Наталья Реутова – Душа и опыт. Истории из прошлых жизней. (страница 3)

У нас есть ключевые точки, в которых мы выбираем куда двигаться дальше. Обычно это болезненные, переломные моменты, и от того, как мы с ними справляемся, какие выводы, решения принимаем и формируется наш дальнейший путь.

***

Я очень красивая. обо мне ходят легенды. Все, кто видят меня, начинают восхищаться красотой. Они влюбляются в меня. Но люди так созданы, что они начинают хотеть владеть тем, что им нравится.

Они сражаются друг с другом за меня, создают райские условия, но мне это не важно, потому что я хочу свободу. Я не хочу никому принадлежать. А они словно одурманены моей красотой. Я и сама не рада, что я такая. Я бы предпочла быть обычной, но свободной. Во мне видят лишь украшение для своего дома. За меня постоянно сражаются. Как только я попадаю в новый дом, мне страшно, что меня кто-то увидит, и опять захочет мной владеть…

А ещё мне очень больно, от того, что кто-то в меня влюбляется. Я чувствую его любовь, и мне очень хочется также его любить, чтобы он был счастлив. И мне было страшно, что кто-то вновь мной заинтересуется, потому что они все страдают от того, что я не могу быть их. А я не хочу чтобы они страдали. Я хочу, чтобы им было хорошо.

Иногда я ассоциирую себя с жар-птицей. Я очень несчастна… В следующей жизни буду некрасивая. Зато свободная....

Познав как быть всеми любимой, нужно познать и противоположную сторону для того, чтобы собрать весь опыт целиком.

Познав плюс, нужно познать и минус. А именно: как быть всеми отвергнутой.

Родившись с уродством, я вызывала презрение, пренебрежение и отвращение у людей. Я не только внешне была некрасива, у меня был такой же уродливый характер.

Меня гнали из одного места в другое. Я не знала что такое любить, я не знала что такое принимать, я не знала что такое прощать. Но я очень хотела, чтобы меня любили и принимали, поэтому я всячески пыталась заслуживать их внимание. Я пыталась угождать, и выполнять их желания. Но как я не старалась, всё было зря.

Никто меня никогда не любил, никто не принимал, они отвергали меня и ненавидели. А я ненавидела их в ответ…

***

"Я уже далеко не молодая девочка. У меня огромный жизненный опыт. Я взрослая женщина, у меня взрослый сын. Всю жизнь прожили с мужем, можно сказать" душа в душу". Да, ссорились, иногда, как все, ну кто не ссорится! Всякое бывало.

В общем, всё у нас хорошо, вот только сын жениться решил… Нашёл себе какую-то "белоручку". Носится за ней, а она ходит фифой. Ишь, ты какая нежная!

Я ей говорю, “ты смотри, мой сын худых не любит, нечего худой быть и вообще: следи за собой!“ Она мне ничего не отвечает, а сын потом выговаривает, чтобы я ей ничего не говорила.

А я же мать, я же всё чувствую, я же всё знаю! Знаю, как она им помыкает, знаю, как из него, бедненького, деньги тянет!

А он каждый день на работу ходит, устаёт, так ещё и посуду ей моет. Ну это уже ни в какие рамки! Типа она устаёт. Крутит им как хочет! Мы, вон, всю свою жизнь и на работе, и с детьми, и дома! Внуков, вон, растим, и нормально всё, не устаем. А она видите или устаёт!

Ходит в нежных платьицах, украшения надевает каждый день. К чему все эти украшения каждый день!

Я мужу говорю, ты поговори с ним, объясни ему, чтобы он себя авторитетом в доме ставил, чтобы она его слушала и молчала, чтобы начал жёстче себя вести. А муж всё отнекивается, мол сами разберутся… Вот! Я всегда знала, что у меня муж – тюфяк!

Всю жизнь тюфяком и мямлей был, таким и остался!

А у меня сердце материнское болит! Не могу видеть как сын погибает. Меня слушать не хочет, злится, даже трубку начал бросать. Это всё она на него так влияет! Наверняка приворожила!

Сколько же у меня лютой злости на неё, сколько же ненависти! Ох, змею на груди пригрели…

Знаю, настраивает сына против меня. Вот он мне так и отвечает. Никогда раньше так не отвечал, всегда слушал, и делал так, как говорю. Я же вон сколько лет прожила, а он молодой ещё, не знает как жить! Я же мать, я же знаю как лучше…

Ох сердце у меня за сына болит. Ох как болит. И на работе меня уже все поддерживают, знают, что я человек добрый, хороший, никого просто так не обижу. Все сочувствуют мне в том, как мне не повезло с невесткой. Да что поделать… меня же никто не слушает! И за что мне такое наказание?…"

Ох, как тяжело признавать себя такой искажающей реальность, невидящей и неслышащей! И как же я там устала сама с собой сражаться…

А в этой жизни у меня такая же свекровь, как я тогда … Теперь понятно почему я ее терплю и сказать в ответ ничего не могу…

***

Гарем. Нас много. Я одна из тех наложниц, на которых Султан обращает внимание. Я интересна ему. Другие мне завидуют, их очень злит, что у меня получается держать его внимание на протяжении стольких лет. У него есть и другие любимые наложницы. Интерес к ним то появляется, то угасает. Но я в этой игре на постоянной основе. Султан в восторге, от того, что каждая женщина пытается добиться его расположения. Каждая доказывает ему свою любовь. Каждая пытается услужить. Я часто вижу его самодовольную улыбку, восхищение собственной значимостью.

