Натали Райт – Смотри, какое небо! Закрытыми глазами (страница 4)

– Ну, что?! Продалась, да? За красивые словечки?!– он раскраснелся от злости.

– Что ты вообще несёшь?! За кого ты меня принимаешь?

– А то я не вижу! Что это за упырь?! Зачем он тебе эту хуйню прислал, а?!

– Это просто знакомый! Мы знакомы всего два дня! Просто он мне показался интересным человеком!

– Ага. Так бы знакомый и стал писать такую хрень. Что ты ему, отсосала? Или потрахались?!

Ну, это уже слишком. Тогда я решила, что пора. Пора расстаться.

Я никогда не давала повода так думать о себе. Хотя… Был момент, когда я нарочно пошла на встречу с парнем, и сказала об этом Андрею прямо, не тая. Вряд ли он тогда воспринял мои слова в серьёз. Но после нашей прогулки с тем парнем, я попросила его подвезти меня к дому подруги, она жила недалеко от нас. Я не хотела раскрывать свой адрес незнакомому человеку. Эта встреча была ужасной, он начал приставать, после того, как довёз до дома. Мне просто повезло, дико повезло, что ничего страшного не случилось. Я зашла домой к подруге, она меня ждала, мы выпили чай, я поделилась пустотой и холодом, которые царили в наших с Андреем отношениях и пошла домой. А Андрей тем временем стоял на дороге с бревном в руке. Он ждал, что я приду с тем парнем и был полон решимости избить его этим бревном. Мне было смешно тогда, вот только сейчас понимаю, что эта встреча могла закончиться плохо, очень плохо.

Мне не хватало внимания, любви и заботы от Андрея. В нашей квартире между нами уже давно бегает перекати-поле. Это было странно, он ревновал и отгонял от меня всех, кто хоть какой-то проявлял ко мне интерес, дрался и ругался с моими друзьями, и в то же время был черств и груб со мной. Того, что когда-то привлекло меня в нём, больше не было. Не было ничего. Мы незаметно стали друг другу чужими и безразличными.

Я приняла непростое решение расстаться и сделала это пугливо. Я написала ему длинное письмо, сидя в соседней комнате (да, у меня особенная страсть к письмам). Я знала, что в его голове уже всё было решено – он не смог бы мне потом доверять, даже несмотря на то, что у нас с Костей ничего не было, даже поцелуев. У меня не было абсолютно никаких планов и мыслей о будущем, я просто поняла, что не хочу больше разделять свою жизнь с этим человеком. И в тот же вечер он ушёл. Со злостью и криками. Я не умею расставаться красиво.

Он многое для меня сделал, я за многое ему благодарна. И большой Антуриум, который он мне подарил, лишь капля в море всего замечательного, что у нас было. Дело было не в Косте, и вообще ни в каком бы то ни было третьем лице. Хоть я и могла подозревать его в измене, я всё равно верила, что он ничего такого не сделал. Я сама наделала много ошибок в наших отношениях. Я позволила им стать достоянием общественности, а точнее, друзей. В какой-то момент я осознала, что слишком многим делилась со своими друзьями и подругами. Я просила у них советов, рассказывала о проблемах, ссорах. Так нельзя делать! Наши проблемы – это наши проблемы! Нам нужно было научиться решать их самим, через диалоги, пока не настанет финал отношений или долгожданная гармония.

Слушая чужие советы – совершаешь чужие ошибки. Это правда. Друзья могут быть корыстными и предвзятыми. Особенно одинокие. Да и любые вообще. Потому что с возрастом я поняла, что, если у тебя есть и парень и подружка – у тебя нет ни парня, ни подружки. Тем более, когда он у тебя тот ещё красавчик, и его знает каждая собака в городе (он был очень популярным). Нужно выбирать: либо дружеские посиделки, либо счастливая семейная жизнь. А это, как правило, несовместимые вещи. Иначе нужно быть готовым к грязи, которая не будет смываться с порога. Я восхищаюсь людьми, у которых получается сохранять гармонию и любовь в семье, и при этом вести активную социальную жизнь. Надеюсь, что у них действительно всё так хорошо, как это выглядит со стороны.

Мой высокий голубоглазый блондин ушёл уже во второй раз, только в этом случае навсегда. Через некоторое время он вывез все свои вещи. Квартира была моя, мы с ним в ней жили и понемногу делали ремонт. Он на свои деньги покупал все стройматериалы и бытовую технику. Я не понимаю, зачем мы это делали – вряд ли мы оба хотели стать в будущем семейной парой. Но со стороны наши отношения и правда выглядели перспективными и давали поводы для зависти. Всё было в них: и возможности, и деньги, и ремонт… Всё, кроме любви. Мы изначально не были влюблены друг в друга. Была страсть, влечение, интерес. Но не было эмоциональной связи. Его отчим как-то сказал: «Чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем она ему дороже». Андрей, видимо, так и делал. Баловал меня в подспудной надежде, что потом жалко будет расстаться. А может я была достаточно глупой, чтобы не оценить по достоинству его поступки. Ведь, как выяснилось, все любят по-разному, по-своему.

