Наталья Юнина – Слабонервным не входить! (страница 36)

– Так я на будущее. После замужества же все толстеют, – да ты ж моя лапа. Полуянов, снисходительно улыбнувшись, продолжает говорить:

– Есть можно абсолютно все. Никаких запретов. И после шести тоже можно, – ну, тут важную поправочку забыл – не тазами. – Но не ведрами, – да ты ж мой хороший. – Пока будете добираться до дома, вбиваем свои данные и формула выдаст вам норму калорий для сбрасывания вашего лишнего веса. Придерживаемся этого калоража и меняемся маленькими шажками, не страдая от того, что вас лишили любимых продуктов. Записали? – еще никогда я не слышала такого командного «да». – У кого есть лишний вес, приходит домой, взвешивается именно сегодня. И больше до окончания курса вы не взвешиваетесь, – фух. Ну хоть одна положительная новость. – Важный момент. Если вы сейчас весите больше, чем надо и мечтаете похудеть, или уже сбрасываете вес, если вы копите деньги на то, чтобы исправить уши, нос, двойной подбородок и так далее, и думаете, что когда вы уберете все это лишнее и некрасивое, и тогда полюбите себя, выйдите замуж и заживете – хрен. Вы не полюбите себя ни с красивыми ушами, ни с идеальным носом, ни с такими же офигенными губами, ни с идеальным весом. В вашей жизни ничего не изменится, потому что вы будете относиться к себе ровно так же, как и было до этого. Все это аля: «а вот, если бы у меня была стройная фигура, я бы себя любила, а вот, если бы у меня было столько денег, я бы тоже позволила себе потратить на мордашку миллион и выглядела шикарно, и, конечно же, любила себя, а вот, если бы у меня были такие красивые ноги, как у нее, я бы носила юбки и любила себя, а вот, если бы и бла бла бла. Все это хрень чистой воды. Проще говоря, синдром отложенной жизни. Влюбиться надо в себя. И только уже потом влюбляться в мужчину. Так что запомните главное, девочки: ваша задача полюбить себя через маленькие шаги, которые превратятся в лестницу, – вот же…могучий пиздабол. Мне бы закрыть рот, но…не получается.

– Ну и как же полюбить себя?

– Начните себя уважать. Только имейте в виду, что вашему окружению, точнее девяносто девяти процентам, если не ста, это не понравится.

– И что это значит? – задумчиво интересуется девушка, которая малость косит. Как, блин, ее зовут? Память, а ну соберись. – Что надо менять окружение?

– Это значит, что вы на верном пути. Потому что вы перестанете быть удобной клушей, на которую можно все свалить. Они сами отпадут. Вы им и так неинтересны. Им нужно только то, что вы для них делали, покупали, облизывали и тому подобное. Нужное подчеркнуть. В твоем случае, Марианна, – ох ты ж, ни хрена себе, Полуянов запомнил всех по именам. – Отпадет твоя токсичная мать, которая не отпускала тебя сюда, и даже приперлась отговаривать. Она пиявка, которую, несмотря на кровную связь, нужно отцепить от себя. На входе в центр, это же была она? – вот же внимательный гаденыш! – Это риторический вопрос. Можешь не отвечать. Если нашла деньги на курсы, значит, найдешь и на то, чтобы снять квартиру и жить одна, учитывая твою престижную работу. Ну, что, девы, начнем в себя влюбляться?

Глава 28.

Как бы мне ни хотелось признавать кое-какой факт, но, увы и ах, придется. Хорош, зараза. И как бы скептически я ни была настроена к его курсам, вынуждена признать, что абсолютно любая женщина, даже глубоко замужняя, заслушается Полуяновым. Равно как и вынуждена признать, что он знает о чем говорит. Не знаю сколько времени он в этом варится, но женщин изучил достаточно. Его слова цепляют. И он знает. Нет, не так, он отлично знает, что нужно сказать, чтобы каждая охренела.

– Комплексы – это не, что надо носить, – вдруг произносит Полуянов.

– Легко говорить тем, у кого их нет, – произносит одна из пышек.

– Они есть у всех. Разница лишь в том, что уважающая себя женщина не будет акцентировать на них внимание, а будет демонстрировать и гордо носить иное.

– Какой-то порочный круг. Как можно себя уважать, пока у меня ноги как у слона? – вновь продолжает она. Ну что ж, резонно.

– Очень просто. Нужно эти ноги полюбить. Кому-то не нравятся собственные ноги, кому-то руки и так далее. А теперь вспомните, что с помощью этих рук вы обслуживаете себя сами. Едите, пьете, моетесь, краситесь, готовите и много чего еще. С помощью этих ног вы самостоятельно ходите куда хотите. А теперь представьте, что у вас идеальные стройные ноги, руки, красивая стоячая грудь, смазливое личико и далее по списку и вы…прикованы к кровати. Не можете пошевелить ни руками, ни ногами. Не можете самостоятельно ни по есть, ни сходить в туалет. Вас кормят через ложечку или еще хуже через зонд, и вы не можете произнести ни одного нормального слова. И при этом ваш мозг работает, вы все понимаете, но не можете ничего изменить и мечтаете о том, чтобы самостоятельно поесть, банально почесаться, перевернуться и дойти до туалета. Пользоваться собственными несовершенными руками и толстыми целлюлитными ногами – охеренно, девочки.