Но никто не знает что на самом деле происходит внутри меня. Внутри каждой из нас. Каждый день нас пожирает огромный страх и внутренняя неудовлетворённость. "Я хуже, чем она. Как сделать так, чтобы он посмотрел на меня, вдруг я ему не понравлюсь сегодня, вдруг он выберет другую."

Я столько лет в почёте, потому что знаю как играть, знаю как ему подыгрывать, знаю что делать: как вызвать интерес, умею соперничать с другими, и доказывать ему лояльность. Но во всём этом нет меня самой. Я полностью подавила и отказалась от себя, от своих желаний и лишь предугадываю желание своего хозяина. Он даже говорит мне, что любит меня, но я не верю ему. Потому, что он даже не знает какая я. Я веду себя так, как он хочет, и любит он свои ожидания, выражающиеся в моём правильном поведении.

Это очень больно, душа внутри разрывается, потому что я не могу позволить себе быть собой.

Мне очень страшно что когда-нибудь моё место займёт другая. И тогда я буду просто не нужна…

Некоторые сочувствуют мне. Потому, что они видят как Султан нагло флиртует на моих глазах с другими, как он берёт других женщин к себе в постель. А я играю роль, будто меня это совсем не тревожит. Будто я люблю безусловно и бескорыстно. Будто я знаю, что моё место- всегда моё, а они все не важны. Но на самом деле это не так, я каждый день чувствую свою ущербность. И она отражается болью внутри меня. Я играю роль мудрой женщины, которая не скандалит, не ругается, тотально принимает прихоти мужчины, зная что они мимолётные…

Но это всего лишь роль, лживая маска. На самом деле меня ранит каждый его поступок, меня ранит каждый раз когда он выбирает не меня, я страдаю, потому что не могу проявлять свои чувства в моменте так как я хочу, вместо этого мне приходится делать так как он примет.

Состарившись, я уже не была ему интересна как женщина, но играла роль друга. Я была значима, у меня была власть, я угождала ему подбирая молоденьких девушек, с которыми он мог забавляться. Он советовался со мной и мне всё так же завидовали. Но внутри я была глубоко несчастна. Моё сердце окаменело, я стала холодная и безэмоциональная. Это выглядело как мудрость, а на самом деле это была внутренняя смерть. Мне ничего не хотелось, меня ничего не радовало, Я просто жила дальше, потому что привыкла так жить, привыкла ему угождать, привыкла играть роль мудрой. Я настолько вжилась в эту искусственную роль, что уже и не чувствовала себя другой.

Так же как и другие, я тоже считала себя очень умной и мудрой женщиной. Я поверила, что я на самом деле такая и это было самая большая ложь в моей жизни. Ложь самой себе…

Душа познаёт опыт сразу с двух сторон. И именно прожив две крайности мы можем соединить этот опыт в единое целое и выйти в гармонию и баланс. Поэтому моя следующая жизнь была полной противоположностью предидущей, где я была властной женщиной, владеющей крепостными. У меня их было много. Несколько деревень.

Мне нравились мужчины. Мне нравилось ими владеть. Некоторым я отдавала предпочтение, некоторых унижала. Они угождали мне, пытались заслужить моё внимание. Я часто интриговала, сталкивая их между собой. Чтобы они соперничали, доказывая мне кто из них лучше. Чтобы заслуживали моё внимание. И часто назло выбирала не того, кто любил меня, а другого. Чтобы пострадал. Мне нравилось как они из кожи вон лезли, чтобы удовлетворить меня.

У них не было выбора, приходилось принимать все условия игры которые я диктовала. Некоторые относились к этому нормально, некоторых било по самолюбию, но были и те, кто любил искренне и действительно страдал. А меня это только забавляло.

Я действительно была привлекательная для многих, а мой статус делал меня недосягаемой звездой. Очень многие страдали, я от этого только веселилась. Я пользовалась не только своими мужчинами, но и создавала интриги в обществе. Мне нравилось в себя влюблять. Нравилось, когда мужчины страдали. Мне хотелось всё больше и больше внимания. Хотелось новых жертв. В эти моменты я чувствовала власть над ними, чувствовала себя очень значимой, чувствовала себя владычецой.

***

Я хищное животное. Чувствую безысходность. Капкан сдавливает мне шею и чем больше я пытаюсь вырваться, тем больше удавка затягивается. Мне страшно, тяжело дышать. Я замер, потому, что еще одно движение и я задохнусь. В этот момент я проживаю гамму эмоций. Злость, страх, смирение…