Наталья Початкова – Крылья прорастают с болью (страница 5)

У нас были диаметрально противоположные взгляды на то, куда идти. Ему хотелось вложить все скопленные деньги в открытие автомойки, а мне хотелось, чтобы он кормил семью, а не бездумно «проигрывал» капитал в неизвестном ему бизнесе.

_________________________________________________

Людям необходимо понимать, что совпадение на уровне телесных ощущений не гарантирует гармонию в семье.

Не нужно брать ипотеку и ставить шкаф – можно было просто заниматься сексом.

Для совместной жизни совпадение требуется на всех трех уровнях: сексуальном, сердечном и духовном.

Если паре хорошо вместе, они наполнены и могут давать, то получится создание нового – третьего – ИХ мира. Непохожего на родительские. Но наполняющего двоих.

__________________________________________________

Мы всё это понимали где-то в глубине души. Понимали, что не подходим друг другу. Что не делаем друг друга счастливее, а только мучаем взаимным недовольством. Однако нас связывал не только штамп в паспорте.

Вскоре мы впервые стали родителями…

Когда она родилась…

Пришёл день родов. Было страшно и больно. Я так много читала и слышала о процессе рождения, но, казалось, была совсем не готова к тому, что со мной происходило. Вокруг столпились практически все врачи и акушеры родильного отделения. Они что-то говорили, суетились, успокаивали. Но я слышала только свою боль и злость на всё происходящее.

Когда она родилась, я не почувствовала ничего. Что-то замяукало на столе у неонатолога, акушерка с доктором зашивали меня, кто-то вокруг поздравлял. А я думала, как хорошо, что все закончилось.

И боль от стягивания краёв промежности была приятной как точка окончания мучений.

Меня спросили: «Хочешь приложить её к груди?» Я знала, что так делают. А хотела ли?

Нет, не хотела. Я не поняла, зачем она мне на груди. Я не чувствовала её. «Неужели она – моя дочь», – думала я, пытаясь засунуть ей в рот сосок.

Я лежала на кресле, лёд давил мне на матку, и вся эта манипуляция совершенно выбила меня из сил.

Акушерка поняла мой взгляд и унесла ребёнка.

Я осталась наедине с собой, с разбитой и раздрызганной собой. С разорванным влагалищем, развороченными половыми губами и маткой.

Все моё, но чужое. И от жалости к себе я плакала.

Плакала о том, что меня забыли, что муж особо и не хотел ребёнка и брак «по залёту». Плакала о том, что хочу быть маленькой и ничего не решать.

Плакала от привалившей ответственности, физической боли и вселенского одиночества.

Тогда я ещё не знала, что я с Богом. Что он таким образом позаботился обо мне, о моём развитии. Что таким тяжёлым способом я получила пинок для познания любви к себе и миру.

И что эта точка – начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь – своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.

И что на самом деле я не чёрствая, не плохая. Меня просто долгое время не было. А теперь я появилась, хоть и разорванная, и разбитая. Но я есть.

Я не осознала радости рождения, и с этого началась моя послеродовая депрессия. Оказалось, что я была совсем не готова к тому, что теперь буду нести ответственность не только за себя.

Я вообще не понимала, для чего мне ребёнок. Не понимала – почему я вдруг в чем-то ответственна. Особенно жаль себя было после того, как я узнала, что у моей дочки ещё и нашли ряд неврологических проблем. Днём и ночью она кричала. Не могла нормально есть. Всё это доводило меня до изнеможения и постоянного вопроса: «Зачем?»

Когда болеет ваш ребёнок, что вы делаете?

А если часто болеет?

А если ничего не помогает?

Может, стоит перестать бегать по докторам и немного задуматься о причине?

С точки зрения физиологии, просто так иммунитет не снижается. И предшественниками болезней необходимо искать что-то помимо бактерий и вирусов.

Вы ругаетесь с мужем.

Вы недовольны собой, работой.

Вы вечно уставшие и раздражительные.

Вам некогда уделить время ребёнку.

Вы не гладите, не целуете ребёнка.

Вы всё время на взводе.