Все познается в сравнении. Четкое ощущение, что он сам варился в этом и знает о чем говорит. Дожила, блин. Мурашки от слов Полуянова. Черт возьми, верните привычного в моей голове инфоцыгана на место. А не вот этого проницательного долбаного психолога.

Он продолжает говорить, а я зачем-то внимательно его слушаю, прекрасно осознавая, что менять что-либо в своем весьма комфортном, правда, порой грустном, мире не буду.

– Не бывает некрасивых женщин. Бывает… продолжите, девочки, – молчание и только лишь Катя произносит:

– Бывают очень некрасивые? – да ты ж моя лапочка.

– Ну, знаешь ли. На себя бы посмотрела, – воинственно произносит с подстреленной прической, вероятнее всего, принявшая Катины слова на себя. – Вобла сушеная.

– Не берите на свой счет. К тому же и я пострашнее вас видала, – ничуть не смутившись, произносит Катя.

– Девы, брейк. Вопрос прежний. Не бывает некрасивых женщин. А бывает? – вот какого хрена он уставился на меня? Ну, знает же, что скажу под стать Кате. Да, получай.

– Бывает мало выпито? – ну каков вопрос, такой и ответ.

– Не бывает некрасивых женщин, бывает мало финансовых вливаний, – улыбаясь произносит врушка Ирочка. В чем на фото действительно не соврала, так это о сиськах. Да, импланты, но ведь объективно неплохо выглядят. Очень даже хорошо. Что она и демонстрирует в красивой белой накидке. Единственная, между прочим, открыто выпячивает грудь.

– Верно, Ирина, – только меня одну бесит то, что Полуянов называет всех полным именем? Псевдоинтеллигент. – Раз нашли деньги на курс, значит, найдете на то, чтобы потратить лично на себя. В борьбе за красоту и внимание мужского пола не забываем про главное. Будете ничего не жрать – пропадет оружие массового поражения: попа и грудь.

Наконец, Полуянов возвращается в свое привычное состояние и девицы вместе с ним. Начинают хохотать над его шутками и словами. Даже серая мышка Марианна оживилась и выпрямила спину. Одна я в напряге. Меня все дико стало раздражать. Ладно, не все. Ирочка, блин. Ее так много, что мне хочется встать и заклеить ей рот. Витая в своих мыслях, я пропускаю момент, как мы вообще пришли к золушке и принцу?

– Наталья, а ты что скажешь, про принца? – а не пошел бы ты, Вовович?

– Что его не надо ждать, а то можно дождаться такого же незрелого, скучающего инфантила-сладкоежку без чувства меры, запомнившего только туфлю милипиздрического размера. Так что пусть принц идет сразу на хер.

– Ну вот, на этом прекрасном и дельном высказывании закончим на сегодня с болтовней и перейдем к действию. Перерыв пять минут и все отправляемся в бассейн. Сначала развлекаемся со мной, при этом каждая должна показать себя во всей красе и уже потом посмотрим, как вы ведете себя с мужчинами и обращаете на себя их внимание. Вопросы есть?

– Да. Надо сделать так, чтобы на тебя специально обратили внимание?

– Да, Катерина. Главное помнить, девочки. Выебываемся там, где умеем. Применяем элементы совращения как можно грамотнее.

– Вы имели в виду обольщения? – не скрывая сарказма выдаю я.

– И это тоже. Не опаздываем, девочки.

***

Желание сбежать с каждой секундой все больше и больше. И вроде бы надо радоваться – в отличие от некоторых, у меня все нормально с фигурой. Но что-то не радуется. Что тут вообще делает женщина с такой выдающейся грудью? У нее нет проблем с обольщением и с мужиками.

– Тебя она тоже бесит? – шепчет мне на ухо Катя.

– Ни капельки. Просто интересно, что будет когда она окунется в бассейн.

– Из-за сисек она будет всплывать. И все внимание мужиков будет на нее. Печалька.

– Кать, у тебя классная грудь и не только.

– Ага. Тока что-то не везет.

Только мы хотим опуститься в бассейн, как к нам подходит тот самый накачанный красавчик без…Матвея.

– А вот мы и встретились. Вы так быстро ушли и опа. Может, по коктейльчику? Все за мой счет, – как приятно, что облизывается он на Катю, а не на меня.

– Да мы тут вроде как в мячик собрались играть в бассейне, – тут же произношу я, видя Катин ступор. Оно и понятно, запал-то он на нее. Господи, спасибо.

– Да ладно вам, девчонки. Какой мячик? Меня, кстати, зовут Булат.

И вот вроде бы Катя молчит, но я отчетливо слышу ее вой внутри себя.

– Давайте коктейли.

Как только Булат уходит, Катя тут же поворачивается ко мне с выпученными глазами.