Наоми Рейн – Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком? (страница 5)

– Проанализируйте современную ситуацию в мире и вашей стране, кто сейчас востребован. Сравните с тем, что было пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет назад. Не правда ли, все очень сильно изменилось? Насколько вы уверены, что знаете, что ждет нас впереди?

– Обсудите с ребенком его планы на будущее, кем он себя видит, сравните ваши картины.

– Подумайте, что для вас важнее: счастье и успешность вашего подростка в том, что ему подходит, или чтобы он соответствовал вашему образу его стабильного будущего?

– Обсудите с подростком запасные пути, если он передумает или ему что-то разонравится, как он будет зарабатывать на жизнь, когда вырастет?

– Конечно, вы его любите, переживаете за него и желаете ему самого лучшего. Но иногда эти сильные чувства мешают нам увидеть самого ребенка. Попробуйте отодвинуть их в сторону ненадолго и посмотреть на него, как на незнакомого человека. Что бы вы в нем заметили? Что бы бросилось в глаза? Как бы описали? Что бы порекомендовали делать в жизни?

– Еще несколько лет, и подросток уйдет в свою взрослую жизнь. Стоят ли конфликты и споры, желание настоять на своем, вероятного охлаждения отношений в будущем?

– Выслушайте его аргументы, приведите свои, но не настаивайте. Позвольте ему решить самостоятельно. Попробуйте проявить понимание и поддержку. Даже если он в будущем передумает, то точно оценит это. Кроме того, так выше шансы, что он к вам прислушается, чем, если продолжать давить.

Родительская тревога и страхи

Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторые вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше чувствует, что принесет ему больше удовлетворения в жизни. Бывает непросто увидеть другие возможности его развития. К тому же, неопределенность – одно из наиболее тяжело переносимых чувств.

Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи и контроль в попытках предотвратить катастрофу:

Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.

– Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! – плачет Вера.

Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность услышать отчаяние униженной дочери.

Ей вторит мама Наташи, прочитавшая в газете, чем занимаются подростки, когда ночуют вместе: устраивают оргии, напиваются и курят гашиш. Впечатленная чудовищностью этого образа, Наташина мама запретила ей ходить в гости к подружкам по вечерам, проверяет ее почту и социальные сети. Раньше Наташа любила ночевать у Кати, иногда к ним присоединялась и Света, и девочки хихикали до поздней ночи. Светина мама смотрит на жизнь гораздо спокойнее, не читает газет и не смотрит телевизор, наверное, поэтому она не в курсе, какие страсти кипят в окружающем мире, полном опасностей для неокрепших душ. Наташа очень горюет по девичьим посиделкам, в полной ярости, что мама не уважает ее личную переписку и читает без спросу ее сообщения, и ненавидит за это свою маму всей душой. Но ее маме кажется, что она уберегла дочь от такого кошмара, что это стоит любых скандалов. Она не замечает, как дочь отдаляется от нее и закрывается, возможно, уже навсегда.

За чрезмерной тревогой за своих дорогих детей родители могут не замечать реальной картины. Не видеть того, как ситуация обстоит на самом деле, игнорировать их чувства и потребности.

– Один раз застукали за сигаретой, значит, будет выкуривать по две пачки в день.

– Если есть в городе маньяк, он непременно нападет именно на мою девочку.

Мамам сложно поверить, что у девочек своя голова на плечах, и что родители их подружек вполне могут контролировать, что происходит в их домах. Папам сложно оценить, насколько серьезно сыновья подвержены вредным привычкам.

Самое печальное, что сильно тревожащиеся родители перестают доверять подросткам. А доверие – одна из наиболее ценных вещей, связывающих близких людей. Как бы ни хотелось, проконтролировать все невозможно. И чрезмерный контроль, строгие запреты и суровые ограничения только усиливают скрытность, протест, борьбу и пропасть между родными людьми.

Что может помочь родителям, очень переживающим за своих детей:

– Принять тот факт, что контролировать все невозможно.

– Некоторые люди верят, что, чрезмерно фокусируясь на негативе, мы, наоборот, его притягиваем.

– Постарайтесь трезво взглянуть на своего ребенка и его окружение. Познакомьтесь с его друзьями и подружками поближе. Невзначай расспросите их про их семьи и родителей. Может быть, вы узнаете кого-то из них получше на родительских собраниях или внешкольных мероприятиях.

