Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 22)

— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.

— Что именно?

— Что тонна имеет 700 килограммов.

ОБЪЯСНЕНИЕ

Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.

— Что случилось? — спросила она.

— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?

— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Разговаривают два работника универмага.

— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.

— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.

УХАЖЕР

На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:

— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?

— Это моя сестра.

— О, простите, я сразу не разглядел сходства!

МОДА

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:

— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.

МЕЛОМАНЫ

— Что вы слышали вчера в филармонии?

— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…

ДИАГНОЗ

— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.

— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.

ПРИБЫЛЬ

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

НЕУДОБСТВО

— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.

— Я разговариваю во сне.

— Вы женаты? — спросил врач.

— Нет.

— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

ГДЕ ДЕНЬГИ?

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Клянусь!

— Деньги в сберкассе…

ОШИБКИ НЕ БЫЛО

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?

У ПСИХИАТРА

В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.

— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.

— Что именно? — заинтересовался врач.

— Ему кажется, что он — это я.

— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.

— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…

АТТРАКЦИОН

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:

— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.

ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