Разве это недостаточные причины для болезни маленького и чувствительного человека, который читает вас, как книгу, всё воспринимает и тут же отзеркаливает?

Может, садик и школа или другие болеющие дети всё-таки не виноваты? И пора перестать перекладывать на всех ответственность.

Если вы чувствуете, что у вас есть внутренние проблемы, обратитесь к специалисту и не трогайте своего ребёнка некоторое время. Вот увидите, как изменится ситуация.

Если ребёнок всё же уже болеет, то самое лучшее лекарство – спокойная и любящая мама. А ещё эмоциональная и физическая близость: прикосновения, объятия, добрые слова. И вы увидите поразительные изменения в самочувствии ребёнка.

Жизнь для меня стала очень тяжёлой. Но мужу совершенно не было дела до моих физических и моральных страданий. И потому практически полгода после рождения дочери я жила у родителей. И не понимала, почему мне нужно уезжать к себе. Было ощущение, что меня разорвало на части, а собрать – не собрало.

Я была полностью погружена в себя и ощущала полное несоответствие действительности. Казалось, что мне все должны, и, одновременно, меня бесил каждый совет извне. Я не знала, как быть мамой, и я злилась всякий раз, когда кто-то пытался меня этому научить.

Мамами не становятся в одночасье

К этому приходят. Даже если физически произошло превращение в маму, то психологически это может произойти ещё не скоро. А может и никогда. Ваш внутренний ребёнок просто не даст спокойно чувствовать себя мамой. И будут все виноваты: муж, дети, родители, общество, врачи.

Претензии и упрёки, что всё не так, как вы ожидали.

И ваши реальные дети становятся первой мишенью маминого внутреннего конфликта.

Страдающие мамы бывают разные, но смысл один – отсутствие гармонии внутри, отсутствие ответственности за своё состояние и свой мир.

Мне нравится у Лабковского: «Единственное, что тут можно сделать, – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребёнок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что всё дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «Я что – ненормальная?»

Ненормальная, если оставите всё как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь всё исправить. Если не ради себя, так ради детей своих».

Здоровые и гармоничные дети, быстро выздоравливающие и восстанавливающиеся после травм, – есть в тех семьях, где у мамы всё в порядке (спокойствие и отсутствие конфликта).

Такие мамы не сразу пришли к миру в душе. Как это было и со мной. Здесь важно понимать, что кроме мамы ребёнку никто не поможет.

Ищущим мамам иногда сложно, им приходиться прощать своё несовершенство и двигаться дальше вместе с детьми.

У кого вопросы к докторам, лучше задать их себе. Аллергии, частые простуды, кожные заболевания, переломы, задержки развития – всё это проявления внутреннего конфликта (от родителя ребёнку).

С чего стоит начать: перестать отделять своё состояние от болезней своего ребёнка и задуматься: «А для чего мне это?»

Я всё же уехала от родителей и вернулась в нашу квартиру, где меня ждал муж. С того дня на меня осело множество «должна». Они касались и ребёнка, и дома, и мужа, и моего отношения к его родителям. Всё это давило меня, втискивая в кем-то выстроенные рамки.

Самое интересное, что они были заранее прописаны. Жёсткие требования к себе появляются раньше, чем возникают подходящие для них обстоятельства, поэтому психика и раскачивалась всё больше: «Вроде всё верно, но тошно».

Я не привыкла так жить.

Я не хотела так жить.

И вынужденно, следуя указанным правилам, я всё время подсознательно пыталась вырваться из тюрьмы своих новых обязательств.

Каждый день я наблюдаю миллионы ограничений.

Народ так и стремится встроить себя в какую-нибудь систему, лишь бы чётко зафиксировано.

Как хорошо, когда знаешь, что делать и что за этим должно быть. Ну и пусть, что мне от этого, мягко говоря, нехорошо. Зато знакомо с детства. Правила должны быть. Мой папа говорил: «Придумано не нами, и не нам отменять».

А кому отменять-то? Жизнь же наша, нам её пить, вдыхать, наблюдать. Нам ею вдохновляться и лететь или падать, но всё зато самостоятельно.