– Разрешайте детям приглашать их друзей к себе домой с ночевками. Вы сможете за ними приглядывать.

– Если дочь хочет переночевать у подружки, а вы очень тревожитесь, можно попросить телефон ее родителей и поговорить с ними, если не знаете их лично.

– Будьте чуткими к уровню доверия между вами и ребенком. Если вы ему не доверяете и контролируете, он будет меньше рассказывать сам, а больше скрывать и обманывать.

– Если доверие падает, постарайтесь его восстановить, а не ограничивать подростка и запрещать его желания.

Подросткам интересно примерять на себя взрослые атрибуты. Они связывает с ними ощущение своей власти и силы, "крутизны". Это проходит. Часто им не нравятся физические ощущения от выпивки и сигарет, и они делают это редко, только в компаниях напоказ. Через пару лет они часто перестают считать это крутым и увлекаются другими направлениями, например, вегетарианством, сыроедением, эко-продуктами, ведическими практиками и йогой.

– Разрушенное доверие очень трудно восстановить. Иногда возникшая из-за этого пропасть остается на всю жизнь. Не нарушайте право на личную жизнь своих детей, не читайте их сообщения, письма, дневники. Как бы вы отнеслись, если бы так поступили с вами? Подростки с полным правом воспринимают это как предательство, насилие, вторжение в свои интимные границы.

– Маньяки, конечно, существуют, но встречаются редко. Расскажите своим детям об основных правилах безопасности: никуда не ходить с незнакомыми людьми, тем более, к ним домой. Научите распознавать уловки и западни, которыми он может увлечь, что, как говорится, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Мать-одиночка

Растить ребенка непросто. Особенно тяжело это матерям, которым приходится одним воспитывать подрастающего сына. При этом не обязательно, что родители развелись, бывает, что отец в семье есть, но не принимает активного участия в жизни сына, все заботы и хлопоты берет на себя женщина.

Наш коллега, школьный психолог, поделился с нами историей, ярко иллюстрирующей, к чему это иногда приводит. Двенадцатилетний Вова не вписывается в класс, у него нет друзей, зато он часто задирает других ребят. Он провоцирует конфликты, ябедничает, ведет себя не по-мужски. Вовина мама регулярно приходит в школу и вмешивается во все конфликты между ребятами, пытаясь защитить своего сына. Ей кажется, что его незаслуженно обижают, унижают и бьют. Последний раз это чуть не закончилось ее заявлением в прокуратуру. Якобы в мальчишеском туалете Вовины одноклассники избили его до полусмерти. Хотя, по словам других мальчиков, была обычная драка, в которой они больше толкались, чем били. Детям, учителям, классной руководительнице, завучу и прочим родителям было очевидно, что Вовина мама ведет себя неадекватно, а вслед за ней и сам Вова вызывает на себя агрессию сверстников. Они презирают его, издеваются, обзывают "маменькиным сынком", "девчонкой", "слюнтяем" и "размазней".

Мальчикам особенно важен внутренний образ отца. Если по каким-то причинам его нет, он слабый или размытый, сын может больше перенимать материнскую модель общения с миром. Мать же, воспитывающая сына одна, инстинктивно стремится больше его защищать и оберегать от всех возможных бед. Ей кажется, что он все еще беззащитный малыш, неспособный ни добиться чего бы то ни было, ни постоять за себя. Именно отцы часто дают сыновьям пример, как преодолевать трудности, вести себя с честью и достоинством. Они закладывают мужские модели реагирования, доносят правила поведения в мужском сообществе. Отец помогает сыну взрослеть, становиться мужчиной. Женщине по природе свойственно заботиться и оберегать, а мужчине – бросать вызов сложностям, закалять характер, уметь защищать себя и близких.

Мальчик, воспитанный одинокой мамой, сильно зависит от нее, эмоционально очень привязан. Он стремится соответствовать ее ожиданиям, чувствуя, что она возлагает на него все надежды, связанные с мужчинами в ее жизни. Мальчику-подростку естественно стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Но одинокая мать боится, что если ее сын вырастет и уйдет от нее, она останется совсем одна. Поэтому она втайне от самой себя не очень хочет, чтобы он вырастал, и препятствует его автономности. Он неосознанно ощущает это и не может противостоять ее желанию. Между ними словно постоянно существует незримая связь. Другие мальчики чутко реагируют на то, что он отличается от них, раздражением и злостью.