Наталья Толстая – SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены (страница 4)
Папа умер, когда я заканчивала ординатуру. Я успела привезти ему фотографии из операционной, рассказать, что у моих пациентов не бывает осложнений и шов у меня самый ровный из всех ординаторов. Рассказала, что, когда мне выпадает ночное дежурство в клинике, я использую его студенческий прием (хлеба не куплю, но самые тоненькие иголки возьму с собой, и после моих инъекций нет синяков, и ходят легенды о моей легкой руке). Он знал об этом, а теперь, когда я осталась без его поддержки, наступило время показать, зачем они с мамой ждали, пока я отучусь десять лет в мединституте. И я стала думать, как мне поступать, чтобы все, что происходит в жизни, зависело бы от меня самой. Не от действий других людей и их денег, не от производимого мною на них впечатления или желания что-то делать для меня. Так за несколько дней я стала взрослой.
Слава Богу, моя мама жива, и я до сих пор посвящаю ей каждую – даже маленькую – свою победу. Она и дочка – вот основная, моя «кровная» группа поддержки, мои болельщики. Мама, оставшись после войны круглой сиротой в 17 лет, поступив в медицинский институт, первым делом отказалась от стипендии дочери Героя Советского Союза, чтобы своим трудом заслужить именную Сталинскую стипендию, пусть меньшую, но за собственную учебу. Каждый день она и сейчас учит меня любить людей и понимать их боль, сострадать и делать все, что в моих силах, для облегчения их переживаний. Пятьдесят лет мама проработала в поселке Синегорском Ростовской области акушером-гинекологом, оперировала и топала по жизни САМА.
Отец ворвался в ее жизнь еще в студенческие годы, и она пустила его в самую сердцевину своей сиротской истосковавшейся по любви и ласке души. За годы семейной жизни было много всего…
Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня перед глазами был очень хороший пример счастливой семьи. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая в свои 83 года. Она – САМА.
Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.
Ты – персона. Он – персона.
Однажды вы сели друг напротив друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.
Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!», потому что чаще всего это желание лишь одного.
Если ты САМА – легче пережить удар. У нас, православных русских людей, самости абсолютной не бывает. Каждая из нас живет с Богом в сердце и душе, по крайней мере мне хочется в это верить.
В психологии есть довольно жесткая методика: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить мужа к другой женщине, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом кладбище когда-то любимых людей. Там, где уже расположилась предательница-подруга, уважаемый в прошлом начальник. Оплакать один раз, поболеть душой какое-то время и внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать этот прием, если голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.
Многие учебники утверждают, что психологу запрещено давать советы. Дескать, он полностью берет ответственность за происходящее на себя, а личность того, кому он помогает, не развивается, не думает, не переживает на собственной шкуре. Клиент, мол, должен разобраться в своей жизни сам. Любой неудачный результат повиснет на шее психолога. А я рискну, мне твоя шкурка дорога. Да и достаточно уже стереотипно подпорченных женских шкур!
Рекомендую взять цветной фломастер и подчеркнуть все, что понравится в этой книге, а что не выделишь – значит, тебе не нужно. Глаз твоих я сейчас не вижу, но надеюсь, что тебе станет лучше, когда ты перевернешь последнюю страницу, чем было до того.
Глава 1. Господь ничего не дает навечно
Вы видели дом, построенный и отремонтированный навсегда? Все нуждается в заботе и уходе.
Профилактика всегда и во всем обходится дешевле капитального ремонта.
Спросите, о чем это я? Я о том, что брачные отношения ветшают от стихий внутри каждого из нас. Когда то резвились, собирали толпы друзей, танцевали до утра, а через десять лет это утомляет и не развлекает. Очень хорошо, когда взросление мозгов у мужа и жены происходит одновременно с карьерным ростом, чаще всего изменение стиля взаимоотношений происходит с кризисами.
Поженились между собой люди из двух разных семей и нередко с противоположными жизненными устоями и ценностями. Стоит схлынуть первой волне «любовной горячки», как лезут из всех щелей идущие из детства и родной семьи стереотипы…
Две самостоятельные личности сливаются в семью, чтобы создать живую мощную структуру, гораздо более сильную и развитую, чем он и она… Сначала ничего не жалко – ни идей, новостей, денег, времени – мы единое целое, ешь, пей, бери мою машину, а потом кто-то из пары может начать жадничать, душой отдаляется, возможно, чтобы «вернуться, набравшись сил», но в это время другой партнер чувствует себя несчастным.
