Наталья Зем – Родные люди (страница 2)
Все, что в жизни я делала и делаю до настоящего времени, я делаю для мамы и во имя мамы. Все 56 лет я доказываю маме, кто – я, что – я, каждый день своей жизни я подтверждаю, что я – хорошая дочь, сестра, мать и профессионал. Всеми своими поступками я стремлюсь радовать маму, угождать ей, слышать от нее одобрение и просто слова поддержки. Мама никогда вслух или кому-либо она не высказывает похвалы о своих детях. Помню даже в школе, интересуясь нашими с сестрой успехами, мама радовалась нашим достижениям сдержанно и не проявляя это внешне, наверное, радовалась этому где-то в глубине души, слушая лестные отзывы от учителей.
Нет в мире человека вернее и преданнее МАМЫ. На маму всегда можно положиться, надежнее ее нет никого на свете, всегда можно попросить о чем-то и быть уверенной, что лучше нее этого не сделает никто, рассчитывать на нее в трудную минуту, она никогда не откажет, не подведет, только мама может мчаться на огромные расстояния за сотни-тысячи километров на зов дочери, чтобы пережить с внуком трудный переходной период, только ей можно довериться и знать, что это с ней умрет, она никогда не предаст, никогда не упрекнет, не осудит, даст дельный совет и всегда окажется в нужный момент и нужную минуту. Причем, все это мама делает с такой самоотдачей, такой самоотверженностью, жертвенностью и любовью, на которые способна только МАМА.
Но именно маму я обижаю больше всего грубым словом, невниманием, резкостью, потому что она – своя, близкая, родная и должна все понять: и мою усталость, и раздражение, и просто плохое настроение. Просто, потому что она – моя мама… Мама, мамочка, мамуля… Я тебя очень люблю!!!
Воспоминания Насти, моей дочери: "
Воспоминания из детства Насти: «
Диалог по телефону бабушки и внучки: «
5 сентября 2020 года я не забуду никогда: суббота, обычной выходной день, но он оказался необычным выходным днем для всех, для меня, для мамы. Это было – потрясение.
Для меня, перешагнувшей 55-ти летний рубеж своей жизни, как бы наивно это не звучало, всегда казалось до этого дня, что мама будет всегда в моей жизни, что она всегда присутствует в моей нынешней жизни, прошлой и настоящей, и другого не дано в будущем, мама всегда будет рядом, она – неотъемлемая часть моей жизни. И сколько будет МЕНЯ, столько и будет МАМЫ. И никакие иные мысли о маме я не допускала до 5 сентября 2020 года, пока не прозвучал на том конце телефонного провода холодный отчужденный и одновременно тихий с придыханием голос: «Доча, кажется, у меня – все плохо, у меня все болит, у меня все внутри горит». Тревога охватила все мое существо, руки задрожали, глаза сами по себе наполнились слезами и я была не в силах сдерживать рыдания. Тут же я несмотря на разницу во времени (с Новосибирском), несмотря на раннее время на материке (меньше всего об этом думала) я набрала сотовый номер своей родной сестры Нелли и глотая слезы сквозь рыдания я сообщила о тревожном состоянии мамы и просила, чтобы она срочно вылетала к нам. Назвать меня трусихой или паникершей при всем желании нельзя: я умею себя контролировать, держать в узде свои эмоции и чувства, но это – не тот случай. Последние две недели до этой субботы мама уже меня беспокоила своим состоянием здоровья, прямо сказать, неудовлетворительным, отсутствием, вернее, откровенно плохим аппетитом, утратой интереса к ранее имевшим для него значение вещам и обстоятельствам, нежеланием что-либо делать и отвлекаться на то, что раньше доставляло хоть какое-то удовольствие, маму ничто не радовало, все меньше она улыбалась, не скрывая какую-то физическую боль в организме, в глазах – тоска и отчужденность к жизни, была нервозность и раздражительность. Печалька… И не знаешь, чем и как помочь в эти моменты…И от этой неопределенности и неизвестности злишься на себя, на маму… Хотя, в чем она виновата, ну болит у не человека что- то…нестерпимо болит.
