Наталья Самоукина – Психология оптимизма. Второе издание (страница 4)

Д. Г. Скотт,

консультант по маркетингу

и управлению

Мы старательно ухаживаем за своей внешностью. Почему же мы забываем «ухаживать» за своим настроением? Суетливый и раздраженный человек – все равно, что человек неряшливый, неважно одетый и дурно пахнущий. Он плохо работает, плохо общается и плохо живет.

Зададим себе простой вопрос: зачем плохо жить?

Чтобы преодолеть раздражение, нервозность, беготню и суету в своей жизни, надо:

• Следить за своим настроением так же, как мы следим за своим внешним видом. Вырабатывать привычку к спокойному, уравновешенному и сбалансированному внутреннему состоянию.

• Замедлиться. Это заблуждение: если мы все время в делах или куда-то спешим, значит, все «под контролем» и ничего плохого не случится. На самом деле все иначе. Спешка ведет к переутомлению, раздражительности и, как следствие, ошибкам, иногда очень серьезным.

Нужно найти свой средний жизненный темп, в котором мы наиболее успешны и эффективны в работе и личной жизни, и стараться этот темп поддерживать. Пусть мы сделаем меньше, зато более качественно и продуктивно. А главное, сумеем почувствовать психологический комфорт: хорошее настроение и удовлетворенность собой и жизнью.

Расскажу анекдот. Русский и китаец идут по большому городу. Проезжает автобус. Русский кричит: «Бежим, успеем на автобус!»

Китаец удивленно спрашивает: «А зачем торопиться?» Русский в ответ: «Пять минут сэкономим!» Китаец, в свою очередь, искренне удивлен: «А что ты будешь делать с этими пятью минутами?!»

• Время от времени необходимо делать небольшой перерыв в делах. Если возникает эта внутренняя напряженность и «гонка в никуда», лучше вовремя остановиться – на несколько часов или несколько дней. Отключить телефоны и компьютер, выспаться, перебрать бумаги, подумать, вспомнить самого себя. А потом снова бросаться в жизнь и работу.

От раздражительности до агрессии – один шаг

Агрессия – поведение или действие, направленное на нанесение физического или психологического вреда, ущерба или уничтожение другого человека или группы людей.

Из психологического словаря

Повышенной раздражительностью буквально пропитана вся наша жизнь. Чуть выше «градус напряжения» – и вы уже сталкиваетесь с агрессией. Сделали неловкое движение в транспорте – и стоящий рядом человек оборачивается и начинает кричать на вас. Вы с удивлением видите в его глазах какую-то нечеловеческую, почти звериную агрессию. В любом домашнем конфликте в глазах близкого человека или собственного ребенка вы тоже иногда замечаете этот агрессивный отблеск. Да и сами нередко выдаете такое, что потом становится неприятно и стыдно.

Наша агрессивность становится особенно заметной в первые дни, если мы возвращаемся из-за границы, где были в командировке или отпуске. Там многие из нас уже ничем не отличаются от «них»: мы неплохо одеты, знаем языки, имеем какие-то деньги. Но нас все равно узнают («Русские!»), потому что у нас в глазах есть эта вечная внутренняя напряженность и агрессивность. Мы всегда готовы к борьбе.

К борьбе за что?

И зачем бороться?

Что такое агрессивность и как ей противостоять?

Чтобы не стать жертвой хама, лучше всего не общаться с ним.

Евгения Варламова,

психолог-консультант

Очевидно, агрессия – это форма выражения тяжелых, негативных состояний. Мы становимся агрессивными тогда, когда у нас плохое настроение: неудовлетворенность собой и жизнью, неуверенность в себе, установка на то, что вокруг одни враги и нужно активно защищаться. Мы становимся агрессивными, когда хотим «сохранить свое лицо при плохой игре». Известно изречение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав».

При помощи агрессии мы:

• защищаемся от реального или мнимого нападения («Не подходи, ударю!»);

• демонстрируем свою силу и самоутверждаемся («Меня голыми руками не возьмешь!» или «Я лучше тебя!»);

• организуем для себя психологическую разрядку, если неудовлетворенность накапливается («Накричал – стало легче»).