Очень редко мы «накрываемся тазом» не потому, что партнер плохой, а из-за кризиса собственного возраста, когда все старое кажется негативным и хочется новой жизни.
Когда мы чувствуем себя значимыми и доверяем друг другу, любовь сохранится, преодолеет кризисы развития семьи (роды, 5 лет, 10, 15 совместной жизни)
Именно женщина первой начинает чувствовать охлаждение и беспокоится о сохранении брака. Неблагополучие совместной жизни зависает в воздухе, и она бежит «спасать семью» в храм к Матрене, к психологу, на тренинги, потому что однажды кто-то первый должен «потащить на себе» перемены к лучшему.
Что делает из нас баранов на мосту во время кризиса в семье
1. Жалость к себе и эгоизм.
Включается подростковый стиль поведения «почему я должна обо всем заботиться» Вот тут стоп! Нет разумной женской жертвенности… Верь слову – другая женщина сделает это за тебя.
2. Один из пары винит в разладе отношений себя, и только себя.
Например, я разлюбила, и мне от этого стыдно и гадко, заставляю себя улыбаться, а хочется быть в другом месте и заниматься совсем иным. Подсознание просит «люлей», а если близкие претензий не предъявляют и не ругают за поведение, этот мужчина не сможет вернуть в отношения с женой «свежий ветер», потому что все, что он строит, – это замки из песка.
3. Уход от сострадания.
Мне все равно, что ты чувствуешь. Осознанно приучить себя эмоционально не отзываться и не замечать переживаний партнера. Одна замучалась все делать по дому, для дома, для детей и престарелых родителей и для него, требуя внимания, почитания и благодарности, а он отвечает – «не хочешь – не делай, никто не умрет». Смотришь, родители где-то перехватили эстафету, и дети наконец что то сделали сами.
Иногда, женщину отрезвляет мысль: «А они без меня не пропадут! Все, что я для них делала – это еще не все зачем я живу…» – включается отторжение и эгоизм, а дальше смотри пункт 1.
Восстанавливать утраченное взаимопонимание можно начиная с принятия совместных решений (куда едем, где учить детей, выбор…), показать тому, кому показалось, что он не важен, как необходимо его мнение. Убрать других советчиков (маму, детей, интернет), освободить место для его мнения, и тогда вернется гармония, верность и ответственность. Признавать свои ошибки и стараться их исправить вместе – это показатели зрелого брака.
Брак трясет, когда рождаются дети, стареют, болеют и умирают родители, друзья, растет карьера одного из супругов и кто-то должен эмоционально, физически и материально потесниться.
Самое главное – в трудностях ощущать единение.
Чтобы ближе быть, необходимо:
• не скрывать своих мыслей, говорить о своих тревогах (только без перебора и оскорблений);
• смотреть в глаза друг другу, прикасаясь руками, непременно разговаривать, потому как хуже молчания в отношениях ничего не бывает;
• стараться слушать и главное – слышать супруга, если ты не понимаешь суть сказанного – значит, ты разговаривала сама с собой;
• понимать, что тебе доверяют, так же как и ты, различия между вами это не трагедия. Особенно если смирение и терпение не покинули ваши сердца;
• понимать, что ничто само собой не решается.
А к чему идем-то в итоге… К семье, где будет место и детям, и стареющим родителям, и всем родственникам, кто нуждался в тепле – это путь к спасению.
Всеобъемлющая любовь – смотреть в одну сторону – на Бога! И жить по законам добра.
Как мужчины объясняют, почему любовь их покидает и они уходят
После многолетнего брака умному человеку хочется освежить отношения, избавиться от рутины и привычности всего. Вопрос в том, как это сделать, особенно в возрасте, называемом СРЕДНИМ.
Хотите знать, какие жалобы мужчины произносят чаще всего?
1. Отсутствие новизны и желание борьбы с однообразием и скукой повседневного быта.
2. Желание уединения и дистанции – пойми это и прими.
А что же делать любящей жене, коли он желает убежать из отношений, изживших себя?
Рекомендую каждой слушать и запоминать по молекулам, что его сейчас беспокоит или заставляет психовать.
Не нужно вступать в бессмысленные деструктивные диалоги, ему сейчас надобно дать совершать поступки, и желательно, чтобы он понимал, что любые его действия обзаведутся последствиями.