Наталья Белова – Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?» (страница 5)

Но дело не в судьбе и не в роду. Дело в том, что они поменяли декорации, но не поменяли сценарий. Актёр, который всю жизнь играл роли злодеев, может сменить сто театров, но везде будет получать роли злодеев, потому что он умеет играть только их. Точно так же и мы, умея играть только роли жертвы, спасателя или преследователя, будем везде притягивать партнёров, которые помогут нам эти роли реализовать.

Я часто привожу своим посетителям пример с рыбой, которая плавает в аквариуме и бьётся о стекло. Она бьётся в одном месте, потом в другом, потом в третьем, но везде натыкается на стекло. Она думает, что проблема в том, что она выбрала не ту сторону аквариума. Но на самом деле проблема в том, что аквариум вообще есть. И пока она не поймёт, что можно выпрыгнуть, или что можно разбить стекло, или что можно попросить человека пересадить её в океан, она так и будет биться, пока не обессилит.

Вот этот аквариум и есть наш сценарий. Мы живём внутри него и считаем его единственно возможным миром. Мы не видим стен, потому что они прозрачные. Мы принимаем их за естественную границу реальности. И только когда кто-то со стороны показывает нам: «Смотри, вот же стекло!», мы начинаем сомневаться.

Я помню, как сама впервые увидела стенки своего аквариума. Это было на втором курсе института, когда я проходила личную терапию. Мой терапевт, мудрая женщина, задала мне простой вопрос: «Наташа, а чего ты боишься больше всего в отношениях с мужчинами?». Я, не задумываясь, выпалила: «Что меня бросят». Она спросила: «А что ты делаешь для того, чтобы тебя не бросили?». И тут я задумалась. Я поняла, что делаю всё. Я стараюсь быть идеальной, я угадываю желания, я терплю то, что терпеть нельзя, я прощаю то, что прощать нельзя. Я делаю всё, чтобы мужчина был мной доволен. И вот парадокс: чем больше я стараюсь, тем быстрее они уходят. Потому что невозможно быть с человеком, который всё время старается. С ним неуютно, с ним тревожно, он как будто всё время ждёт оценки.

И тогда я увидела стенку. Мой сценарий был: «Я недостойна любви просто так, любовь нужно заслужить». И я всю жизнь старалась заслужить то, что даётся даром или не даётся вообще. Я бежала за автобусом, который уже уехал, и удивлялась, что не могу догнать. А автобусы, которые стояли на остановке и ждали, я даже не замечала, потому что они не вписывались в мой сценарий «любовь нужно заслужить». В моём сценарии любовь давали только те, кто уходит.

Вот такие парадоксы закладываются в нас в детстве. И пока мы их не осознаем, мы будем снова и снова выбирать тех, кто нам не подходит, и снова и снова терять тех, кто нам подходит, если они случайно задержатся на нашей остановке дольше положенного.

Очень часто люди путают сценарий с характером. Они говорят: «Ну такой уж я человек, ничего не поделаешь». Или: «Это у меня наследственное, мама такая же была». Но характер и сценарий – это разные вещи. Характер – это способ реагировать, а сценарий – это то, на что вы реагируете. Характер можно смягчить, отшлифовать, но в целом вы с ним живёте. А сценарий можно переписать полностью. Можно сменить жанр своей жизни с трагедии на драму, а с драмы на комедию. Можно из роли жертвы перейти в роль автора.

Я знаю это по себе. Когда я осознала свой сценарий «любовь нужно заслужить», я начала его переписывать. Это была долгая и кропотливая работа, как расшифровка древнего текста и написание нового поверх старого. Я училась принимать комплименты, не оправдываясь. Я училась просить о помощи, не чувствуя себя должницей. Я училась отказывать, когда мне что-то не подходит, не боясь, что меня разлюбят. Я училась быть неудобной. И знаете, мир не рухнул. Более того, он стал намного интереснее.

В моей жизни появились люди, которым не нужно было заслуживать мою любовь, и которым я не должна была заслуживать их любовь. Мы просто были друг другу интересны, просто так, бесплатно. И это было такое счастье, такое облегчение, что я иногда плакала от радости, просто сидя на кухне с подругой и болтая ни о чём. Потому что раньше даже с подругами у меня были отношения «я должна быть хорошей, чтобы меня не бросили». А теперь я могла быть разной: уставшей, злой, глупой, весёлой, и меня не бросали.

Вот это и есть главный признак того, что вы вышли из сценария: вы можете быть собой в любой момент, не оглядываясь на то, как это будет воспринято. Вы перестаёте играть роль и начинаете просто жить.

Но до этого ещё далеко. В первом томе мы только учимся видеть. Учимся замечать те моменты, когда мы включаем автопилот и начинаем действовать по программе. Учимся различать повторяющиеся узоры в нашей жизни. Это как учиться читать ноты: сначала вы видите просто чёрные значки на пяти линейках, а потом вдруг слышите музыку.

