держит экзамен на стрелочника. Экзаменатор предлагает ему такую задачу:
— Два экспресса въехали на один и тот же путь с разных сторон. Как вы поступите?
— Переведу стрелку, и один из них свернет на другой путь.
— Это невозможно, так как рельсы замерзли и стрелка не действует.
— Вывешу красный флажок.
— Действие происходит ночью, и ваш флажок не виден.
— Зажгу красный фонарь.
— У вас нет ни керосина, ни свечи.
— В таком случае я притащу на рельсы все, что будет под рукой, — тряпки, бумагу, куски дерева — и подожгу.
— У вас нет спичек.
Экзаменующийся на минуту задумывается и наконец говорит:
— Тогда я позову жену.
— Жену? Зачем?
— Чтобы и она могла посмотреть на великолепное крушение, которое произойдет.
ТОЖЕ РАДОСТЬ
Маленький Ясь привел домой товарища по школе и представляет его родителям:
— Это Павел. Он учится еще хуже, чем я…
НЕВЫГОДНЫЙ ПОЛ
Старшая сестра собирается на бал, а маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
— Почему?
— Слишком много шеи им приходится мыть.
СПОСОБНОСТИ
Пани Люля испекла для себя именинный торт и уставила его свечами соответственно количеству лет.
Первой в гости пришла ближайшая подруга. Именинница показала ей торт.
— Ну что? Ты не согласна, что у меня большие способности?
Подруга быстро пересчитала в уме свечи.
— О да, — сказала она, — только не в математике.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
К терапевту обратился за помощью пациент.
— Я теряю слух, — огорченно сказал он. — В последнее время слух у меня ослабел настолько, что я не слышу даже, как я кашляю.
Врач выписал рецепт.
— Эти пилюли, — сказал он, — прошу принимать три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, вы будете громче кашлять…
ВОСПИТАНИЕ
Пожилая женщина едет стоя в трамвае. Стоящий рядом пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
— Прошу вас сесть.
— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
— Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
— Тадзю! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
ВЫВОД
Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.
— Так! — многозначительно замечает он. — Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О чем это говорит?
— Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.
УЧЕБНЫЙ ФИЛЬМ
Школьник собрался в кино.
— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.
— Ничего особенного — учебный фильм.