Агрессия бывает:

• физической или вербальной (словесной);

• прямой или косвенной (придирчивость, намеки, отказ от помощи, ложь, мелочность, угрозы);

• ситуативной (внезапные вспышки слепой ярости);

• направленной на другого (обвинение другого) или на себя (самообвинение).

Проблема состоит в том, что человек нередко не осознает собственной агрессивности и активно борется там, где в этом нет никакой необходимости. Он «заводит» себя и окружающих, создавая напряженное «поле», в котором плохо и ему самому, и другим. Часто по отношению к нему действительно поступают плохо, но это уже отраженная агрессия окружающих по типу «Что посеешь, то и пожнешь». Действительно, если мы начинаем общение, демонстрируя свою агрессию, то неудивительно, что через пару минут наш партнер тоже начнет агрессивно защищаться. В результате получается не общение, а поле битвы.

Мы становимся агрессивными, хотя в этом нет необходимости, в следующих ситуациях:

• когда другой человек проявляет самостоятельность и автономность;

• когда другой человек не соглашается с нами и выражает собственную точку зрения;

• когда мы хотим кого-то переделать «под себя»;

• когда требуем слишком многого от других (чтобы все были вежливыми, чтобы все нам уступали, чтобы все нас любили и т. п.);

• когда не уважаем чувства другого человека;

• наконец, когда не умеем управлять самим собой.

Нам надо учиться спокойно признавать самостоятельность и автономность другого, понимать точку зрения другого, никого не переделывать «под себя», не требовать от других слишком многого, ставить себя наместо другого, уважать чувства другого и, наконец, держать себя под самоконтролем.

Коммуникативная агрессия: хамство

Клиент: Что мне делать, никак не могу привыкнуть к нашему хамству! Мне отвечать тем же или лучше промолчать? Психолог: Я сама ужасно страдаю от этого. Прихожу домой с головной болью…

Фрагмент из психологической консультации

У нас есть еще одна форма агрессии – хамство. Несмотря на возникающие «рыночные отношения», продавщицы продолжают хамить покупателям. Хамят в транспорте, школах и больницах, в семьях и на работе. Наконец, особое удовольствие испытывают таможенники, когда наши расслабленные после заграничной жизни туристы возвращаются домой: «Женщина, куда идешь, не видишь красной линии?! Ослепла совсем, что ли?!».

Почему в России так широко распространено хамство?

Хамство – это стремление унизить другого, «поставить его на место», высказать ему свое пренебрежение в грубой форме.

Хамство – это отсутствие культуры и неспособность к нейтральному и спокойному общению.

И как ни странно, хамство – это слабость и уязвимость. Такой человек живет при постоянном недоверии, сверхзащите от окружающих. Он всего боится и все время находится в состоянии «обороны». Он ценит только агрессию, потому что считает, что агрессия – это сила. На самом деле давно известно, что слабый человек может быть очень жестоким и только сильный человек способен быть добрым и мягким.

Что делать? Примите во внимание рекомендации врача-психотерапевта Александра Алтунина.

1. Если вы столкнулись с хамством, сразу же прекратите разговор.

2. Если диалог все же состоялся, разговаривайте абсолютно спокойно, максимально невозмутимо, подчеркнуто вежливо и доброжелательно. Ваше оружие – это холодная невозмутимость, жесткая дистанция, строгость в интонациях и жестах.

3. Нельзя проявлять страх и растерянность, это может усилить агрессию, направленную на вас.

4. Как можно быстрее забудьте о неприятном разговоре. Остановите в себе переживания обиды и мести, это выведет из равновесия прежде всего вас самих.

Насколько Вы уравновешены?

Ответьте на вопросы теста, и Вы сможете оценить, насколько Вы уравновешены.

1. Злитесь ли Вы иногда из-за глупости другого человека?

• Да, довольно часто (10 баллов).

• Нечасто. Стараюсь терпимее относиться к людям (5 баллов).

• Почти никогда. Злость портит характер. Я отношусь к людям с терпением (0 баллов).

2. Иногда Вы просыпаетесь ночью с сильным сердцебиением?

• Нет, никогда (0 баллов).

• Да, если у меня есть проблемы (3 балла).

• Очень часто. Я давно спокойно не сплю, как раньше (7 баллов).