Вместе мы были три года, полтора из которых жили в моей трёхкомнатной квартире. Я нравилась его маме, а она мне. Она оказала на меня огромное влияние. Она была женщиной-мечтой в моём представлении. Успешная бизнес-леди, мама, отличная хозяйка, мудрая, красивая, блондинка. Я до сих пор пользуюсь всеми навыками, которые переняла у неё. Для меня было большим удовольствием приходить к ним домой, там всегда было чисто и вкусно пахло. Андрей не скрывал, что искал девушку похожую на мать (хоть до неё мне было ох как далеко). И я до сих пор остаюсь ей благодарной.

Они с отчимом помогали нам в мелочах. У них был бизнес в городе – несколько точек по продаже бытовой химии. Так что вопрос чистоты в доме был решён. Это здорово экономило деньги. Но когда ты глупая, амбициозная, эмоциональная девчонка – тебе любая экономия по барабану. Денег не прибавится. Я неумело вела домашнее хозяйство. А точнее – совсем не вела. Копила долги по коммуналке, потому что на выделенные для этих расходов деньги покупала себе очередной свитер, или проедала их в кафе с подругами. Безответственная, да. Была. Это тоже его напрягало. В нашем доме не витал аромат запечённых сочных куриных ножек по вечерам. В нашем красивом, новом, дорогом холодильнике тухли яйца, и сохла зелень. Мы оба работали целыми днями, а вечерами уедались эклерами, которые скупали коробками, и пили чай.

Зато с Андреем я полюбила секс во всех его проявлениях. Я помню случай, когда мы у него дома ели шоколадный торт, и на нас напало веселье. Мы начали измазываться этим тортом, кидаться, закатисто смеяться. Бегали друг за другом по квартире, пачкали одежду. Потом мы пошли умываться. И в ванной возле раковины я начала гладить его между ног. Потом я встала перед ним на колени, стянула его домашние шорты, и впервые взяла член в рот. Через минуту дикого и неожиданного удовольствия он кончил мне в рот и немного попал на лицо.

Я долго готовилась к этому эксперименту, но никак не могла выбрать подходящий случай. И когда поняла, что лучшего момента не придумаешь, решилась. Вкус его спермы мне не понравился, она была кислой. Но благодаря этим нашим шоколадным забавам я запомнила свой первый минет. И вообще, мы любили потрахаться у него дома, когда родителей не было дома. Зато почти всегда был его младший брат. Но он нам не мешал. Он был геймером, поэтому всё время залипал в компьютере в наушниках. А мы делали это везде. На кухне, в гостиной, в коридоре у стены, и в нашей любимой ванной, на стиральной машинке, создавая скрип и грохот. А когда у него дома было нельзя, мы трахались в моём подъезде, в саунах, и у друзей на квартирах.

Но всё-таки сам секс ничего не решает. Страсть проходит. И у нас прошла. Мы стали чужими. Объект моего вожделения меня больше не возбуждал. Мы перестали подбрасывать в наш костёр любви дрова и он потух. А может, мы сами не заметили, как затоптали его? Однако никому из нас, как оказалось, этот костёр не нужен был. Потому я и рвалась на передовую за приключениями. За огнём.

Сейчас я могу сказать, что тогда не была готова к семейной жизни. Не «нагулялась», не наелась эмоций! Что-то кипело внутри, не давало покоя. Хотелось рвать и метать. Хотелось всё сделать и везде побывать. Я тянулась ко всему новому. Была напрочь отбитой от рук девчонкой, разбалованной и капризной. И все эти неудовлетворённые амбиции и желания занесли меня в город, который сломал меня, и собрал по-новому. Хочешь эмоции? Получай! Экстрим на ближайшие годы мне подарил мой Константин.

Глава 4. Начало

В тот вечер, когда Андрей ушел, меня в прямом смысле охватила паника. Я стала задыхаться. У меня началась истерика лишь от осознания того, что «всё» – это самый настоящий конец. Я безудержно рыдала и по лицу, по рукам ручьями текли слёзы. Мне стало страшно. «Что я наделала?!» – я начала орать на саму себя и царапать себе руки. Я хотела написать ему или позвонить, но что бы я ему сказала? Для чего бы я его вернула? Я оказалась на свободе в один миг. Но эта свобода была подобна открытому космосу. Без воздуха и тепла. Бескрайняя и смертельно опасная. Я написала своей подруге, она меня поддержала и успокоила. В ту ночь я уснула так, как будто впала в бред. Впервые за долгое время одна, без него. На нашей холодной постели.

Я уже забыла, что такое свобода. Что такое «некого ждать», «некого целовать» и «не на кого злиться». Я была вся в любви и в отношениях с шестнадцати лет. Я привыкла к вниманию, заботе и теплу, которое всё время рядом. Привыкла, что есть над кем пошутить и с кем посмеяться. А теперь мне придётся привыкать к одиночеству. Мириться с мыслью, что я теперь одинокая и свободная девушка. Но как бы я ни старалась скрыть свою потерянность из-за расставания, по мне было сразу заметно, что я сейчас эмоционально уязвима. Я ревела на сменах, это видели некоторые мои коллеги, слёзы наворачивались и в автобусе по дороге домой. Я винила себя, что зря всё разрушила и внутри даже хранила мысль, что всё ещё может наладиться, вернуться на свои места.