Я хочу предупредить вас сразу: этот процесс может быть болезненным. Когда вы начнёте видеть свои круги, вам может стать стыдно, страшно или обидно. Вы можете разозлиться на родителей, на бывших, на себя. Это нормально. Это часть пути. Не надо давить эти чувства, не надо их избегать. Позвольте им быть, выплачьте их, проговорите, продышите. Но не останавливайтесь. Идите дальше.

Потому что за этой болью открывается удивительная вещь: свобода. Свобода выбирать. Свобода не реагировать автоматически, а думать: «А хочу ли я так? А подходит ли мне это? А это действительно моё желание или это мама сказала?». И когда вы начинаете задавать себе эти вопросы, жизнь превращается в приключение.

Я часто вспоминаю одну фразу, которую услышала на лекции ещё в самом начале своего обучения. Лектор сказал: «Самое страшное в жизни – это не смерть. Самое страшное – это прожить чужую жизнь». И вот эта мысль стала для меня маяком. Каждый раз, когда я ловила себя на том, что делаю что-то на автомате, что-то привычное, но не приносящее радости, я спрашивала себя: «Это моё или чужое?». И если оказывалось, что чужое, я начинала искать, как сделать по-своему.

Эта книга – про то, как перестать жить чужую жизнь. Как найти свою. Как перестать ходить по кругу и выйти на прямую дорогу, пусть даже с ухабами и поворотами, но зато вашу собственную.

В своей недолгой пока практике я заметила одну удивительную закономерность: люди гораздо охотнее ищут причины своих проблем вовне, чем внутри себя. Это очень удобно, это снимает ответственность и даёт право жаловаться, ничего не меняя. Можно годами обсуждать с подругами, какой муж попался негодяй, какой начальник самодур, какая страна дурацкая, и чувствовать при этом свою правоту. Но правоту эту можно назвать только одним словом – самообман.

Я помню одну свою знакомую, назовём её Лера. Лера была мастером по части поиска виноватых. Если у неё заканчивались деньги, виноват был муж, который мало зарабатывает. Если у неё болела голова, виновата была погода. Если у неё портилось настроение, виноваты были коллеги, которые её довели. Лера могла часами рассказывать про то, как с ней несправедливо обходятся люди и обстоятельства. И каждый раз, слушая её, я ловила себя на мысли, что все её истории удивительно похожи. Менялись только лица и декорации, но суть оставалась одной и той же: Лера – жертва, а вокруг – злодеи.

Однажды я не выдержала и спросила её: «Лер, а ты не задумывалась, что если вокруг всё время одни злодеи, может быть, дело не в них, а в том, как ты их выбираешь или как ты с ними общаешься?». Лера посмотрела на меня с таким искренним недоумением, будто я предложила ей выйти на улицу голышом. Она сказала: «Ты что, оправдываешь этих козлов?». И я поняла, что разговор бесполезен. Лера была надёжно защищена своим сценарием от любых попыток взглянуть на ситуацию по-другому. Её сценарий назывался «Посмотрите, как со мной плохо обращаются», и она была готова играть эту роль до конца своих дней, потому что эта роль давала ей главное – право ничего не менять.

Вот это, пожалуй, самая коварная ловушка сценария. Он не только заставляет нас страдать, но и даёт нам оправдание этому страданию. Мы можем быть несчастными, но при этом правыми. А правым быть очень приятно, это греет самолюбие. И многие люди выбирают быть правыми и несчастными, вместо того чтобы быть счастливыми, но для этого признать, что они были неправы в своём отношении к жизни.

Я сама через это проходила. Мне было очень трудно признать, что мои проблемы в отношениях с мужчинами – это не потому, что все мужики сво…, а потому что я выбираю не тех и веду себя не так. Признать это означало признать, что я сама виновата в своих несчастьях. А виноватой быть очень больно и стыдно. Но потом я поняла одну важную вещь: вина и ответственность – это разные вещи. Вина – это про прошлое и про то, что вы сделали что-то не так. А ответственность – это про будущее и про то, что вы можете это изменить. Когда вы берёте на себя ответственность за свою жизнь, вы перестаёте быть виноватой, вы становитесь сильной.

И вот эту разницу я стараюсь объяснить каждому, кто приходит ко мне на приём. Я говорю: «Послушайте, я не собираюсь вас обвинять в ваших бедах. Я хочу, чтобы вы поняли: если вы сами создали эту проблему (пусть даже неосознанно), значит, вы сами можете её решить. Если проблема снаружи, вы от неё зависите. Если проблема внутри, вы – хозяин положения». И люди часто меняются в лице, когда слышат это. Потому что быть хозяином своей жизни, даже трудной, гораздо лучше, чем быть рабом обстоятельств, даже благополучных.