Суббота, девятый час утра, бросаю уборку и мчусь …к маме, воображая в голове какую-то негативную картинку…взглянув на маму, понимаю, действовать нужно незамедлительно, вызывать врача на дом…Но – суббота. Мама отговаривает от этого, ссылаясь на выходной день. Набираю номер телефона городской поликлиники, к счастью, узнаю, «вызова на дом» именно сегодня, в субботу, осуществляет именно терапевт с «маминого» участка, которую так жалует мама, потому что она «понимающая и всеобъясняющая». Дело – за визитом врача. На меня смотрят грустные глаза мамы, полные печали и боли, от которой веет такой безысходностью. Что у тебя болит, мама, что беспокоит, как тебе помочь? «Я давно тебе хотела сказать, Наташа…», – вдруг направив на меня взгляд начала тихо мама. «Это когда-нибудь случится, и я давно не находила в себе сил, чтобы озвучить тебе свою последнюю волю», – продолжала она. Слезы стали заливать мое лицо и я в не в силах была уже сдерживаться, не стыдясь своей слабости и давая волю своим слезам, которые предательски заливали и заливали мое лицо. «Наступило, наверное, время и я хотела тебя попросить, чтобы, когда я уйду, ты меня …похоронила рядом с папой… Вы же, все равно, будете навещать могилу папы, так сразу и будете к нам, к двоим…», – заключила почти шепотом мама. При этих словах я не могла сдерживать рыдания и сквозь них смогла произнести: «Мама, ну ты о чем…Живи, мама».
Потом мы еще долго будем беседовать и друг друга утешать, как это бывает, когда близкие чувствуют, что расстаются навсегда.
Это все очень интимно и очень тонко то, что я повествую выше. Но это нужно, чтобы выразить все то, что человек испытывает и переживает, когда болеет близкий человек, чтобы передать, как тленна эта жизнь, и что все – небесконечно, как думала я, наоборот, прожив более полувека, к своему стыду или сожалению. И главное: только что- то теряя, ты понимаешь его ценность. Признаюсь честно, к своим годам не испытывала, и это без лукавства и без бахвальства, что такое одиночество, что такое быть одной в этом мире, когда все и вся зависит только от тебя и принимать решения за всех и все надо только тебе. А еще, когда просто так горько и хочется плакать, потому что одинок и некому руку подать. Хотя по большому счету, каждый человек осознает и знает, что он – одинок. Мы приходим в этот мир по одному, живем, по большей части, в одиночку, и уходим – по одному. Признаюсь, именно в эту субботу я впервые испытала это чувство, чувство одиночества, когда ты один и вокруг – ни души. Главное, души родной твоей мамы. На мгновение, закроешь глаза и подумаешь об этой страшной мысли и становится не по себе, хочется зажмурить глаза и не открывать, а еще…когда задыхаешься, как будто нет воздуха, как будто перекрыли кран подачи кислорода…Вот что такое для меня, когда нет мамы. Или, вернее, любовь к маме. Мне как-то мой один знакомый объяснял что по его мнению, «любовь к другому человеку». Это – когда дышать не можешь без человека, которого любишь. Помните фильм «Дыши со мной», в котором герой так любит свою избранницу и до такой степени, что даже дышит в унисон с ней. Так и с моей любовью к маме. Если представить на мгновенье, что нет мамы, и сразу – нет дыхания, нет кислорода, нет жизни. А как по – другому, ведь, мама у меня одна, и отношения у нас с ней – «не разлей вода». Именно в эту субботу я до острой боли ощутила, как дорога мне моя мама, как я не смогу без нее прожить и дня, как ценно все, что с ней связано, она – моя плоть и кровь. Как я одинока …без мамы. Не уходи, мама!
Сейчас я понимаю, сколько бы ты ни твердил себе, страшный момент скоро настанет, ты никогда не подготовишься к нему. Это счастье, что моя мама со мной рядом и благодаря ей я чувствую себя ребенком в свои 56 лет! На зависть многим моим близким, родным, однокурсникам, коллегам и просто окружению. Я думаю сейчас, что человек остается сиротой, когда лишается матери, несмотря на свою собственную семью, мужа, детей, которым ты нужна. Но сам лично человек себя ощущает сиротой.
Почему сегодня пишу такие личные вещи. Потому что в такое жесткое, даже жестокое время мы живем. Бьемся за должности, добиваемся материальных благ, боремся за идеи и … не обращаем внимания на своих близких или не совсем помним, как в порядке вещей, не замечаем их боли и страданий в глазах, вернее, не хотим вникать, думая все больше о своем. А потом, оказывается, поздно и ничего не поправить. О, Господи! Сохрани! И это дай пережить!
Берегите своих мам!
Вы меня спросите, чем закончилась та суббота, что было с мамой? Кризис миновал.
После посещения врача и его утешительных прогнозов мама будто воспряла духом, взбодрилась как-то и даже успокоилась и все потихоньку: мрачные мысли и дурные планы улетучились будто их и вовсе не было. Все налаживается, Слава Богу!!! Все налаживается.